Lad os sige, at en gennemsnitlig person oplever følelser i en skala fra 1 til 10. Normalt sidder de daglige følelser i området 3 til 4, fordi følelserne findes, men de dikterer ikke … indtil der sker noget ekstraordinært - en skilsmisse, en død, en jobfremme eller en anden usædvanlig begivenhed.
Derefter når en persons følelser sig inden for området 8 til 10, og de vil være lidt besat af begivenheden. Og det forstår alle. Det giver mening at en person, der netop har mistet en elsket, har det i toppen af deres sind det meste af tiden.
Bortset fra med større depression lever jeg næsten altid inden for området 8 til 10. Og dette kan få mig til at fremstå - faktisk kan den følelsesmæssige udmattelse gøre mig til en "dårlig" ven.
Nogle gange synes jeg ikke investeret i din historie eller liv
Tro mig, når jeg siger det, jeg holder af dem omkring mig. Jeg vil stadig vide om dig, selvom jeg glemmer at spørge. Nogle gange er smerten så dårlig, at det er det eneste, der er øverst i mit sind.
Min lidelse, min tristhed, min træthed, min angst … alle de virkninger, der følger med min depression, er ekstreme og camper der uanset hvad. Dette er min daglige oplevelse, som folk ikke altid “får”. Der er ingen usædvanlig begivenhed for at forklare disse ekstreme følelser. På grund af en hjernesygdom er jeg konstant i denne tilstand.
Disse følelser er på toppen af mit sind så ofte, det virker som om de er de eneste ting, jeg kan tænke på. Jeg kan komme på tværs af navlen, ligesom jeg bliver suget ind i min egen smerte, og det eneste, jeg kan tænke på, er mig selv.
Men jeg er stadig interesseret. Vores oplevelser og mine reaktioner kan blive filtreret gennem miles af depressiv gunk, men jeg er stadig ligeglad. Jeg vil stadig være en ven. Jeg vil stadig være der for dig.
Næsten altid returnerer jeg ikke dine e-mails, tekster eller voicemails
Jeg ved, det virker som en fem sekunders opgave, men det er svært for mig at tjekke min telefonsvarer. Virkelig. Jeg synes det er smertefuldt og skræmmende.
Jeg vil ikke vide, hvad andre mennesker siger om mig. Jeg er bange for, at der vil være noget "dårligt" i min e-mail, tekster eller voicemail, og jeg vil ikke være i stand til at håndtere det. Det kan tage mig timer eller endda dage at arbejde på energien og styrken bare for at tjekke, hvad folk siger til mig.
Det er ikke det, at jeg synes, at disse mennesker ikke er venlige eller omsorgsfulde. Det er bare det, at min deprimerede hjerne får mig til at tro, at der vil ske noget dårligt, hvis jeg beslutter at lytte.
Og hvad hvis jeg ikke kan klare det?
Disse bekymringer er virkelige for mig. Men det er også rigtigt, at jeg er interesseret i dig, og jeg vil gerne svare. Vær opmærksom på, at din kommunikation med mig er vigtig, selvom jeg ikke altid kan gengælde mig.
Ofte møder jeg ikke op til dine sociale begivenheder
Jeg elsker det, når folk beder mig om sociale begivenheder. Nogle gange er jeg endda begejstret for det på det tidspunkt, de beder om - men mit humør er så uforudsigeligt. Dette får mig sandsynligvis til at virke som en dårlig ven, nogen, du vil stoppe med at bede om sociale begivenheder.
Det er bare det tidspunkt, hvor begivenheden kommer rundt, jeg kan være alt for deprimeret til at forlade huset. Jeg har måske ikke bruset i dage. Jeg har muligvis ikke børstet mine tænder eller mit hår. Jeg har måske lyst til den fedeste ko nogensinde, når jeg ser mig selv i tøj, som jeg måske vil slide ud. Jeg er måske overbevist om, at jeg er en meget dårlig person og alt for “dårlig” til at være foran andre. Og alt dette inkluderer ikke min angst.
Jeg har social angst. Jeg er ængstelig for at møde nye mennesker. Jeg er ængstelig over, hvad andre tænker på mig. Jeg er ængstelig for, at jeg vil gøre eller sige det forkerte.
Alt dette kan bygge, og når begivenheden kommer rundt, er det usandsynligt, at jeg deltager. Det er ikke det, at jeg ikke ønsker at være der. Jeg gør. Det er bare det, at min hjernesygdom har taget over, og jeg kan ikke kæmpe for den nok til at forlade huset.
Men jeg vil have dig til at vide, at jeg stadig vil have dig til at spørge, og jeg vil virkelig være der, hvis jeg muligvis kan.
Er jeg virkelig en dårlig ven? Jeg vil ikke være det
Jeg vil ikke være en dårlig ven. Jeg vil gerne være en god ven for dig, som du er for mig. Jeg vil være der for dig. Jeg vil høre om dit liv. Jeg vil tale med dig, og jeg vil tilbringe tid med dig.
Det sker bare så, at min depression har lagt en enorm barriere mellem dig og mig. Jeg lover, at jeg vil arbejde for at hvælge den barriere, når jeg kan, men jeg kan ikke love, at jeg altid vil være i stand til det.
Forstå venligst: Selvom min depression nogle gange kan gøre mig til en dårlig ven, er min depression ikke mig. Den rigtige mig er ligeglad med dig og vil behandle dig, som du fortjener at blive behandlet.
Natasha Tracy er en berømt foredragsholder og prisvindende forfatter. Hendes blog, Bipolar Burble, placerer konsekvent blandt de top 10 sundhedsblogger online. Natasha er også en forfatter med de anerkendte Lost Marbles: Insights in My Life with Depression & Bipolar to her credit. Hun betragtes som en stor influencer inden for mental sundhed. Hun har skrevet til mange steder, herunder HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post og mange andre.
Find Natasha på Bipolar Burble, Facebook;, Twitter;, Google+;, Huffington Post og hendes Amazon-side.
