Den anden side af sorg er en serie om tabets livsforandrende magt. Disse kraftfulde førstepersonshistorier udforsker de mange grunde og måder, vi oplever sorg og navigerer på en ny normal
Da min datter løb bekymringsløst rundt om gården, sad jeg med bedstefar og min mand og talte ikke om noget særlig. Måske fandt jeg over de gigantiske engelske agurker, han havde plantet lige til mig, eller holdt en lille snak om den kommende college fodboldsæson, eller hvilken sjov ting hans lille hund havde gjort for nylig.
Jeg kan virkelig ikke huske det.
Den dag var for fem år siden. Mens jeg husker, hvor varm luft var, og hvor god burgere lugtede på grillen, kan jeg ikke huske, hvad vi talte om i løbet af vores sidste eftermiddag sammen.
I august var femårsdagen for min bedstefars bortgang, og to uger efter var femårsdagen for min bedstemors død. Efter et halvt årti uden dem i mit liv føles min sorg stadig rå. Og så føles det til tider som om, at der er gået en anden levetid, siden jeg mistede dem.
I slutningen af den solrige august eftermiddag omfavnede vi farvel og sagde vores, jeg elsker dig og se jer latere. Jeg føler ofte, at jeg spildt den eftermiddag. Jeg havde tre timer med min meget levende bedstefar til at stille vigtige spørgsmål eller tale med mere stof end agurker.
Men hvordan kunne jeg have vidst, at han snart var væk? Den virkelighed, vi alle står overfor, er, at vi aldrig kan vide det.
To dage senere bankede”Du har fase fire kræft, der er metastaseret” i hovedet, da jeg sad på et hospitalrum med bedstefar og lægen. Jeg havde aldrig hørt disse ord før. Ikke personligt, ikke fra en læge og ikke rettet mod nogen, jeg kendte så tæt.
Hvad ingen af os vidste, hvad lægen ikke vidste, var med den diagnose, at æggetimeren var blevet vendt. Bare et par dage senere ville bedstefar være væk.
Del på Pinterest
Mens jeg prøvede at behandle denne nyhed og følte mig unødvendig over, hvad de næste skridt kunne være, døde min elskede bedstefar aktivt. Alligevel havde jeg ingen idé.
Det stirrede mig i ansigtet. Jeg checkede ham ind på hospitalet, jeg hørte ordene fra lægen, men intet af det blev behandlet som”han dør lige nu.”
Kirurgi var planlagt til den næste dag. Jeg kyssede hans salte, skaldede hoved, fortalte ham, at jeg elskede ham, og sagde, at vi snart ville se ham, da de hjulede ham til OR.
Jeg så ham igen, men det var sidste gang, han så mig. Den næste dag i ICU's bedring var hans krop fysisk der, men bedstefar, jeg elskede, var ikke mere til stede. Ingen kunne fortælle os, hvad der skete, hvad prognosen var, eller hvad vi skulle gøre. Vi tog af sted til middag. Derefter ringede sygeplejersken for at sige, at situationen var blevet kritisk.
Min bror kørte os til hospitalet, men ikke næsten hurtigt nok. Han faldt mig ved døren, og jeg løb.
Jeg blev mødt af præsten, og jeg vidste, at han var gået.
Min bror, søster, og jeg gik bag gardinet for at finde hans trætte 75-årige krop, men han var væk. Vi stod sammen og takkede ham for aldrig at have savnet en jul. Vi takkede ham for altid at være der. Vi takkede ham for at være vores vidunderlige bedstefar.
Vi sagde alle de ting, du siger til nogen, når de kun har et par dage tilbage til at leve. Men det var for sent.
Mangler min chance for at sige farvel - og længe efter deres sidste ord
Den sidste lektion, som den gamle mand lod mig finde ud af, var døden. Jeg havde aldrig været igennem det før. Jeg var 32 år, og indtil dette tidspunkt havde min familie været intakt.
Jeg hænger stadig på, at jeg ikke sige farvel til nogen af dem.
Det kan virke ubetydeligt, men jeg synes, at et ordentligt farvel giver en følelse af finalitet.
Jeg kan forestille mig, at der er en særlig form for lukning fra begge parter, der anerkender og endda accepterer, at de ikke vil se hinanden igen. Denne farvel er en sammenlægning af begivenheder, ikke? I slutningen af en aften med venner sætter det en pin i de sidste flere timers glæde. Ved en persons seng i deres sidste timer repræsenterer det farvel fra en levetid af øjeblikke sammen.
Nu mere end nogensinde, når jeg rejser fra kære og venner, sørger jeg for at få kram, og jeg sørger for at sige farvel. Jeg tror ikke, jeg kunne bære vægten af at savne en mere.
De par gange tænkte jeg på at henvende mig til elefanten i ICU-rummet og sige de ting, jeg havde brug for at sige, ville jeg stoppe, fordi jeg ikke ville forstyrre dem. Hvad ville det sige, hvis jeg anerkendte deres død? Ville det se ud som om jeg accepterede det, fint med det, og gav dem "gå videre og gå, det er fint" beskeder? Fordi det var absolut ikke fint.
Eller ville det, som det bittersøde samtalehoved står overfor, have givet dem en slags fred i slutningen? Var der nogen lukning eller finalitet, de havde brug for, som kunne have gjort dem mere behagelige?
Jeg tvivler på, at en af dem overvejede, om jeg elskede dem, men ved at sige det farvel kunne jeg have lade dem vide, hvor dybt de blev elsket.
Del på Pinterest
Ser frem til farvel
Det er en sjov væsen, sorg. I de sidste fem år har jeg lært, at det bærer hovedet på måder, der synes næsten latterligt pludselige og enkle. De mest almindelige øjeblikke kan åbne den længsel efter mennesker, du har mistet.
For bare et par uger siden stoppede jeg hurtigt i købmanden med min datter. Vi gik glade sammen og forsøgte ikke at glemme den ene ting, vi var gået i, da Phillip Phillips-sangen “Gone, Gone, Gone” kom overhead.
Skat, jeg går ikke videre
Jeg elsker dig længe efter at du er væk
Jeg følte øjeblikkelige tårer. Øjeblikkelig varme, strømme tårer, der gennemblødt mit ansigt og tog vejret væk. Jeg vendte ned en tom gang, greb vognen og græd. Min 8-årige datter stirrede på mig på den famlende måde, jeg gør mod hende, når hun falder ud af intetsteds over tilsyneladende intet overhovedet.
Fire år og ti måneder senere undrer jeg mig over, hvordan den sang stadig bryder mig, i det øjeblik de første toner blev slået.
Jeg var dårligt rustet til at håndtere den virkelighed. Da mine bedsteforældre gik, faldt bunden ud af min verden på en måde, jeg ikke vidste, at det var muligt. Det var et år før jeg kunne føle jorden under mine fødder.
Jeg har brugt meget tid, måske for meget, på at afspille timer og dage, der førte op til hver af deres pludselige passeringer. Ligegyldigt hvor mange gange historien har spillet gennem mit hoved, sidder jeg altid fast ved det farvel og hvor meget jeg ønskede, at det kunne være sket.
Sorg fylder alle de tomme rum i dit hjerte og dit hoved, så det ville sandsynligvis have fundet noget andet til at pakke sine knurrede hænder rundt for mig at besætte.
Siden mine bedsteforældre er gået, adopterede jeg mantraet:”Bliv travlt med at bo, eller bliv travlt med at dø.” Deres dødsfald tvang mig til at sætte så meget i perspektiv, og det er dette, jeg vælger at læne mig ind, når jeg savner dem mest. Deres sidste gave til mig var denne uudtalte, immaterielle påmindelse om at leve så stort og højt, som jeg nogensinde havde ønsket.
Næsten et år efter deres dødsfald flyttede min familie ud af vores hjem og lagde alt på lager, så vi kunne tilbringe seks måneder på rejse. Vi brugte den tid på at udforske hele østkysten og omdefinerer, hvordan vi elsker, arbejder, spiller og lever. I sidste ende forlod vi Wichita og genbosatte i Denver (jeg ville aldrig have forladt, da de var i live). Vi købte et hjem. Vi reduceres til en enkelt bil. Jeg har siden startet to virksomheder.
Jeg har måske ikke fået farvel, men deres dødsfald gav mig friheden til at sige hej til en helt ny tankegang. Og på den måde er de stadig med mig hver dag.
Vil du læse flere historier fra mennesker, der navigerer efter en ny normal, da de støder på uventede, livsændrende og undertiden tabubelagte sorgmomenter? Se hele serien her.
Brandi Koskie er grundlæggeren af Banter Strategy, hvor hun fungerer som indholdsstrateg og sundhedsjournalist for dynamiske klienter. Hun har en vandrende lyst, tror på venlighedens kraft og arbejder og spiller ved foden af Denver med sin familie.
