Dette Er, Hvordan Det Er At Have Social Angst

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

Jeg blev officielt diagnosticeret med social angst som 24, selvom jeg havde vist tegn fra da jeg var omkring 6 år gammel. Atten år er en lang fængselsstraf, især når du ikke har dræbt nogen.

Som barn blev jeg mærket som "følsom" og "genert." Jeg hadede familiesammenkomster og græd engang, da de sang "Tillykke med fødselsdagen" til mig. Jeg kunne ikke forklare det. Jeg vidste bare, at jeg følte mig utilpas med at være centrum for opmærksomheden. Og når jeg voksede, voksede”det” med mig. I skolen ville det blive en sammenbrud at blive bedt om at læse mit arbejde højt eller opfordre til at besvare et spørgsmål. Min krop frøs, jeg rødmede rasende og kunne ikke tale. Om aftenen brugte jeg timer på at analysere de interaktioner, jeg havde haft den dag, på udkig efter tegn på, at mine klassekammerater vidste, at der var noget galt med mig.

Universitetet var lettere, takket være et magisk stof kaldet alkohol, min flydende tillid. Endelig kunne jeg have det sjovt til fester! Inderst inde vidste jeg imidlertid, at dette ikke var en løsning. Efter universitetet sikrede jeg mig et drømmejob i udgivelse og flyttede fra min hjemby til den store hovedstad, der er London. Jeg følte mig ophidset. Sikkert var jeg fri nu? “Det” ville ikke følge mig helt til London?

I en kort stund var jeg glad og arbejdede i en branche, som jeg elskede. Jeg var ikke Claire "den genert" her. Jeg var anonym som alle andre. Men med tiden bemærkede jeg, at fortællingsskiltene vendte tilbage. Selvom jeg gjorde mit job perfekt, følte jeg mig usikker og frøs hver gang en kollega stillede mig et spørgsmål. Jeg analyserede folks ansigter, da de talte til mig og frygtede at støde på nogen, jeg kendte i elevatoren eller køkkenet. Om aftenen skulle jeg bekymre mig om den følgende dag, indtil jeg havde oparbejdet mig til en vanvid. Jeg var udmattet og konstant på kant.

Dette var en typisk dag:

07:00 vågner jeg op og i cirka 60 sekunder er alt i orden. Derefter rammer det, som en bølge, der styrter ned over min krop, og jeg flinch. Det er mandag morgen, og jeg har en hel uges arbejde at tackle. Hvor mange møder har jeg? Vil jeg forventes at bidrage? Hvad hvis jeg støder på en kollega et eller andet sted? Ville vi finde ting at tale om? Jeg bliver syg og hopper ud af sengen i et forsøg på at forstyrre tankerne.

07:30 Over morgenmaden ser jeg tv og prøver desperat at blokere det summende i mit hoved. Tankerne sprang ud af sengen med mig, og de er nådesløse.”Alle synes, du er underlig. Du begynder at rødme, hvis nogen taler til dig.” Jeg spiser ikke meget.

08:30 Pendlen er helvede, som altid. Toget er overfyldt og for varmt. Jeg føler mig irritabel og lidt panik. Mit hjerte banker, og jeg prøver desperat at distrahere mig selv og gentager “Det er OK” på løkken i mit hoved som en sang. Hvorfor stirrer folk på mig? Handler jeg underligt?

9:00 klirrer jeg, mens jeg hilser mine kolleger og manager. Så jeg glad ud? Hvorfor kan jeg aldrig tænke på noget interessant at sige? De spørger, om jeg vil have en kaffe, men jeg afviser. Bedst ikke at henlede opmærksomheden mere på mig selv ved at bede om en soja latte.

9:05. Mitt hjerte synker, når jeg ser på min kalender. Der er en drikke ting efter arbejde i aften, og jeg forventes at have netværk.”Du kommer til at narre af dig selv,” hvisker stemmerne, og mit hjerte begynder at dunke endnu en gang.

11:30 Under et konferencesamtale revner min stemme lidt, mens jeg besvarer et meget grundlæggende spørgsmål. Jeg rødmer som svar og føler mig ydmyget. Hele min krop brænder af forlegenhed, og jeg vil desperat løbe ud af rummet. Ingen kommenterer, men jeg ved, hvad de tænker: "Hvilken freak."

13:00 Mine kolleger spiser ud på en café ved frokosten, men jeg afviser invitationen. Jeg vil kun opføre mig akavet, så hvorfor ødelægge deres frokost? Desuden er jeg sikker på, at de kun inviterede mig, fordi de synes synd på mig. Imellem bider af min salat noterer jeg samtaleemner til denne aften. Jeg fryser bestemt på et tidspunkt, så det er bedst at have backup.

15:30. Jeg har stirret på det samme regneark i næsten to timer. Jeg kan ikke koncentrere mig. Mit sind går over ethvert muligt scenario, der kunne ske i aften. Hvad hvis jeg spilder min drink over nogen? Hvad hvis jeg rejser og falder på mit ansigt? Virksomhedens direktører vil være rasende. Jeg mister sandsynligvis mit job. Åh, for Guds skyld, hvorfor kan jeg ikke stoppe med at tænke på denne måde? Selvfølgelig vil ingen fokusere på mig. Jeg føler mig sved og anspændt.

18:15 Begivenheden startede for 15 minutter siden, og jeg gemmer mig på toiletterne. I det næste rum blandes et hav af ansigter med hinanden. Jeg spekulerer på, om jeg kan gemme mig her hele natten? En sådan fristende tanke.

19:00 Netværk med en gæst, og jeg er sikker på, at han keder sig. Min højre hånd ryster hurtigt, så jeg stikker den i lommen og håber, at han ikke lægger mærke til det. Jeg føler mig dum og eksponeret. Han kigger hele tiden over min skulder. Han må være desperat efter at komme væk. Alle andre ser ud som de hygger sig. Jeg ville ønske, at jeg var hjemme.

Kl. 20.15 tilbringer jeg hele rejsen hjem med at afspille hver samtale i mit hoved. Jeg er sikker på, at jeg så mærkelig og uprofessionel ud hele natten. Nogen vil have bemærket det.

21:00 Jeg er i sengen, helt udmattet af dagen. Jeg føler mig så alene.

At finde lettelse

Til sidst udløste dage som disse en række panikanfald og en nervøs sammenbrud. Endelig havde jeg skubbet mig for langt.

Lægen diagnosticerede mig på 60 sekunder: "Social angstlidelse." Da hun sagde ordene, brast jeg ud af lettelse. Efter alle disse år havde”det” endelig et navn, og jeg kunne gøre noget for at tackle det. Jeg fik ordineret medicin, et kursus med CBT-terapi og blev underskrevet arbejde i en måned. Dette gjorde det muligt for mig at helbrede. For første gang i mit liv følte jeg mig ikke så hjælpeløs. Social angst er noget, der kan kontrolleres. Seks år på, og jeg gør netop det. Jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at jeg blev helbredt, men jeg er glad og ikke længere en slave efter min tilstand.

Aldrig lider med mental sygdom i stilhed. Situationen kan føles håbløs, men der er altid noget, der kan gøres.

Claire Eastham er en blogger og den bedst sælgende forfatter af “Vi er alle gale her”. Du kan oprette forbindelse til hende på hendes blog eller tweet hende @ClaireyLove.