Sorg For Mit Gamle Liv Efter En Diagnose Af Kronisk Sygdom

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

Den anden side af sorg er en serie om tabets livsforandrende magt. Disse kraftfulde førstepersonshistorier udforsker de mange grunde og måder, vi oplever sorg og navigerer på en ny normal

Jeg sad på mit soveværelsegulv foran skabet, benene gemt under mig og en stor skraldespand ved siden af mig. Jeg holdt et par enkle sorte patenterede læderpumper, hæle slidte fra brug. Jeg kiggede på tasken, havde allerede flere par hæle, så tilbage på skoene i min hånd og begyndte at græde.

Disse hæle holdt så mange minder for mig: stod mig selvsikker og høj, da jeg blev svoret ind som prøvetager i en retssal i Alaska, hængende fra min hånd, da jeg gik i Seattle gader barfodet efter en aften med venner og hjalp mig med at stutte på tværs af scenen under en danseforestilling.

Men den dag, i stedet for at glide dem på mine fødder til mit næste eventyr, kastede jeg dem i en taske bestemt til Goodwill.

Bare få dage før fik jeg to diagnoser: fibromyalgi og kronisk træthedssyndrom. Disse blev føjet til listen, der var vokset i flere måneder.

At have disse ord på papir fra en medicinsk specialist gjorde situationen alt for reel. Jeg kunne ikke længere benægte, at der skete noget alvorligt i min krop. Jeg kunne ikke glide på mine hæle og overbevise mig selv om, at jeg måske denne gang ikke ville blive lammet af smerter på mindre end en time.

De sko, der havde været vigtige for aktiviteter, jeg elskede at gøre med min sunde krop. At være femme dannede en hjørnesten i min identitet. Det føltes som om jeg smider mine fremtidige planer og drømme.

Jeg var frustreret over mig selv over at være oprørt over noget så tilsyneladende trivielt som sko. Mest af alt var jeg vred på min krop for at have placeret mig i denne position, og - som jeg så det i det øjeblik - for at have svigtet mig.

Dette var ikke første gang, jeg blev overvældet af følelser. Og som jeg har lært siden det øjeblik, hvor jeg sad på min etage for fire år siden, ville det bestemt ikke være min sidste.

I årene siden at blive syg og blive handicappet, har jeg lært, at en hel række følelser er lige så meget en del af min sygdom som mine fysiske symptomer - nervesmerter, stive knogler, ømme led og hovedpine. Disse følelser ledsager de uundgåelige ændringer i og omkring mig, mens jeg bor i denne kronisk syge krop.

Når du har en kronisk sygdom, bliver der ikke bedre eller blive helbredt. Der er en del af dit gamle jeg, din gamle krop, der er gået tabt.

Jeg fandt mig selv gennem en proces med sorg og accept, tristhed efterfulgt af empowerment. Jeg ville ikke blive bedre.

Kun med sorg ville jeg langsomt genindlæse min krop, mig selv, mit liv. Jeg ville sørge, acceptere og derefter gå videre.

Del på Pinterest

Ikke-lineære stadier af sorg over min stadigt skiftende krop

Når vi tænker på de fem stadier af sorg - benægtelse, vrede, forhandling, depression, accept - tænker mange af os på den proces, vi går igennem, når nogen, vi elsker, går bort.

Men da Dr. Elisabeth Kubler-Ross oprindeligt skrev om sorgens stadier i sin bog fra 1969 "On Death and Dying", var det faktisk baseret på hendes arbejde med terminalt syge patienter, med mennesker, hvis kroppe og liv, som de vidste dem havde drastisk ændret.

At sørge, som Kubler-Ross og mange andre har påpeget, er en ikke-lineær proces. I stedet tænker jeg på det som en kontinuerlig spiral.

På ethvert givet tidspunkt med min krop ved jeg ikke, hvilket trist stadium jeg er i, bare at jeg er i det, hvor jeg kæmper med de følelser, der følger med denne stadigt skiftende krop.

Efter at have haft nogle gode dage er det virkelig svært, når jeg vender tilbage til dårlige dage. Jeg vil ofte finde mig selv stille og gråd i sengen, plaget af selvtillid og tvivl om følelser af værdiløshed, eller e-maile folk for at annullere forpligtelser, internt råbe vrede følelser over min krop for ikke at gøre, hvad jeg vil have det til.

Jeg ved nu, hvad der sker, når dette sker, men i begyndelsen af min sygdom vidste jeg ikke, at jeg sørgede.

Da mine børn bad mig gå en tur og min krop ikke engang kunne bevæge sig fra sofaen, blev jeg utroligt vred på mig selv og stillede spørgsmålstegn ved, hvad jeg havde gjort for at retfærdiggøre disse svækkende forhold.

Da jeg blev krøllet op på gulvet kl. 02 med smerter, der skød ned på ryggen, ville jeg forhandle med min krop: Jeg vil prøve de kosttilskud, som min ven foreslog, jeg fjerner gluten fra min diæt, jeg prøver yoga igen … bare vær venlig at få smerten til at stoppe.

Da jeg skulle opgive større lidenskaber som danseforestillinger, tage fri fra grad school og forlade mit job, stillede jeg spørgsmålstegn ved, hvad der var galt med mig, som jeg ikke længere kunne følge med selv halvdelen af det, jeg plejede at gøre.

Jeg blev nægtet i ganske lang tid. Når jeg accepterede, at min krops evner ændrede sig, begyndte spørgsmålene at stige til overfladen: Hvad betød disse ændringer i min krop for mit liv? For min karriere? For mine forhold og min evne til at være en ven, en kæreste, en mor? Hvordan ændrede mine nye begrænsninger, hvordan jeg så på mig selv, min identitet? Var jeg stadig femme uden mine hæle? Var jeg stadig en lærer, hvis jeg ikke længere havde et klasseværelse, eller en danser, hvis jeg ikke længere kunne flytte som før?

Så mange af de ting, jeg troede var hjørnestenene i min identitet - min karriere, mine hobbyer, mine forhold - skiftede og ændrede sig drastisk, hvilket fik mig til at stille spørgsmålstegn ved, hvem jeg virkelig var.

Det var kun gennem en masse personlig arbejde med hjælp fra rådgivere, livstrenere, venner, familie og min betroede dagbog, at jeg indså, at jeg sørgede. Denne erkendelse lod mig langsomt bevæge mig gennem vrede og tristhed og ind i accept.

Udskiftning af hæle med sommerfuglsandaler og en glitrende sukkerrør

Accept betyder ikke, at jeg ikke oplever alle de andre følelser, eller at processen er lettere. Men det betyder, at jeg giver slip på de ting, som jeg synes, min krop skal være eller gøre, og omfavne det i stedet for, hvad det er nu, brokenness og alt.

Accept betyder at gøre de ting, jeg skal gøre for at tage mig af denne nye krop og de nye måder, den bevæger sig gennem verden. Det betyder at afsætte skam og internaliseret kanisme og købe mig en glitrende lilla sukkerrør, så jeg kan gå på korte vandreture med mit barn igen.

Accept betyder at slippe af med alle hæle i mit skab og i stedet købe mig et par smukke lejligheder.

Da jeg først blev syg, frygtede jeg, at jeg havde mistet den jeg var. Men gennem sorg og accept har jeg lært, at disse ændringer i vores kroppe ikke ændrer, hvem vi er. De ændrer ikke vores identitet.

Snarere giver de os muligheden for at lære nye måder at opleve og udtrykke disse dele af os selv.

Jeg er stadig en lærer. Mit online klasseværelse fylder med andre syge og handicappede som mig til at skrive om vores kroppe.

Jeg er stadig en danser. Min rullator og jeg bevæger os med nåde på tværs af etaper.

Jeg er stadig en mor. En elsker. En ven.

Og mit skab? Den er stadig fuld af sko: maroon fløjlstøvler, sorte ballet-hjemmesko og sommerfuglsandaler, som alle venter på vores næste eventyr.

Vil du læse flere historier fra mennesker, der navigerer efter en ny normal, da de støder på uventede, livsændrende og undertiden tabubelagte sorgmomenter? Se hele serien her.

Angie Ebba er en queer-handicappet kunstner, der underviser i skriveværksteder og optræder landsdækkende. Angie tror på kunsten, skrivning og performance til at hjælpe os med at få en bedre forståelse af os selv, opbygge samfund og skabe forandring. Du kan finde Angie på hendes hjemmeside, hendes blog eller Facebook.