Jeg skriver normalt ikke om min mentale sundhed, når tingene er “friske”.
Ikke de sidste par år. Jeg foretrækker at lade ting marinere og sørge for, at de ord, jeg vælger, er styrkende, opløftende og vigtigst af alt løst.
Jeg foretrækker at give råd, når jeg er på den anden side af noget - stort set fordi jeg ved, at jeg har et ansvar over for mine læsere, for at sikre, at jeg skubber dem i den rigtige retning. Jeg ved, at denne blog kan være en livline for folk, der har brug for noget håbefuldt. Jeg prøver at huske det.
Men sommetider, når jeg perfekt pakker dette håb for et publikum, kan jeg narre mig selv til at tænke, at jeg har knækket koden og derfor kan rydde forlade en kamp i fortiden. Den perfekte konklusion på kapitlet, som det var.
”Jeg ved bedre nu,” tænker jeg med mig selv.”Jeg har lært min lektion.”
Hvis du skulle Google "transgender body positivity", er jeg temmelig sikker på, at mere end et par ting, jeg har skrevet, kommer frem.
Jeg er blevet interviewet til podcasts og artikler og er løftet op som et eksempel på en transperson, der - i et simpelt skift i perspektiv og efter de rigtige Insta-konti - kom til at omdefinere sit forhold til mad og til hans krop.
Del på Pinterest
Jeg skrev alle disse tre. Dejlig.
Denne version af begivenheder er en, som jeg elsker, fordi den er så enkel og trøstende. Et skinnende, lyst epifanie, og jeg ser frem som sejrrig, efter at have udviklet mig ud over enhver verdslige, useriøse bekymringer omkring mine strækmærker eller spiser is til morgenmad.
“F * ck dig, diætkultur!” Udbryder jeg jublende.”Jeg ved bedre nu. Jeg har lært min lektion.”
Når du er en talsmand og forfatter for mental sundhed, især på en sådan offentlig måde, er det let at narre dig selv til at tro, at du har alle svarene på dine egne problemer.
Men denne illusion af kontrol og selvbevidsthed er nøjagtigt det - en illusion og en svigagtig ved det.
Det er let at pege på de år, jeg har tilbragt i dette rum, og alt hvad jeg har offentliggjort om denne nøjagtige ting, og insisterer på, at jeg har ting under kontrol. Det er ikke min første rodeo, ven. Eller anden. Tredje. Fjerde. (Jeg har erfaring på min side.)
Hvis jeg kan støtte andre gennem deres bedring, kan jeg helt sikkert navigere efter min egen. Selv når jeg skriver det, ved jeg, at det er åbenlyst latterligt - at give gode råd er meget lettere end at anvende det på dig selv, især hvad angår psykisk sygdom.
Men den version af mig, som jeg foretrækker, er den, der sagde i dette interview,”Når du kommer til den anden side af hvad du kæmper med, vil du se, at du ikke tager disse chancer - lever kun halve det liv, du kunne har levet - er meget skræmmere end enhver katastrofe, du kunne forestille dig, at du skulle spise den skive kage eller hvad det end var."
Siger den person, der virkelig, virkelig og sandt lever i denne frygt i et halvt levet liv lige i dette øjeblik.
Kropspositivitet har følt mig som et forhold, jeg er i en sådan ung alder, længe før jeg kendte mig selv eller endda min spiseforstyrrelse. Og når jeg engang var for dybt efter at have positioneret mig som triumferende, vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle trække nok tilbage for at bede om hjælp.
Jeg ville tro, det var som et indantation, jeg kunne sige foran spejlet flere gange -”alle kroppe er gode kroppe! alle kroppe er gode kroppe! alle kroppe er gode kroppe!” - og POOF! Jeg blev fritaget for skyld, skam eller frygt, jeg følte omkring mad eller min krop.
Jeg kunne sige alle de rigtige ting, som et manuskript, som jeg havde øvet, og elske ideen og billedet af mig selv, da jeg kiggede gennem de lyserøde farvede linser.
Men når det gælder bedring af spiseforstyrrelser, er et script - selv når det er gemt - ikke en erstatning for arbejdet
Og ingen mængder af Instagram-memes og fotos af mavefedt kunne berøre de gamle, smertefulde sår, der havde placeret mad som min fjende og min krop som stedet for en krig.
Hvilket er alt at sige, jeg er ikke frisk. Arbejdet var ikke engang begyndt.
Faktisk brugte jeg min nærhed til kropspositive rum til at se bort fra selve tanken om, at jeg havde brug for hjælp - og jeg betaler prisen fysisk, mentalt og følelsesmæssigt nu.
Jeg bar kropspositivitet som et tilbehør, til at projicere det billede af mig selv, som jeg ville være, og min spiseforstyrrelse gled mig over tanken om, at jeg kunne stoppe virkeligheden af min sygdom blot ved at kurere mine sociale medier i overensstemmelse hermed.
Min forståelse af kropspositivitet - og i forlængelse heraf, dens rødder i fedtaccept og frigørelse - var i bedste fald lav, men kun fordi min spiseforstyrrelse trivedes så længe jeg opretholdt en illusion om, at jeg vidste bedre. Dette var endnu en måde at overbevise mig selv om, at jeg havde kontrol, at jeg var smartere end min ED.
Min forstyrrelse havde en interesse i at slukke mig ind i en falsk følelse af sikkerhed. Jeg kunne ikke have en spiseforstyrrelse, tænkte jeg - forstyrret spisning, måske, men hvem gør det ikke? Det kunne jeg ikke, fordi jeg blev udviklet. Som om psykisk sygdom nogensinde giver afkald på de bøger, du har læst.
Spiseforstyrrelser har en måde at snige sig på dig på. Denne erkendelse er en ny for mig - ikke fordi jeg ikke logisk forstod det, men fordi jeg kun er kommet til at acceptere det i forbindelse med min egen levede oplevelse i de sidste par dage.
Og jeg ville ønske, at jeg kunne sige, at denne epifanie kom til mig alene og inspirerede mig til at genvinde mit liv. Men der er ingen sådan heroisme her. Det kom kun på overfladen, fordi min læge stillede de rigtige spørgsmål under en rutinemæssig kontrol, og mit blodarbejde afslørede, hvad jeg frygtede for at være sandt - min krop blev forkyndt i mangel af tilstrækkelig, meget mindre nærende mad.
”Jeg forstår ikke, hvordan folk beslutter, hvornår de skal spise,” tilsto jeg til min terapeut. Hans øjne blev udvidet med dyb bekymring
”De spiser, når de er sultne, Sam,” sagde han blidt.
På et eller andet tidspunkt havde jeg helt glemt den enkle, grundlæggende kendsgerning. Der er en mekanisme i kroppen, der er beregnet til at lede mig, og jeg ville skære alle bånd til det helt.
Jeg deler ikke dette som en kritik af mig selv, men snarere som en meget simpel sandhed: Mange af os, der er hyldet som ansigter til bedring, er stadig på mange måder lige i den tykke del af det sammen med dig.
Nogle gange er det, du ser, ikke et portræt af succes, men snarere et lille stykke af et mere detaljeret, rodet puslespil, som vi panisk prøver at samle bag kulisserne, så ingen bemærker, at vi er i stykker
Min bedring af spiseforstyrrelse er i sandhed i sin meget barndom. Jeg er først for nylig stoppet med at bruge”uordnede spiseforstyrrelser” for at skjule virkeligheden, og i morges talte jeg endelig med en diætist, der er specialiseret i EDs.
Denne morgen.
I dag er i virkeligheden den første virkelige dag med bedring. Det er tre år efter, forresten, jeg skrev disse ord:”Ikke flere begrundelser. Ingen flere undskyldninger. Ikke en anden dag … dette er ikke kontrol.”
Jeg ved, at der er læsere, der måske har set på mit arbejde i kropspositivitet og absorberet den vildledte opfattelse af, at spiseforstyrrelser (eller enhver form for kropsnegativitet eller modvilje) bare er labyrinter, som vi selv synes (eller i mit tilfælde skriver) af.
Hvis det var sandt, ville jeg ikke sidde her og dele med dig en meget ubehagelig sandhed om gendannelse: Der er ingen genveje, ingen mantraer og ingen hurtige rettelser
Og når vi glamouriserer ideen om en let opnåelig selvkærlighed - som om det kun er en perfekt afgrødetop væk - savner vi det dybere arbejde, der skal udføres inden i os selv, som ingen mængde glitrende, inspirerende citater, vi retweet kan erstatte.
Trauma er ikke på overfladen, og for at slå hjertet i det er vi nødt til at gå dybere.
Dette er en forfærdelig og ubehagelig sandhed, som jeg tager fat på - mainstream, nedvandt kropspositivitet kan åbne døren og invitere os ind, men det er op til os at gøre det rigtige arbejde med bedring.
Og det begynder ikke eksternt, men inden i os. Genopretning er en løbende forpligtelse, som vi skal vælge hver eneste dag, bevidst og modigt, med så meget streng ærlighed over for os selv og vores supportsystemer som menneskeligt muligt.
Ligegyldigt hvordan vi kuraterer vores sociale medier for at minde os om, hvor vi gerne vil være, er den ambitionsvision, vi skaber, aldrig en erstatning for den virkelighed, vi lever i.
Som det ofte er tilfældet med spiseforstyrrelser, er jeg klar over, at ambitionen - at "hvad der kunne være" - så ofte bliver et tvangsfuldt, vanvittigt drev, hvor vi lever i en fremtid, som vi aldrig ankommer til.
Og medmindre vi forpligter os til at være grundlæggende fast i nuet, selv (og især), når det er ubehageligt at være her, giver vi afkald på vores magt og falder ind under dens stave.
Min ED elskede naiviteten af Insta-venlig kropspositivitet og udnyttede denne illusion af sikkerhed for at narre mig til at tro, at jeg havde kontrol, at jeg var bedre end alt dette
Og jeg kan ikke sige, at jeg er overrasket over det - EDs ser ud til at tage mange af de ting, vi elsker (is, yoga, mode) og vende dem mod os på en eller anden måde.
Jeg har ikke alle svarene undtagen for at sige dette: Vi er i gang med arbejder, os alle, selv de, du ser op til.
En piedestal er et ensomt sted at være, og ensomhed, tror jeg, er det, hvor spiseforstyrrelser (og mange psykiske sygdomme) ofte trives. Jeg har været her oppe i alt for længe og tavstede på at falde eller til at den skulle smuldre under mig - alt efter hvad der kom først.
Når jeg kommer ned og langsomt klatrer ned fra piedestallen og træder ind i lyset af min bedring, vil jeg omfavne den sandhed, som enhver af os har brug for at huske: Det er okay ikke at være okay.
Det er okay at ikke have alle svarene, selvom resten af verden forventer, at du gør det, selvom du forventer, at du gør det.
Som nogle mennesker har beskrevet mig er jeg ikke "ansigtet på den transkønne kropspositivitet." Hvis jeg er det, vil jeg ikke være det - jeg vil ikke, at nogen af os skal være det, hvis det betyder, at vi ikke må være mennesker.
Jeg vil have dig til at skrubbe det billede fra dit sind og i stedet vide, hvor jeg virkelig var i går: Klamrer dig fast på en ernæringsryst for det kære liv (bogstaveligt talt - det har holdt mig i live de sidste par måneder), efter at jeg ikke har bruset i tre dage, mens sms'er ordene "Jeg tror, jeg har brug for hjælp."
Så mange af de fortalere, du ser op til, har haft lige så uromantiske, men dybt modige øjeblikke ligesom det
Vi gør hver eneste dag, uanset om vi har en selfie til at bevise, at det skete eller ej. (Nogle af os har gruppetekster, og tro mig, vi er alle sammen på Hot Mess Express. Løfte.)
Hvis du har følt, at du ikke har lov til at "mislykkes" (eller rettere sagt, have en ufuldkommen, rodet, endda f ** ked up bedring), vil jeg give dig tilladelse til at leve den sandhed med enhver ærlighed og sårbarhed, som du har brug for.
Det er okay at give slip på at udføre opsving. Og tro på mig, jeg ved, hvor stort et spørgsmål det er, fordi denne præstation har været mit sikkerhedstæppe (og kilden til min benægtelse) så længe
Du kan overgive sig til tvivlen, frygt og ubehag, der følger med at udføre arbejdet, og give dig selv tilladelse til at være menneske. Du kan give slip på denne kontrol og - det siges jeg alligevel - det vil alle være okay.
Og dette fantastiske samfund af opsvingskrigere, som vi har oprettet med vores memes, vores inspirerende citater og vores afgrødetoppe? Vi vil være lige her og vente på at støtte dig.
Jeg kan ikke sige, at jeg ved dette helt sikkert (hej, dag én), men jeg har en stærk mistanke om, at denne form for ærlighed er, hvor den virkelige vækst sker. Og uanset hvor der er vækst, har jeg fundet, det er her, hvor helingen virkelig begynder.
Og det er, hvad vi fortjener, enhver af os. Ikke den håbende form for helbredelse, men de dybere ting.
Jeg vil have det for mig. Det vil jeg gerne for os alle.
Denne artikel kom først her i januar 2019.
Sam Dylan Finch er redaktør for mental sundhed og kroniske tilstande hos Healthline. Han er også bloggeren bag Let's Queer Things Up!, Hvor han skriver om mental helbred, kropspositivitet og LGBTQ + identitet. Som talsmand brænder han for at opbygge samfund for mennesker, der er i bedring. Du kan finde ham på Twitter, Instagram og Facebook, eller lære mere på samdylanfinch.com.
