Hvordan vi ser verdensformerne, hvem vi vælger at være - og at dele tvingende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden til det bedre. Dette er et magtfuldt perspektiv
Måske har du oplevet dette som jeg har: En ven inviterer dig ud. De dækker sneglen regningen, mens du er i badeværelset. Eller de fortæller dig, inden der udarbejdes endelige planer, at uanset hvor du beslutter dig for at gå, de vil dække regningen.
De anerkender, at at bruge penge til at gå ud er en ikke-mulighed for dig. Du har ikke råd til det, men ikke fordi du budgetterer med Mint eller sparer for en husudbetaling, men fordi du er fattig.
”Du arbejder så hårdt. Lad mig dække dette for dig,”beder de.
Det er en venlig gestus. Men hver gang jeg befinder mig i denne situation, føler jeg fjendtlighed og mangel på balance. Det er en underlig opdeling, at være intellektuelt anerkendende men bære en vag, irriterende følelse af negativitet. Jeg ville finde ud af hvorfor.
Det nærmeste jeg kunne finde var "gave skyld", en oplevelse af skyldfølelse, når nogen gør noget godt for dig. Det koges ned ved at føle, at man ikke kan gengælde gaven. Men dette passer ikke helt.
Jeg har ikke noget problem med at acceptere gaver. Send mig gaver! Den dissonans, jeg oplever, sidder i den forudsætning, at jeg ikke uden hensyntagen har råd til dejlige oplevelser, hvad enten det er en middag eller en kop kaffe med en ven eller endda købe nye sko til arbejde, når mine gamle er helt udslidte. Så når en ven tilbyder at dække et måltid til mig, føles det noget beslægtet med et ægte liv "lære en mand at fiske", men nogle gange kan jeg ikke se, om jeg er manden eller fisken.
Dette er en kompliceret situation. Du skal ikke se en gavehest (eller i dette tilfælde sandwich) i munden. Jeg vil tilbringe tid med gode mennesker og ikke behøver at bekymre mig om omkostningerne. Jeg sætter pris på komforten og forståelsen, når nogen siger”Jeg fik dette”, så jeg behøver ikke at bekymre mig om at sidde fast i en situation, hvor jeg bliver tvunget til at bruge ud over mine midler.
På samme tid føles den automatiske antagelse om, at jeg ikke har råd til det, et sted mellem mangel på agentur og det at være dysehulet som "din stakkels ven." Jeg vil ikke være din stakkels ven! Jeg vil gerne være din ven, hvis måltid du kun vil dække, fordi jeg er dejlig og sjov at være sammen, og du betaler regningen er din måde at gengælde den gave, der er min eksistens.
Jeg vil have, at min regning skal være din gave skyld, hvor du har lyst til at du skal betale for vores måltid, fordi du ikke kan gengælde gaven med min utrolige personlighed (ærligt, hvem kan skylde dig?).
Dette er selvfølgelig ikke rationel tænkning. Intellektuelt er jeg godt klar over, at økonomisk stabile venner tilbyder at betale for dejlige ting, fordi de vil opleve noget godt med mig. Men den intellektuelle bevidsthed gør lidt for at udligne den knæ-rykk, dybere negativitet.
Jeg kontaktede en masse mennesker, der har oplevet en lignende dissonans. Mens de alle var i stand til at identificere følelsen, var det lidt vanskeligere at finde ud af, hvorfor det var. Så jeg søgte et par eksperter for at finde ud af det.
I sidste ende kommer det ned på skam
Claire Hunt er en licenseret uafhængig socialarbejder, der arbejder inden for dialektisk adfærdsterapi (DBT) og kognitiv adfærdsterapi (CBT). Når jeg spørger om denne komplicerede, nuancerede og dybt forvirrende afbrydelse, siger Hunt: "Jeg tror, vi kan kridt den 'følelse af dårlige' ting op til god gammeldags skam."
Oh.
”Der har en tendens til at være meget stolthed, som folk holder fast ved, når de er i fattigdom,” siger Hunt.”Især når de står over for konstant daglig stress og traumer. Nogle gange er det eneste, de kan kontrollere, hvad de præsenterer for andre.”
Økonomisk angst og den skam, det bærer, kan få ønsket om at passe ind, skjule din fattigdom, føle dig uhyggelig under selv de mest afslappede forhold.
I folkeskolen, for eksempel, bemærker dine klassekammerater muligvis ikke, at du har brug for nye sko. Men hvis du får gratis eller nedsat pris frokost med de andre fattige børn, lyser et lyst neonskilt over alle dine hoveder, der mærker dig som adskilt fra resten af klassen.
På college kan det være, at du er på et fuldt stipend, men du er stadig nødt til at arbejde to job for at betale regningerne. Du er for udmattet til at gå til fester, som dine klassekammerater inviterer dig til, men du føler dig også stresset til at gå glip af de klassiske College Memories ™, som alle andre omkring dig skaber.
Senere kan det være, at du får et nyt job, hvor alle har meget pænere tøj end dig. Panikken ved at tydeligt stikke ud som en øm tommelfingre overmannes kun af dit håb om, at du får betalt, før nogen indser, at du har iført den samme dragt hele ugen.
Denne samme dårlig skam kan også følge dig fra kontoret til dine venskaber og farve, hvordan du forholder dig til mere økonomisk stabile venner og - især hvordan du føler, at de ser dig.
Hvordan navigerer vi så med denne skamdrevne angst?
”I kulturer, hvor penge er forbundet med status eller dyd, forbinder folk deres følelse af egenværdighed til deres relative økonomiske forhold,” forklarer Jay Van Bavel, lektor i psykologi og neurovidenskab ved New York University.
Ifølge Van Bavel, det vigtigste psykologiske værktøj, som folk kan bruge til at hjælpe med at navigere i disse følelser? Identitet.
”[Fattige mennesker] kan kultivere en følelse af identitet, der er baseret på andre dimensioner end penge,” tilføjer han.
Et eksempel, som Van Bavel giver, er at deltage i et basketballspil: Du er ikke der som andet end en fan, uanset din socioøkonomiske, racemæssige, seksuelle eller politiske status. Du er bare en person der for at se nogle bolde ramme nogle kurve. Det samme gælder middag eller drinks med venner: Du er bare en person, der for at spise nogle pommes frites og nyde at tilbringe tid med folk, der nyder din virksomhed.
Når jeg stiller Hunt det samme spørgsmål, går hun et skridt videre og forklarer, hvordan vi ser, hvordan verden ser os, ikke altid er nøjagtige, især når vi måler vores egenværdi (eller mangel på dem) med hensyn til vores indkomst (eller mangel herpå).
”Vi er nødt til at forstå, at information præsenteres for os om os selv, eller at verden ikke altid er nøjagtig. Nogle gange er dette subjektiv information. At være i stand til at udfordre disse negative eller uhjælpsomme tanker er at aktivt se på hvad der kan være irrationelt, se, hvad vi har lært eller fortalt os selv, som ikke er 'nøjagtige' eller nyttige, og blot at øve at udfordre det,”siger Hunt.
”At forstå, at bare fordi en tanke springer ind i vores sind, betyder det ikke, at den er faktisk. Dette kræver praksis, og vi kan så at sige tilpasse vores hjerner,”tilføjer hun.
At erkende modsigelser og henvende sig til elefanten i rummet kan hjælpe
Så hvordan udfordrer vi den (irrationelle!) Minimering og følelse af tokenisme, der kommer fra en ven, der dækker os, fordi de antager, at vi ikke har råd til det?
At erkende modsigelsen er en god start.
”Vi antager, at vi ikke kan føle to ting på én gang eller tro på, at de er sande, hvis de tilsyneladende er i opposition,” siger Hunt.”[Men] vi kan føle begge dele på én gang, og det er OK.”
I mellemtiden for de "økonomisk stabile" venner, der læser dette og muligvis er i panik, at deres venlighed fortolkes forkert, er det bedste, du kan gøre, bare henvendelse til elefanten i rummet. Angiv tydeligt dine intentioner. Vær ikke genert over mulige ubalance i indkomsten eller økonomisk belastning.
”Adresser bare elefanten,” siger Hunt.
”[Finansiel belastning] er ikke ualmindelig. Jeg synes, vi er for høflige, eller vi lader ubehag forhindre os i at bare være ligetil ting,”siger hun.
At sige noget i retning af,”Jeg vil gerne gå til denne restaurant med dig, og jeg vil have dig til at have det godt. Er det OK, hvis jeg dækker dig?” er ikke den mest organiske samtale, men det kan give en følelse af agentur til en ven, der ikke ønsker at føle, at de bliver behandlet som en sympati-sag.
Plus, det åbner muligheden for din ven til at fortælle dig,”Faktisk har jeg gjort det ganske godt for nylig. Jeg har ikke noget problem med at betale! Hurra mig!”
I sidste ende er der meget, vi har brug for for at nedbryde og dissekere med hensyn til vores økonomi og opfattelse af klasseskyld. At være åben for disse forskelle og fjerne dem fra vores følelse af identitet kan gøre meget af den tunge løft. Men det starter med at indse frakoblingen af internaliseret skam og åbne samtalen ud over blanket antagelser.
Det betyder ikke, at jeg nogensinde vil sige nej til en gratis middag. Faktisk er det modsat. Jeg har brug for flere mennesker til at tage mig ud til gratis måltider, så jeg kan lære at anerkende og arbejde gennem afbrydelsen. Det er et stykke tid siden jeg løsrev min klasseskyld over en 32 ounce bøf og lidt rødvin, ved du.
Talia Jane er en Brooklyn-baseret forfatter og madservicemedarbejder, der vil have dig til at blive medlem af en fagforening. Hun kan findes på Twitter eller på taliajane.com.
