Hvordan vi ser verdensformerne, hvem vi vælger at være - og at dele tvingende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden til det bedre. Dette er et magtfuldt perspektiv
Lad os sige, at du har haft smerter i et stykke tid, måske år.
Når du tænker, så naivt, at det ikke er normalt at være i konstant smerte i måneder efter hinanden, går du til din læge. Han bestiller blodarbejde og måske et røntgenbillede eller et sonogram. Alle resultater kommer normalt tilbage, så din læge afviser dine bekymringer.
Måske beskylder han dig for at være en narkotikasøger, da de eneste mennesker med "ægte" smerter enten er døende eller lyver.
Jeg forstår det. Det tog mig 32 år at få en læge til at tage mine smerter alvorligt - og for at få en diagnose med en bindevævssygdom blev jeg født med, at ingen læge nogensinde har bemærket mine åbenlyse symptomer på, whoops.
Jeg vil dog ikke have dig til at vente i årtier med svar. Så her er nogle fagligt kuraterede tip og tricks for at få din læge til at lytte til dig, tage din smerte alvorligt, og - give-whiz-gosh-golly! - måske endda hjælp.
1. Sig "Jeg har smerter." Bliv ignoreret eller afskediget, fordi det ikke kan være så slemt. Forlad med din hale mellem dine ben.
2. Sig "Jeg har alvorlige smerter." Denne gang vil din læge svare! Med en øjenrulle. Efterfulgt af en påmindelse om, at alt dit blodarbejde er negativt, og at du ikke "ser syg ud". Forlad doktorens kontor, din dramatiske overdrivelse, dig!
3. Bær en knap, der siger:”Venlig påmindelse: Jeg er i smerte.” Fastgør den til din skjorte, der siger:”RIKTIG DÅRLIG VINDE, DOC.” Sørg for, at han ser på din hals, så når du stikker tungen ud og siger "ah", ser han din nye tatovering, der siger: "DU TAGER EN EDE."
4. Medbring en polygrafmaskine til din næste aftale. Sørg for, at du er tilsluttet det, når du minder dit dokument om, at du har alvorlige, daglige smerter. Han vil erkende, at mens maskinen hævder, at du ikke lyver, dækker din forsikring ikke polygrafprøver, og han kan derfor ikke tage resultaterne med i beregningen af din behandlingsplan, som er yoga.
Del på Pinterest
5. Når din læge foreslår yoga, skal du højtideligt informere ham om, at din smerte er så dårlig, at du ikke engang kan lave yoga. Så hvis han bare kunne hjælpe med denne udbredte led- og muskelsmerter, der langsomt og konstant ødelægger dig mere og mere hver uge - hvad enten det drejer sig om fysioterapi eller smertemedicin eller en specialist eller bare, du ved, noget - lover du at tage en yogaklasse.
6. Skriv en guide kaldet "En 30 anden grundbase om grundlæggende menneskelig anstændighed", og send den anonymt til din læge ugen før din aftale. Han vil ikke læse den - det er fangsten 22 af anstændighedsprimeren.
7. Få dine hænder på et trafiklys kostume. Klip to røde filtcirkler ud og sy dem over de gule og grønne lys. Når det er tid til din næste aftale, don du nu din smerte tøj. Lægen tager dit kostume på tre røde lys ind og begynder at spørge "Hvorfor?" Dette er, når du chime ind med, "Hvorfor er de alle stoplamper? Glad for du spurgte! Så stopper du med at ignorere min smerte.”
Del på Pinterest
8. Medbring din corgi for sympati, fordi den dårlige hvalp med de store brune øjne kan få ethvert menneske til at gøre noget for hende, op til og med at overtale medicinsk fagfolk til at tage hendes mors smerter alvorligt. Hvis du ikke har en corgi, kan du låne min.
9. Klæd dig som en klovn. Græd, græd dine store, triste klovnetårer.”Dok,” vil du bede,”de siger, at klovne kun græder i hemmelighed. Men se på mig gå!” Din læge vil diagnosticere dig med "Crocodile Tear-Itis" og sandsynligvis give dig en psykisk henvisning, før han officielt dropper dig fra hans praksis. Den aften drømmer du i din gyngestol, stadig klædt i dit klovnedrakt og mumler til dig selv, mens du prøver at finde ud af, hvor det hele gik galt, "Men … alle elsker en klovn."
Del på Pinterest
10. Bestikkelse er en løsning, der aldrig brænder tilbage! Din læge er muligvis rig på penge, men du er rig på smerter! Bag ham en kage af smerte. Eller få en af de nye buzzere, som dine grundskolelærere hadede og chokkerer ham, når han ryster din hånd. Når han huller, forklar,”Nu ved du, hvordan jeg har det! Lad os tale smertehåndteringsløsninger.”
11. Få din partner eller en ven til at komme med dig iført en ændret "Jeg er med dumme" -trøje, så den siger, "Jeg er sammen med min elskede, der lider, og jeg vil have dig til at lytte til hende og stoppe med at gøre hende Livet hårdere.” Sørg for, at de placerer sig, så pilen peger mod dig.
12. Gå på medicinskole og bliv en læge, find ud af kilden til din smerte, kur den med en skandaløs, nyudviklet, revolutionær, nobelprisvindende ny behandling. Du er nu smertefri, men mister ikke fokus! Sørg for at gnide det i lægenes ansigt, og glem aldrig, at du ikke gjorde alt dette for at kurere din smerte, men for at trods ham.
13. Dø foran din læge med korsede fingre (for at øge chancerne for at genoplive dig). Hvis du ikke dør, vil han sandsynligvis sige, at du overdrev.
Del på Pinterest
Hvis du dør, tillykke! Din smerte var reel, du var meget syg, og alle, der tvivlede på dig, er meget kede af. Vi ønsker dig held og lykke i livet efter livet.
Ash Fisher er en forfatter og komiker, der lever med hypermobile Ehlers-Danlos syndrom. Når hun ikke har en wobbly-baby-hjort-dag, vandrer hun med sin Corgi, Vincent. Hun bor i Oakland. Lær mere om hende på hendes hjemmeside.
