Sex Efter Baby: Måske Skræmmende Og Akavet, Men Det Vil Ske

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber gennem links på denne side, tjener vi muligvis en lille provision. Her er vores proces.

Køn. Tre små bogstaver. Et massivt, mangesidig emotionelt emne. Især postpartum.

Din rejse begynder med 6 ugers check-up efter fødslen. Er du helbredet eller tæt på det? Store. Du får det grønne lys til genoptagelse af penetrerende samleje (blandt andre rutinemæssige aktiviteter), og du vil diskutere fødselsbekæmpelse, hvis det gælder for dig.

Men er du virkelig klar?

Her er den super store vigtige ting, jeg vil have, at du skal vide: En medicinsk tommelfinger på dit perineale område betyder ikke i sig selv, at du er klar til seksuel penetration. Det er en helt anden sind-krop ligning.

Hvad det betyder er, at du klinisk set er mindre modtagelig for infektion og unødig vævsskade, hvis du deltager i penetrerende sex.

Hvis du sjældent går 6 uger og har smertefri, vellyst sex, ja, mere magt til dig! (Og vil du være vært for et seminar snart engang? Årsag ja, det skal du.)

For andre - mange, mange andre - er seksuel funktion og seksuel lyst en kamp. I et postpartum-studie af BMC Graviditet og fødsel hos 832 førstefødte personer rapporterede 47 procent en manglende interesse for seksuel aktivitet, 43 procent havde tørhed i vaginal og 38 procent havde smerter med penetration 6 måneder efter fødslen.

Jeg behøver ikke at fortælle dig, hvor vigtigt dette er. Bare se på disse tal.

Hvis det lyder som dig, træk en stol op, og lad os chatte lidt mere.

Du er ikke din før-baby selv, og det er OK

"Sex er sådan et tabuemne og kommer med så mange 'bør', når du er blevet medicinsk ryddet," siger Mallory Becker, en registreret psykolog, der er specialiseret i angst, parforhold og moders mental sundhed.

”Der er denne forventning hos kvinder om at være den samme person, som de var, før de var gravide, før de fødte en baby… men du har været igennem en stor rejse, og det er sådan en identitetsændring. Der er ikke sådan noget som din krop før graviditet. Der er bare ikke. Selv hvis du ser ens ud [som du engang gjorde], har din krop været igennem en smuk, mirakuløs bedrift, og det er bare anderledes.”

Postpartum er på mange måder blevet afgrænset af en undvigende - og krænkende - skadelig - jagt mod det, der før var. For nogle kan sex symbolisere, at du er "dig" igen eller i det mindste prøver at være det. Men hvad nu hvis du bogstaveligt talt stukkede denne forventning ud af vinduet?

Det er det, Gina Senarighi, ph.d., CPC, går ind for i sin praksis som seksualitetsrådgiver og intimitetsekspert.”Jeg vil foreslå, at vi holder op med at tænke, hvad” som før”var. Vores kroppe skal vokse og ændre sig over en levetid, og normalisering af disse ændringer (inklusive for mange fødsel) vil hjælpe os med at forblive seksuelt forbundet over tid.”

Seksuel funktion og seksuel lyst er to separate ting

Dine bits er i gang, men dit indre sexdyr? Borte, skat, væk. Jep. Det er almindeligt. Også manglen på drev er en kilde til frygt eller følelse af fiasko. Det går sådan ud: Min læge sagde, at det var OK at have sex, men jeg vil ikke / jeg er ikke interesseret / Jeg har bare ikke lyst til det / jeg er bange for / jeg er for træt til. Hvad er der galt med mig?

Der er ikke noget galt med dig.

Den fysiske og følelsesmæssige vejafgift ved fødslen, svingende hormoner, sting eller arvæv, søvnmangel - alt sammen meget ægte spærringer for at være i humør. Og hvis du ammer, kan tørhed i vaginal være et problem såvel som det faktum, at dit bryst nu handler om nyttighed kontra glæde.

Dette er grunden til, at det er nyttigt at adskille seksuel funktion fra seksuel lyst og se på din fødselskrop holistisk.

Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, medarbejder ved The Pelvic Health Clinic i Seattle, WA, medstifter af Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute, og forfatter til “Å genoplive dit sexliv efter fødsel,” begynder med en serie fysiske og følelsesmæssige spørgsmål.”Hvis jeg laver selvberøring, er det ubehageligt? Er der noget, jeg er bekymret for? Har jeg tarmproblemer? Har jeg tab af urin? Har jeg ting, der får mig til ikke at føle mig sexet? Er jeg bekymret for seksuel aktivitet?”

Det er vigtigt at reflektere selv for at afgøre, om du føler seksuel lyst, men har smerter med seksuel funktion, eller oplever det modsatte (eller måske begge dele).

Dit handlingsforløb er meget forskellige, afhængigt af

Fysisk kræver”de muskler, der har været gennem fødsel, en vis tid for at heles, og de har også brug for aktivering og fornyelse,” siger Wallace. Bekkenbehandling kan være noget, du i sidste ende har brug for, men først skal du starte derhjemme med selvudforskning og massage.

Som hun skriver i”Gendanne dit sexliv efter fødsel”:”Selvom ikke alle tårer efter fødsel kræver sting til reparation, er der normalt en vis mængde vævstrækning og / eller rivning, der kan skabe ardannelse. Denne ardannelse kan være smertefuld og begrænse hudens mobilitet, hvis den ikke flyttes. At bevæge arret gennem mobilisering og massage er en god idé, inden du prøver på seksuel aktivitet. Det er almindelig praksis at massere ar efter ortopædiske operationer til dit knæ eller skulder, men sjældent undervises en ny mor i teknikker til massering af et episiotomi-ar eller en fødselstår.”

I sin bog fortæller Wallace om fire mobilitetsteknikker, du kan gøre på dig selv: side til side, op-og-ned, arrulling og fejning.

Seksuel lyst handler derimod om ophidselse. Når der vækkes, sker der to ting: Bartholins kirtel giver smøring, og din vagina forlænges 1 til 2 tommer i en proces, der kaldes vaginal teltning.

Hvad kan komme i vejen for ophidselse? Åh, omkring en million ting - især i det første år.

”De fleste par er overvældede og forvirrede af det store volumen af energi, der går i tidligt forældre ud over fysisk helbredelse og styring af hverdagen,” siger Senarighi.”At finde en måde at holde kontakten i tågen i de tidlige uger og styre et hjem og al den nye læring, der sker, bringer normalt par til nogle temmelig intense konflikter.”

Efter måneder med ser frem til fødsel og bonding som familie, kan det være et ry, når det virkelige liv ikke lever op til det, du forestillede dig.”I sandhed kan meget af tiden [par] føle sig frakoblet, da fødsler og ikke-fødselspartnere får meget forskellige oplevelser med en ny baby.”

Nu, omkring den vaginale tørhed

Forældre Kate C. kæmpede med det i et år efter fødslen:”Min første datter blev født meget hurtigt med vakuumassistance, fordi hendes hjertefrekvens faldt farligt. De var nødt til at foretage en episiotomi, og jeg sluttede op med en tredje grads tåre. Jeg forventede, at det ville skade et stykke tid, men ingen forberedte mig på, hvor smertefuld sex ville være - og ville forblive -, indtil jeg stoppede med at amme, da mine østrogenniveauer vendte tilbage til det normale, og arvævet løsnet.”

Kate tilføjer:”Jeg var nødt til at få en recept på bedøvende fløde - ja, så jeg kunne faktisk ikke føle det - så vi kunne have sex det første år. Det var forfærdeligt, og jeg havde aldrig hørt nogen tale om det på forhånd.”

Tørhed, som det viser sig, er ret almindeligt.”Postpartum-perioden, især hos ammende kvinder, er præget af et fald i cirkulerende østrogen. Nedsat østrogen kan medføre, at vævene i vagina bliver tyndere, tørre og mindre elastiske,”forklarer Dr. Stephanie Liu, MSc.

”For nogle kvinder med betydelig vaginal tørhed kan de muligvis have aktuel lavdosis østrogen. For ammende kvinder anbefaler jeg dog at overvåge mælkeforsyningen, da østrogen kan absorberes og potentielt reducere mælkeforsyningen.”

Lav smøremiddel til din BFF lige nu

Smøremidler er ikke kun sikre at bruge, de opmuntres!

”Tørhed i vaginal ved amning er det, jeg er imod i disse dage,” deler nye mor Kristen S.”Jeg er 4 måneder efter fødslen, og det bliver et problem. Jeg skulle bruge KY Jelly, men min mand læste, at den ikke skal bruges af ammende mødre.”

Dr. Liu siger, at hun ikke er klar over nogen medicinsk grund til, at traditionel KY ikke ville være egnet, mens hun ammer. I sin praksis anbefaler hun imidlertid at bruge vandbaserede smøremidler.

Mange førende mærker tilbyder vandbaserede formler, såsom AstroGlide, der for nylig kom ud med en glycerin- og parabenfri blanding med minimale ingredienser. (Uanset hvilket mærke du vælger, undgå duftende, smagsstoffer og smøremidler med stimulerende effekter.)

”Nogle mennesker føler, at smøring er en fiasko, og det er det ikke,” tilføjer Wallace. "Eksperimenter med forskellige typer smøring og vær villig til ikke at være begrænset i brugen, især under tidligt fødsel!"

En traumatisk fødsel kan påvirke jer begge

”Det tog mig et helt år at være OK nok til at begynde at prøve at have penetrerende sex, og ærligt talt var de første par gange ikke kun ubehagelige for dele af det, men også forfærdet på grund af det mentale traume af det hele. Jeg ville ønske, at de havde anbefalet at se en sexterapeut eller noget for at finde ud af, hvordan man kommer tilbage i rillen,”deler forælder Priscilla B.

Hertil kommer, at næsten en tredjedel af fødte personer oplever traumer, mens de føder. Traumer er forbundet med postpartum mentale sundhedsmæssige problemer, som ifølge en 2017-undersøgelse kan "ændre en kvindes følelse af mig selv og forstyrre familieforhold."

”Især når der er tale om fødselstraumer, er min anbefaling til alle, selvom du måske føler dig OK, gennemgå en certificeret traumebehandling, foreslår Becker.”I psykologien siger vi: 'neuroner, der skyder sammen, tråden sammen.'”

Becker tilskynder til traumebehandling, så seksuel berøring ikke bliver en trigger, og fødslen har plads til at behandle, hvad der skete med fødsel og fødsel.”Hvis det ikke er behandlet, kan det forårsage mange problemer, som frygt for at få fremtidige børn, intimitetsproblemer eller konstante PTSD-symptomer.”

På bagsiden kan partnere også opleve en form for traumer, især hvis fødslen og fødslen var vanskelig, der var komplikationer, eller de var vidne til vaginal fødsel og ikke havde til hensigt at gøre det.”Det ser jeg ofte også ske,” siger Becker. Dette kan manifestere sig i følelsesmæssig afstand eller mangel på seksuel interesse.

Her gælder den samme vejledning: Kommuniker, tag små skridt hen imod intimitet, og hvis det passer til din situation, skal du søge professionel hjælp fra nogen, der har oplevet med par efter fødslen.”Begge af jer er forskellige. I er blevet forældre, og det er anderledes. Men 'anderledes' betyder ikke dårligt. Det betyder, at du skal skabe en ny forventning og en ny måde at danse sammen med dine roller på,”siger Becker.

Arbejd dig frem til sex

Første ting først. Du "skylder" ikke din partner noget, dette er ikke en "pligt", og du behøver ikke at "bevise" noget. Følelsesmæssig og fysisk samtykke er som altid en nødvendighed.

Når du er klar til at formidle intimitet, og jer to åbent har kommunikeret om det, skal du starte med det grundlæggende. Som i nul eller første base.

”Jeg anbefaler, at du starter langsomt,” siger Senarighi.”For nogle fødte forældre kan det at føle sig skræmmende først føle sig skræmmende. Tillad dig selv at blive ophidset uden presset om at have penetrerende sex. Og når / hvis du inkorporerer penetration, skal du sørge for, at du arbejder op til det gradvist - især for mennesker, der har oplevet fødselstraumer.”

Cuddle. Holde i hånd. Tal om mindeværdige oplevelser. Opret en liste over ting, som du nød sammen før babyen. Med andre ord: Dato! Og så, når du er klar til det næste trin, skal du spille.

”De par, jeg har arbejdet med, har allerede en solid praksis med at tale om sex og udforske glæde og meningsfuld forbindelse med ikke-penetrerende sexpris bedre, når de igen går i forbindelse med intimitet efter fødslen,” siger Senarighi.

Som så mange andre dele af at være en ny forælder, skal du gå let på dig selv. Du har været igennem en livsændrende begivenhed. Denne fase vil ikke vare evigt.

Puslespil til den nye du

”Der er lige så mange ændringer, der sker biologisk og følelsesmæssigt og relationelt. Puslespilene er ændret, så du er nødt til at finde ud af, hvordan det nye billede ser ud. Vi prøver at fastklæbe de gamle stykker sammen, og nogle af dem passer ikke længere,”siger Becker. "Derfor er det så vigtigt at gå langsomt, at tale om tingene og sørge for, at du føler dig elsket og forbundet, samt at du har lyst, før du tilføjer noget fysisk."

Mandy Major er en mor, journalist, certificeret postpartum doula PCD (DONA) og grundlæggeren af Motherbaby Network, et online-samfund til støtte for fødsel. Følg hende på @ motherbabynetwork.com.