Du har hørt om kamp eller flyvning, men har du hørt om 'fawning'?
For nylig skrev jeg om den fjerde type traumereaktion - ikke kamp, flyvning eller endda fryse, men fawn.
Udtrykket blev først opfundet af terapeut og overlevende Pete Walker, som skrev om det i sin banebrydende bog "Complex PTSD: From Surviving to Thriving." Og lad mig fortælle dig, at det som et koncept ændrede spillet grundigt for mig.
Kort sagt er”fawning” brugen af mennesker, der er behagelige til at sprede konflikter, føle sig mere sikre i forhold og tjene andres godkendelse
Det er en dårligt tilpasset måde at skabe sikkerhed i vores forbindelser med andre ved i det væsentlige spejle de forestillede forventninger og ønsker fra andre mennesker.
Ofte stammer det fra traumatiske oplevelser tidligt i livet, som jeg beskrev i sidste måneds artikel.
Det genklang med så mange jer, og siden da har jeg fået mange spørgsmål om, hvordan jeg kan genkende denne type respons hos os selv, især i vores daglige interaktion.
Jeg kan kun tale fra personlig erfaring, men der er en række fællesheder mellem”fawn” -typer, som jeg synes er værd at bemærke
Jeg vil dele syv kampe, som mange af os ser ud til at opleve som mennesker-behagere. Hvis det lyder velkendt, ved du, min ven, sandsynligvis en ting eller to om gydning.
1. Du kæmper for at føle dig 'set' af andre
Hvis du er en fawn-type, er du sandsynligvis meget fokuseret på at dukke op på en måde, der får dem omkring dig til at føle dig godt tilpas og i mere giftige forhold for at undgå konflikter.
Men ulempen med dette er, at du ikke nødvendigvis er dit mest autentiske jeg. Jo mere du svimler og tilfredsstiller andre, jo mere sandsynligt er det, at du føler dig ukendt for andre, selv i dine nære forhold.
Hvis ingen ser dit autentiske jeg, kan det føre til følelser af at blive misforstået og endda vrede over det faktum, at ingen virkelig”ser” dig
Den smertefulde ironi er, at det ofte er dig, der skjuler deres evne til at se dig i første omgang.
2. Du ved ikke, hvordan man siger 'nej' til folk
Fawn typer er næsten altid strakt tynde. Dette skyldes, at vi er så ivrige efter at gøre andre glade, og vi slører ud”selvfølgelig!” og "ja!" før det endda opstår, at vi siger "Jeg kan ikke lige nu" eller "nej tak."
Din fangstfrase kan endda være noget i retning af "det er overhovedet ingen problemer!"
I mellemtiden drømmer du stille bjerget af favoriserer, du har tilmeldt dig - en liste, der kun ser ud til at blive længere, som dagen går på.
Du har et kærligheds / had-forhold til at være hjælpsom, og uanset hvor mange gange du prøver at bryde op med ordet "ja", siger "nej" kommer bare ikke naturligt til dig.
3. Du spyr enten følelser ud af intetsteds eller loser dem over for fjerne fremmede
Dette kan virke paradoksalt, men det er det ikke, hvis du virkelig tænker over det.
Du vil gøre dem, der er tættest på dig, glade, hvilket betyder, at du er tilbageholdende med at åbne op, når du kæmper - så du gør det kun, når du er på randen af at gå helt i stykker, fordi du har holdt det hele inde alt for længe.
På den anden side gør afstand det også lettere at have følelser
Derfor kan folk, vi netop har mødt, pludselig blive så intime som en bedste ven i en enkelt samtale (og hvorfor jeg blev blogger, lad os være ægte).
En venlig fremmed i en bar? Selvfølgelig, jeg vil fortælle dig alt om mit traume. Åh, her er en Twitter-tråd om det værste, der nogensinde er sket med mig. Her er en skræmmende Facebook SOS - jeg mener status.
Vi har brug for en afsætningsmulighed for vores følelser, men det at have følelser kan være så usædvanligt, ikke? Så vi aflæser dem på folk, som vi endnu ikke er investeret i, at vi ikke ser igen, eller hvor en sikker afstand (som på sociale medier) er på plads.
På den måde, hvis nogen redder på os for at være rodet eller "for meget" - ellers kendt som værende menneskelig - svirrer det mindre, og indsatsen føles ikke så høj.
4. Du føler dig skyldig, når du er vred på andre mennesker
Du laver muligvis en masse undskyldninger for andre menneskers elendige opførsel, idet du ikke selv skylder. Du bliver måske vred, kun for at føle dig som et faktisk monster for at have følelser overhovedet fem minutter senere. Du kan endda føle, at du ikke er "tilladt" at være forstyrret over andre mennesker.
Det gjorde jeg for nylig, da jeg næsten blev ramt af en bil, og straks gik til et sted at undre mig over, om jeg simpelthen havde misforstået, hvad der skete.
Det er temmelig svært at “misforstå” nogen, der rammer gaspedalen, når du krydser foran deres bil, men jeg var overbevist om, at det på en eller anden måde, det må være min skyld, var
Hvis du kæmper for at blive vred på mennesker, i stedet vælger at bebrejde dig selv eller retfærdiggøre andens uhyggelige opførsel, gider du faktisk - fordi du skubber dine følelser ned og omskriver historien, alt sammen i et forsøg på at berolige den anden involverede.
5. Du føler dig ansvarlig for andres reaktioner
Hver gang jeg anbefaler en restaurant eller en bog til nogen, er der et øjeblik eller to af intens panik. "Hvad hvis de hader det?" Jeg undrer mig.”Hvad hvis det ikke er så godt, som jeg kan huske?”
Nogle gange lader jeg bare andre mennesker tage beslutninger om, hvor vi skal hen, og hvad vi gør sammen, for hvis noget går galt, er det ikke fordi jeg “undladt” at tage et godt valg
Jeg følte mig engang skyldig, fordi en af mine venner brugte 30 minutter på at se efter parkering i nærheden af caféen, jeg valgte at møde dem på. Som om jeg på en eller anden måde styrer, om der er en parkeringsplads til rådighed eller ej.
Det er lidt nødder, hvis du tænker over det, ikke? Fordi du ikke kan arrangere en andens smagsløg, magisk kender deres bogpræferencer eller forudse, om den kunstudstilling, du vil se, faktisk er værd at gå til.
Alligevel tager jeg en latterlig mængde ansvar for, hvorvidt folk har det godt eller ikke - så meget, at jeg glemmer, at jeg også skulle have det sjovt.
Dette er blot endnu en lumsk manifestation af “fawn” -responsen i handling (og en strejf af kodeafhængighed der er tilføjet derinde, for god målestok).
Vi prøver at foregribe en andres lykke, fordi vi inderst inde føler os ansvarlige for det - og prøver alt, hvad vi kan for at sikre, at de mennesker, vi holder af, ikke bliver skuffede.
6. Du finder dig selv at gå på kompromis med dine værdier
Dette kan være vanskeligt at bemærke med det første. Du kan tænke på dig selv som behagelig, god til kompromis, let at komme sammen med. Men hvis du er opmærksom på de samtaler, du har ført, vil du måske bemærke, at du er lidt for behagelig - til det punkt at validere synspunkter, som du ikke rigtig er enig med.
Nogle gange er det godartede ting, som at sige, at du ikke har en præference for, hvor du får middag, når du faktisk gør det. Andre gange er det et dybere problem, som validering af et perspektiv eller opførsel, som du ikke er enig i
”Jada, sexismen i den film generede mig virkelig kun en smule, men du har så ret, filmoptagelsen var helt i top.””Åh ja, hun er sandsynligvis ikke en god ven for dig, jeg kan se, hvorfor du sendte den vrede tekst.”
Hvis du finder dig selv at sidde på hegnet som ikke at forstyrre nogen, er du sandsynligvis gale i en vis grad - og det kan være tid til selv at reflektere over, om du føler dig OK fortsat med det.
7. Man dissocierer undertiden i sociale situationer
Fawning kræver ofte, at vi lukker følelsesmæssigt. Jo mindre vi har forskellige følelser af vores egen, jo lettere er det at tilpasse sig og imødekomme andre menneskers følelser.
Undertiden kan dette føre til dissociering, hvor vi frakobles følelsesmæssigt. Dette kan dukke op som dagdrømning, afstand, tilbagetrækning eller endda "gå tom", når vi er overvældede i sociale situationer
Dette er også grunden til, at fawntyper kan forholde sig så meget til andre traumeaktioner, f.eks. Flyvning eller frysning.
Hvis vi føler, at "fawning" svigter os i et argument, at det ikke vil fungere med en bestemt person, eller at vi bare ikke ved, hvordan vi skal glæde nogen, kan vi tjekke følelsesmæssigt eller stole på andre "escapist”Mekanismer, så vi ikke længere er nødt til at engagere os.
Vi er mere tilbøjelige til alt, hvad der involverer dissociation, fordi vi allerede distancerer os fra vores egne følelser for andres skyld.
Høres velkendt?
Jeg tror, jeg er nødt til at sætte “Fawning Isn't Fun” på en T-shirt eller noget, fordi det er sandt: Det stinker.
Det kan være smertefuldt at konstant tavse dig selv og skubbe dine følelser væk, alt sammen mens du arbejder overtid for at foregribe andre menneskers følelser
En række mennesker har bedt om gryde, "Er dette ikke manipulerende?" Men jeg tror, det går glip af pointen.
Det er nedbrydende, det stammer fra smerter, og skyld er simpelthen ikke en effektiv måde at motivere folk til at pakke ud af deres traumer og dukke op forskelligt for de mennesker, de holder af.
Men forhåbentlig, hvis du starter med at lægge mærke til disse mønstre i dit liv og har muligheden for at arbejde sammen med en fantastisk terapeut, kan du begynde at omorientere dig selv mod en mere autentisk, opfyldende måde at forbinde med andre på.
For hvad det er værd, skal du vide, at jeg er lige sammen med dig på denne rodede, komplicerede rejse. Det bliver dog lettere - det kan jeg love dig
Det er hårdt arbejde, men du fortjener at føle dig hel og set i ethvert forhold, du har.
Du arbejder så hårdt for at tilbyde denne medfølelse til andre - hvorfor ikke tilbyde det til dig selv?
Sam Dylan Finch er redaktør for mental sundhed og kroniske tilstande hos Healthline. Han er også bloggeren bag Let's Queer Things Up!, Hvor han skriver om mental helbred, kropspositivitet og LGBTQ + identitet. Som talsmand brænder han for at opbygge samfund for mennesker, der er i bedring. Du kan finde ham på Twitter, Instagram og Facebook, eller lære mere på samdylanfinch.com.
Denne artikel kom oprindeligt her.
