"Hvorfor gør jeg det fortsat?"
”Hvordan sker det hele med mig?”
Du kan stille dig selv disse spørgsmål, når du føler dig fanget i mønstre, der skaber problemer i dit liv og forhindrer dig i at nå dine mål. Selvom du prøver at foretage ændringer og forstyrre disse mønstre, ender du på en eller anden måde på samme sted igen og igen.
Hvis dette lyder velkendt, kan du sabotere dig selv. Selvsabotage refererer til adfærd eller tankemønstre, der holder dig tilbage og forhindrer dig i at gøre, hvad du vil gøre.
Hvordan ser det ud?
Du kan sabotere dig selv på flere måder. Nogle er indlysende, men andre er lidt sværere at genkende.
Skyld på andre, når ting går galt
Nogle gange sker der dårlige ting, uden at nogen er skyld. Visst kan nogle uheld udelukkende være andres skyld, men det er ikke altid tilfældet.
Hvis du har tendens til at finde fejl et andet sted, når du står over for vanskeligheder, kan det være værd at se nærmere på den rolle, du spillede i det, der skete.
Lad os sige, at din partner har nogle forholdsadfærd, der påvirker jer begge. Du beslutter, at de ikke ændrer sig og bryder op med dem. Du har det godt med opbruddet, da deres uvillighed til at ændre forhindrede dig i at komme videre sammen. Dine venner er enige om, at du gjorde det rigtige.
Men hvis du ikke tager tid til at udforske, hvordan du måske har bidraget til nogle af problemerne i dette forhold, siger Maury Joseph, PsyD, saboterer du din chance for at lære og vokse ud af oplevelsen.
Valg af at gå væk, når tingene ikke går uden problemer
Der er ikke noget galt i at gå videre fra situationer, der ikke imødekommer dine behov. Nogle gange er dette den bedste mulighed. Men det er normalt klogt at tage et hurtigt skridt tilbage og spørge dig selv først, om du virkelig har gjort en indsats.
Måske kan du ikke synes at forblive i noget job meget længe. Du forlod et job, fordi din vejleder behandlede dig uretfærdigt. Du blev frigivet fra et sekund på grund af for mange ansatte. Du forlod dit næste job på grund af giftige kolleger, og så videre.
Dette er gyldige grunde, men et så gennemgribende mønster kunne have noget mere ved det. Tvivl om din egen evne til at lykkes eller have et stabilt job kan føre til, at du gør ting, der forstyrrer din præstation eller forhindrer dig i at trives på arbejdet. Måske er du bange for konflikt eller kritik.
Overspringshandling
Har du nogensinde fundet dig selv fastlåst eller fastlåst, når du står overfor en vigtig opgave? Du er langt fra alene i dette.
Du har forberedt dig, gjort al din forskning og sat dig for at komme i gang, kun for at finde ud af, at du bare ikke kan begynde. Din motivation er helt forsvundet. Så du undgår opgaven ved at rense køleskabet, organisere din skraldeskuffe eller starte en filmmaraton.
Udskydning kan ske uden nogen åbenbar grund, men det har typisk en underliggende årsag, såsom:
- føler dig overvældet af hvad du skal gøre
- problemer med at styre tiden
- tvivl om din evne eller færdigheder
Picking kampe med venner eller partnere
Du kan subtilt undergrave dig selv (og skade dine forhold) på flere måder.
Måske er du altid klar til at diskutere, selv over ting, der ikke rigtig betyder noget, som hvem der valgte den sidste restaurant, du gik til. Eller du gør ting for at provokere reaktioner, som at give et rod i køkkenet eller med vilje "glemme" vigtige datoer.
På bagsiden kan du måske blive fornærmet eller tage ting personligt, uanset om de er rettet mod dig eller ej.
Eller måske har du svært ved at tale om dine følelser, især når du er ophørt. Så du tyr til snark og passiv aggression i stedet for mere effektive kommunikationsmetoder.
Dating med mennesker, der ikke er rigtigt for dig
Selvsaboterende adfærd vises ofte i forhold. Dating med mennesker, der ikke markerer alle dine felter, er en almindelig type selvsabotage af forhold.
Du kunne måske:
- hold dating med en lignende type person, selvom dine forhold stadig slutter dårligt
- prøv at få tingene til at fungere med en partner, der har meget forskellige mål for fremtiden
- forblive i et forhold, der ikke går nogen steder
Måske er du monogam, men fortsæt med at udvikle attraktioner for ikke-monogame mennesker. Du prøver ikke-monogami mere end en gang, men ender frustreret og sårer hver gang.
Eller du vil have børn, men din partner ikke. Alt andet fungerer, så du forbliver i forholdet og håber i hemmelighed, at de ændrer mening.
Ved at falde ind i disse mønstre forhindrer du dig selv i at finde nogen, der er bedre match på lang sigt.
Problemer med at angive dine behov
Hvis du har svært ved at tale op for dig selv, kan du have svært ved at få alle dine behov opfyldt.
Dette kan ske i:
- familiesituationer
- blandt venner
- på arbejde
- i romantiske forhold
- i hverdagens interaktion
Forestil dig, at du står i køen i supermarkedet med en sandwich, når nogen med en fuld indkøbskurv skærer foran dig. Du har travlt med at komme tilbage på arbejde, men du kan ikke bringe dig selv til at sige noget. Du lader dem gå foran og ender sent til et møde, som du virkelig ikke havde råd til at gå glip af.
Sæt dig selv ned
Folk sætter ofte meget højere standarder for sig selv, end de gør for andre. Når du ikke overholder disse standarder, kan du muligvis give dig selv noget ret hård feedback:
- ”Jeg kan ikke gøre noget rigtigt.”
- ”Jeg klarer det ikke, så hvorfor skal jeg gider?”
- ”Wow, jeg rodede virkelig sammen. Jeg er forfærdelig over dette.”
Hvad forårsager det?
Ifølge Joseph sker selvsabotage, når du gør visse ting, der var tilpasningsdygtige i en sammenhæng, men ikke længere er nødvendige.
Med andre ord, denne adfærd hjalp dig med at tilpasse dig en tidligere situation, som et traumatisk barndom eller giftigt forhold, og overleve de udfordringer, du stod overfor der. De kan have beroliget dig eller forsvaret dig. Men disse mestringsmetoder kan forårsage vanskeligheder, når din situation ændrer sig.
Her er et nærmere kig på nogle af de store bidragende faktorer.
Mønstre lært i barndommen
Mønstrene, der er fastlagt i vores tidligste forhold, gentages ofte i forhold gennem hele livet, ifølge Joseph.”Vi er knyttet til disse mønstre. De betyder noget for os, og de er svære at opgive,”siger Joseph.
Sig, at du havde en forælder, der aldrig var meget opmærksom på dig, medmindre de var vred.
”Du ved, at det ikke er en god ting at få folk til at blive vrede,” siger Joseph,”men de er noget meget overbevisende ved det på grund af denne opdragelse. At blive folk vred var den eneste måde at få interesse, så du føler dig fast i dette mønster, hvor det er fristende, attraktivt endda at få folk gale af dig.”
Dette kan for eksempel dukke op i dit job, hvor du bare ikke ser ud til at dukke op til tiden. Ved første tilgivelse og tilskyndelse er din vejleder, men når tiden går, og du stadig ikke er i tide, bliver din vejleder vred og til sidst fyrer dig.
Tidligere forhold dynamik
Hvis du ikke føler dig støttet eller hørt, når du bede om, hvad du havde brug for i tidligere forhold, romantisk eller på anden måde, kan du kæmpe for at kommunikere effektivt i dine nuværende forhold.
Uanset om du havde en voldelig partner eller en, der simpelthen ikke var interesseret i dine tanker og følelser, har du måske ikke følt dig i stand til at tale op for dig selv. Du forblev stille for at forsvare dig selv mod vrede, afvisning og andre negative oplevelser. Men som et resultat lærte du ikke at gå ind for dine behov.
Frygt for fiasko
Når du ikke ønsker at mislykkes på dit drømmejob, i dit forhold eller endda ved at være en god forælder, kan du utilsigtet sabotere din egen indsats for at gøre det godt.
At ønske at undgå fiasko kan føre til at du undgår at prøve. Hvis du ikke prøver, kan du ikke mislykkes, ikke? Så dit bevidstløse sind kan give dig undskyldninger og måder til at sabotere dig selv.
Forestil dig for eksempel, at du er i et nyere forhold, der går meget godt. Så godt, faktisk tror du, det kun er et spørgsmål om tid, før noget sker for at afslutte det.”Dette er for godt,” siger du dig selv.”Det kan ikke vare.”
Du vil ikke se slutningen, så du begynder at trække dig tilbage fra din partner, lukke dig følelsesmæssigt og starte argumenter. Generelt er du motiveret til at skabe din egen fiasko, så du ikke er overrasket, når det sker.
Et behov for kontrol
Selvsaboterende adfærd kan også udvikle sig fra dit behov for at kontrollere en situation. Når du har kontrol, kan du føle dig sikker, stærk og klar til at møde alt, hvad der kommer på din måde.
Nogle typer selvsabotage giver denne følelse af kontrol. Det, du laver, er måske ikke godt for dit følelsesmæssige helbred eller dine forhold, men det hjælper dig med at holde dig i kontrol, når du føler dig sårbar.
Tag eksemplet med udskydelse. Måske udsætter du det forskningsartikel, fordi du dybt nede er bekymret for, at du ikke vil skrive det så godt, som du havde håbet. Du ved, at det at skrive det i sidste øjeblik ikke vil hjælpe kvaliteten, men det vil sætte dig i kontrol over det resultat, fordi du valgte at skrive det i sidste øjeblik.
Dette kan også ske i forhold. Åbning for nogen følelsesmæssigt kan føles utrolig sårbar. Ved at holde tingene inde, opretholder du, hvad der føles som overhånden. Men i slutningen af dagen høster du ikke fordelene ved at opbygge intimitet ved at dele sårbarheder.
Tip til at overvinde det
Adfærd, der arbejdede for dig i fortiden, hjælper generelt ikke så meget, når dine omstændigheder ændrer sig. Faktisk forårsager de ofte en vis skade. Men du fortsætter med at gøre dem, fordi de engang arbejdede godt for dig.
Den gode nyhed? Det er muligt at forstyrre selvsaboterende mønstre med en lille indsats.
Identificer adfærden
Det er ikke altid nemt at undersøge dine handlinger dybt nok til at bemærke mønstre af selvsabotage.”At indrømme, at vi selvsaboterer, er smertefuldt,” siger Joseph.”Ingen skynder sig at nå den konklusion. Vi har en tendens til at undgå det så længe som muligt, indtil vi ikke har andet valg end at se det.”
Hvis du føler dig komfortabel med at undersøge din adfærd for at finde mønstre, hjælper det med at se på områder i livet, hvor ting ser ud til at gå regelmæssigt galt.
Er der nogle almindelige faktorer, der skiller sig ud? For eksempel løsner du måske fra forhold og begynder at plukke slagsmål, når din partner siger:”Jeg elsker dig.” Eller måske har du et mønster med at afslutte job lige inden din årlige gennemgang.
Lær, hvad der sætter dig i vejen
Når du har fundet ud af, hvordan du saboterer dig selv, skal du være opmærksom på, når du gør disse ting. Hvad får dig til at føle, at du er nødt til at handle ud?
Måske en vred tone i din partners stemme minder dig om at blive råbt i barndommen. Du lukker altid ned, selv når vreden ikke er rettet mod dig.
Andre triggere, der ofte sætter selvsaboterende adfærd i bevægelse, inkluderer:
- kedsomhed
- frygt
- ting går godt
- selvstændige tvivl
Spor dine triggere i en journal. At øve opmærksomhed eller ikke-bedømmelsesbevidsthed om dine tanker og opførsel i nuet, kan også hjælpe.
Øv dig i at blive komfortabel med fiasko
Det er normalt at være bange for afvisning, fiasko og anden følelsesmæssig smerte. Disse ting er generelt ikke sjovt at håndtere, så du tager skridt for at undgå dem.
Dette bliver problematisk, når de trin, du tager, involverer selvsabotage. Du forhindrer muligvis uønskede oplevelser, men du er også helt sikker på at gå glip af ting, du gerne vil have, såsom stærke forhold, nære venner eller karrieremuligheder.
Måske betyder afslutningen på dette forhold, at du endelig kan ramme den søde barista. Eller den glemte arbejdsmulighed betyder, at du har lidt mere fritid til at komme tilbage i dine hobbyer.
Tal om det
Hvis du bemærker, at der stadig vises mønstre i dine forhold, kan du prøve at tale med de mennesker, du er tættest på om dem.
Du kan prøve at sige dette til din partner:”Jeg vil have, at vores forhold fungerer, men jeg er bange for, at det mislykkes. Hvis jeg ser ud til at lukke ned eller trække mig væk, er det fordi jeg er bange for at miste dig. Jeg prøver at arbejde igennem det, men jeg vil ikke, at du skal tro, at jeg ikke er interesseret i mellemtiden.”
Ifølge Joseph kan simpelthen at tale højt via et selvsaboterende mønster forhindre dig i at udføre det. Plus, det kan være en stærk læringsoplevelse, når situationen spiller ud ad en anden vej - ikke ned ad selvsabotage.
Identificer, hvad du virkelig ønsker
Selvsabotage kan ske, når du leder efter en udvej. Denne opførsel hjælper med at antyde, at noget ved din situation ikke fungerer for dig.
Hvis du føler dig uopfyldt på arbejdspladsen, fordi dine daglige opgaver ikke bruger nogen af dine specialiserede færdigheder, kan du muligvis begynde at se Netflix, når du keder dig.
Eller du kan fortælle dig selv, at du vil have et forhold, selvom du er lykkeligst, når du er single. Som svar begynder du at skabe konflikt, hver gang du bevæger dig forbi den afslappede dating-fase.
Hvornår skal du søge hjælp
Det er ikke altid let at genkende og stoppe nogle selvsaboterende adfærd, især mønstre, du har fulgt i årevis, på egen hånd. Hvis din indsats for at prøve forskellige adfærd og reaktioner ikke har fungeret, eller kun fungerer i et stykke tid, kan terapi muligvis være en god mulighed.
Der er ingen skam ved at have brug for professionel support.
”Der kan være noget, man ikke kan se,” siger Joseph.”Nogle gange er det ikke muligt at afsløre alle underliggende faktorer på egen hånd.”
Terapi kan være særlig nyttigt til selvsabotage, fordi du på et tidspunkt måske utilsigtet begynder at sabotere terapiprocessen. En god terapeut vil tage fat på dette og hjælpe med at bringe problemet, som du sandsynligvis ikke var klar over, til overfladen.
Vores guide til terapi til hvert budget kan hjælpe dig med at tage det første skridt.
Bundlinjen
Selvsaboterende adfærd er ofte dybt indgroet og svært at genkende. Og når du først kender dem, kan det være svært at finde ud af, hvordan du holder dig tilbage.
Men husk, at ved at anerkende disse opførsler, har du taget det første skridt mod at ændre dem. Og du behøver ikke at gøre det alene. Venner, kære og uddannede terapeuter kan alle tilbyde støtte.
Måske tvivler du på, at du har, hvad det kræver for at vinde den kunstkonkurrence. Men i stedet for at sige: "Hvorfor gider det?" og sammenfald den indtastningsformular, udfyld den og indsend dit bedste arbejde. Det, du lærer om dig selv, kunne have lige så meget værdi som at vinde.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interessefelt inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
