Et Kig På Hvorfor Forhold ændrer Sig, Efter At Du Har Fået En Baby

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

”Før min mand Tom og jeg havde en baby, kæmpede vi virkelig ikke. Derefter havde vi en baby og kæmpede hele tiden,”siger Jancee Dunn, en mor og forfatter, der fortsatte med at skrive en bog med titlen“Hvordan man ikke hader din mand efter børn”. Hvis en del af Dunns historie lyder velkendt - kampene eller hadet - er du ikke alene.

Ny baby, ny dig, nyt alt

Forælderskab kan virkelig ændre et forhold. Når alt kommer til alt er du stresset, du er berøvet søvn, og du kan simpelthen ikke sætte dit forhold først først - i det mindste ikke, mens du har et hjælpeløst nyfødt at pleje.

”Vi ved fra forskning, at et forhold, der ikke er opmærksom, vil blive værre,” siger Tracy K. Ross, LCSW, par og familieterapeut ved Redesigning Relationships i New York City. Hun tilføjer:

”Hvis du ikke gør noget, vil forholdet blive dårligere - du vil være medforældre og diskutere opgaver. Du er nødt til at sætte arbejde ind i forholdet for at det skal forblive det samme og arbejde endnu hårdere for at forbedre det.”

Det lyder meget, især når du allerede har at gøre med så meget forandring. Men det hjælper at vide, at mange af måderne, dit forhold ændrer sig på, er helt normale, og at der er ting, du kan gøre for at arbejde igennem dem.

Dette er nogle almindelige måder, hvordan romantiske forhold ændrer sig efter, at par bliver forældre.

1. Kommunikation bliver transaktionel

”Min mand og jeg var nødt til at skifte sove, så … vi talte næppe med hinanden,” siger Jaclyn Langenkamp, en mor i Hilliard, Ohio, der blogger hos One Blessed Mom.”Da vi talte med hinanden, var det at sige, 'Gå, hent mig en flaske' eller 'Det er din tur til at holde ham, mens jeg tager et brusebad.' Vores diskussioner lignede mere krav, og vi var begge ret irriterede over hinanden.”

Når du plejer et krævende nyfødt, har du simpelthen ikke tid og energi til at gøre alle de ting, der holder et forhold stærkt.

”Forhold trives med tiden, man holder sammen med den anden person, og forbinder og lytter til dem,” siger Ross.”Du er nødt til at gøre det til en prioritet - ikke de første 6 uger af babyens liv - men derefter skal du skaffe tid til din partner, selvom det er små mængder tid at checke ind i hinanden og ikke tale om barnet.”

Dette kan betyde en vis logistisk planlægning, som at få en siddende, få et familiemedlem til at se babyen eller planlægge at tilbringe nogen tid sammen, efter at babyen er gået ned om natten - når de først sover på en mere forudsigelig tidsplan, det vil sige.

Dette er meget lettere sagt end gjort, men selv en kort gåtur rundt om blokken sammen eller at spise middage sammen kan gå langt i at hjælpe med at holde dig og din partner tilsluttet og kommunikere.

2. Du går glip af din gamle selv spontane natur (og det er okay)

Oprettelse af denne forbindelse vil sandsynligvis se meget anderledes ud efter at have fået et barn. Du plejede sandsynligvis spontant at gå på datanætter for at prøve den nye restaurant eller tilbringe weekenden med at vandre og campere sammen.

Men nu er følelsen af spontanitet, der har tendens til at holde relationer spændende stort set uden for vinduet. Og bare forberedelse til en udflugt kræver logistisk planlægning og præpping (flasker, bleposer, babysittere og så meget mere).

”Jeg synes, det er okay at have en periode med sorg, hvor du siger farvel til dit gamle, mere fodsløse liv,” siger Dunn.”Og strategiser for at tænke på måder at tilslutte, selv på en lille måde, til dit gamle liv. Min mand og jeg tager 15 minutter hver dag på at tale om alt andet end vores barn og logistisk driks som det faktum, at vi har brug for flere papirhåndklæder. Vi prøver at gøre nye ting sammen - det behøver ikke at være faldskærmsudspring, det kan være at prøve en ny restaurant. At prøve nye ting minder om vores liv før børn.”

Og det er okay at ændre, hvordan du synes om at tilbringe tid sammen og blive den type mennesker, der planlægger mere. Pokker, planlæg tid for hinanden i kalenderen, så du holder dig til den.

”Har en plan, men har en realistisk plan,” siger Ross.”Mind dig selv om, at du er to voksne, der tilbringer tid sammen, fordi du kan lide at tilbringe tid sammen.”

Langenkamp siger, at hun og hendes mand også over tid regnede ud, hvordan man fik parret til at arbejde med en baby.

”Mens vores kvalitetstid sammen måske ikke er den samme, som det var før vores baby var på billedet, prøver vi at være forsætlige med at få tid til det,” siger Langenkamp.”I stedet for et weekendophold, har vi en weekend uden 'huskelister'. I stedet for at gå til middag og en film, bestiller vi middag i og ser en Netflix-film. Vi opgiver ikke vores forældremyndighed, men vi nyder i det mindste dem - eller sommetider bare gennem dem - sammen.”

3. Babyblåerne er ægte - og de gør alt sværere

Og kan vi venligst tale om fødselsfølelser? Selv hvis du ikke har fødselsdepression eller angst, vil du sandsynligvis føle en rutsjebane af følelser - hele 80 procent af svangerskabsmødre oplever babyen blues. Lad os ikke glemme de far, der også kan få fødselsdepression.

”Jeg ville ønske, at nogen havde trukket mig til side og sagt til mig: 'Hør, det bliver virkelig svært for dig at endda bevæge dig rundt,' siger Amna Husain, MD, FAAP, der er en mor til et lille barn og grundlæggeren af Pure Direct Pediatrics.

”Alle forbereder dig til søvnløse nætter, men ingen siger, 'Åh, din krop vil føle sig virkelig ru i et stykke tid.' Det bliver svært at gå på badeværelset. Det bliver svært at rejse sig. Det bliver svært at have på sig et par bukser.”

Så mellem de hormonelle forandringer, søvnmangel og de stress, der følger med en nyfødt baby, er det ikke underligt, at du måske finder dig selv snappe til din partner og sætte dem nederst på din prioriteringsliste.

Ved, at disse symptomer skal være midlertidige - hvis de ikke ser ud til at blive bedre, skal du tale med din læge med det samme. Og i mellemtiden, gør hvad du kan for at prøve at kommunikere venligt til din partner.

4. Sex - hvilken sex?

Når det kommer til sex, har du alt, hvad vi har talt om, hidtil arbejdet imod dig. Du har ikke tid, din krop er et rod, og du er irriteret over din partner.

Desuden sætter du dig ikke i humør, hvis du er dækket af spyt-up og skifter 12 beskidte bleer om dagen. Hvis du ammer, kan du opleve tørhed i vaginal, hvilket betyder, at dit ønske sandsynligvis er sparsomt. Men sex kan være en vidunderlig måde at oprette forbindelse igen og tilbringe lidt tid med din partner.

Husk: Når det kommer til sex er det okay at tage det langsomt. Bare fordi lægen gav dig grønt lys, betyder det ikke, at du skal skynde dig ind.

”Én måde for par at sikre, at mangel på sex ikke bliver permanent, er at bevidst gøre det romantiske forhold en prioritet,” siger Lana Banegas, LMFT, et ægteskabs- og familieterapeut, der praktiserer på The Marriage Point i Marietta, Georgien.

Dette er et andet sted, hvor alt det arbejde, du laver med at kommunikere med hinanden og tilbringe tid sammen, er vigtigt.

Fran Walfish, PsyD, familie- og relationspsykoterapeut og forfatter af”The Self-Aware Parent,” advarer om, at”et fald i sex, forspil og samleje ofte er symptomatisk for dårlig kommunikation og en gradvis kile, der kan opbygge mellem parret.”

For at komme tilbage på banen i soveværelset opfordrer hun par til at lave tid til sex og finde måder at gøre det på, når deres barn er hjemme, f.eks. I luretiden.

Og bestemt investere i noget glidemiddel.

5. At dele ansvaret er ikke let

I ethvert forhold kan den ene person føle mere pres for at påtage sig mere opdragelsesopgaver end den anden. Det kan lade den pågældende føle harme mod den anden.

Mens hun undersøgte sin bog, fandt Dunn, at "de fleste mødre er irriterede, når deres mand snorker væk, når babyen græder om natten." Men søvnforskning antyder, at dette er en evolutionær egenskab.

I en 2013-undersøgelse fra National Institutes of Health viste”Hjerneskanninger, at hos kvinder skiftede mønstre af hjerneaktivitet pludselig til en opmærksom tilstand, da de hørte spædbørnets skrig, mens mænds hjerner forblev i hviletilstand.”

Dette giver så meget mening.

Så mens en partner muligvis ikke prøver at overlade en bestemt pligt til den anden person - som at stå op med babyen midt på natten - kan det ske. Det er her, klar og venlig kommunikation er vigtig. At sidde ned-chats for at beslutte, hvordan man skal håndtere forældreopgaver, kan være meget nyttigt og forhindre argumenter.

Det er ikke effektivt at slå din partner med en pude for at vågne op midt på natten.

”Jeg synes, det er vigtigt at hash det ud,” siger Husain.”Jeg tror, vi kan være skyldige i, at den anden person læser vores sind.” Har en plan, men vær også fleksibel, da ikke alle situationer er forudsigelige, siger hun.

For eksempel siger Husain, at hendes baby blev født, mens hun afsluttede bopæl, hvilket betød, at hun ofte var på vagt som læge.”Min mand sov tættere på babyens krybbe, da jeg var på vagt,” siger hun.”På den måde vågnede han først op og tog sig af hende.”

Husain siger, at hun ofte følte sig bundet til en stol, når hun ammede, især når hendes baby ofte gennemgik en vækstspurt og ammende. I disse tider var det vigtigt for hende, at hendes mand overtog pligter, hun ikke kunne.

Hun foreslår også, at arbejdende mødre, der pumper, beder deres partnere om at passe på at vaske pumpedele, da pumpning i sig selv kan være stressende og tage tid fra hendes travle dag - det er en relateret opgave, som en partner kan overtage for at lette hendes belastning.

”Det er vigtigt at passe på hinanden og prøve at være det bedste, du kan for hinanden. Se på det på den måde,”siger Ross.”Du deler ikke bare opgaver. Se på det som 'Vi er i dette sammen.'”

6. Mangel på 'mig' tid

Ikke kun din tid sammen ændrer sig, når du har børn, din tid på egen hånd har også en tendens til. Faktisk har du muligvis ikke noget.

Men Ross siger, at det er vigtigt at bede hinanden om den tid, du har brug for til at passe dig selv og hjælpe med at give det til hinanden.

”Det er okay at have tid til dig selv, gå i gymnastiksalen eller se venner eller bare gå og få dine negle gjort,” siger Ross.”Nye forældre bør tilføje en kategori til samtalen: 'Hvordan skal vi have egenpleje? Hvordan skal vi hver især tage os af os? '”

Den pause og tiden til at føle sig mere som dit før-baby selv kan gå langt med at gøre dig til gode partnere og gode forældre.

7. Forskellige forældremodeller kan tilføje ekstra stress

Du finder måske ud af, at du og din partnerforælder forskelligt, og det er okay, siger Ross. Du kan tale om alle store uoverensstemmelser og træffe beslutninger om, hvordan du skal arbejde sammen som et team, uanset om det er at finde et kompromis om et bestemt emne, gå efter en forældres metode eller respektfuldt blive enige om at være uenig.

Hvis forskellen er noget lille, vil du måske bare lade det gå.

”Der er en almindelig situation, hvor kvinder ønsker, at deres partner skal gøre mere end mikromanage og ikke giver dem plads til at gøre det,” siger Ross.”Hvis du vil være medforælder, så lad hinanden gøre ting og ikke mikromaner.

Måske er der visse ting, du ikke kan stå ud for at have gjort på en bestemt måde og tale om dem, men fokuserer på at give slip på de ting, du kan stå. Når den anden forælder er tændt, er det deres forældrestid.”

8. Men hey, du er stærkere for det

På trods af alle de hårde hits, et forhold kan tage efter at have fået et barn, rapporterer mange, at deres bånd bliver stærkere og dybere. Når alt kommer til alt er du ikke bare et par, du er en familie nu, og hvis du kan arbejde igennem de uslebne ting, skal du opbygge et stærkt fundament for at hjælpe dig med at forblive op- og nedture i forældreskabet.

”Når vi implementerede nye systemer - som også omfattede et kedeligt, men nødvendigt ugentligt indtjekningsmøde - blev vores forhold så meget stærkere,” siger Dunn.

”Vi er forenet i vores kærlighed til vores datter, der tilføjer en helt ny dimension til vores forhold. Og vi blev bedre til tidsstyring og redigerede hensynsløst ting, der tømte os. Der er en grund til, at folk siger, at det at have børn var det bedste, de nogensinde har gjort!”

Elena Donovan Mauer er forfatter og redaktør, der har specialiseret sig i emner, hun lever og elsker: forældreskab, livsstil, sundhed og wellness. Ud over Healthline har hendes arbejde vist sig i Forældre, Forældre, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com og mere. Elena er også en fodboldmor, adjunktprofessor og taco-entusiast, der kan findes antik shopping og sang i sit køkken. Hun bor i Hudson Valley i New York med sin mand og to sønner.