Hvis Du Har Depression Og ønsker En Familie, Skal Du Være Din Egen Advokat

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

Jeg har ønsket at få børn så længe jeg kan huske. Mere end nogen grad, noget job eller anden succes drømte jeg altid om at oprette en egen familie.

Jeg så for mig, at mit liv byggede omkring oplevelsen af moderskab - at blive gift, blive gravid, opdrage børn og derefter blive elsket af dem i min alderdom. Dette ønske om en familie blev stærkere, efterhånden som jeg blev ældre, og jeg kunne ikke vente, indtil det var tid til at se, at det blev realistisk.

Jeg blev gift 27 år, og da jeg var 30 år, besluttede min mand og jeg, at vi var klar til at begynde at prøve at blive gravid. Og dette var det øjeblik, hvor min drøm om moderskab kolliderede med virkeligheden af min mentale sygdom.

Hvordan min rejse begyndte

Jeg blev diagnosticeret med major depression og generaliseret angstlidelse i en alder af 21, og oplevede også barndomstraume i en alder af 13 efter min fars selvmord. I mit sind har mine diagnoser og mit ønske om børn altid været adskilt. Aldrig kunne jeg have forestillet mig, hvor dybt min mental sundhedsbehandling og min evne til at få børn var sammenflettet - et afhold, jeg har hørt fra mange kvinder, siden jeg offentliggjorde min egen historie.

Da jeg begyndte denne rejse, var min prioritet at blive gravid. Denne drøm kom foran noget andet, inklusive mit eget helbred og stabilitet. Jeg lader intet stå i vejen, ikke engang mit eget velbefindende.

Jeg anklagede blint fremad uden at bede om anden udtalelser eller nøje veje de mulige resultater af at gå af med min medicin. Jeg undervurderede kraften i ubehandlet mental sygdom.

5 trin til at forstå din angst »

Jeg klandrer ikke mig selv for mine tidligere beslutninger, især fordi jeg tog dem alle under opsyn af flere læger. I december 2013 sad jeg på min psykiaterkontor og fortalte spændende for hende, at min mand og jeg ville begynde at prøve. Og hun gav mig et svar, som jeg igen og igen har hørt siden:”Hvis du bliver gravid, skal du gå af med din medicin. Det er ikke sikkert at være gravid, mens du tager antidepressiva.”

Dette farlige råd ville løbe som en tråd gennem de næste flere år af mit liv. Jeg fulgte det lige ned ad kaninhullet i en skræmmende mental sundhedskrise som intet, jeg havde oplevet før.

Slutter mine medicin

Jeg stoppede med at tage mine medicin under opsyn af tre forskellige psykiatere. De kendte alle min familiehistorie, og at jeg var en overlevende af selvmordstab. Men de tænkte ikke på det, da de rådede mig til at leve med ubehandlet depression. De tilbød ikke alternative medicin, der blev betragtet som sikrere. De bad mig først og fremmest tænke på min babys helbred.

Da medicinene forlod mit system, løb jeg langsomt ud. Jeg havde svært ved at fungere og græd hele tiden. Min ængstelse var fra kortene. Jeg fik at vide at forestille mig, hvor glad jeg ville være som mor. At tænke over hvor meget jeg ville have en baby.

En psykiater fortalte mig at tage noget Advil, hvis min hovedpine blev for dårlig. Hvordan jeg skulle ønske, at en af dem havde holdt spejlet op. Opfordrede mig til at bremse. At sætte mit eget velvære først.

Krisetilstand

I december 2014, et år efter den længe siden ivrige aftale med min psykiater, var jeg ved at kaste sig ind i en alvorlig mental sundhedskrise. På dette tidspunkt var jeg helt fra min medicin. Jeg følte mig overvældet på alle områder af mit liv, både professionelt og personligt. Jeg begyndte at have selvmordstanker. Min mand var rædselsslagen, da han så sin dygtige, livlige kone kollapse i en skal af sig selv.

I marts samme år følte jeg mig spiralende ud af kontrol og tjekede mig ind på et psykiatrisk hospital. Mine håb og drømme om at få en baby blev fuldstændigt fortæret af min dybe depression, knusende angst og nådeløs panik.

I løbet af det næste år blev jeg indlagt to gange og tilbragte seks måneder i et delvist hospitalsprogram. Jeg blev straks sat tilbage på medicin og dimitterede fra SSRI på indgangsniveau til humørstabilisatorer, atypiske antipsykotika og benzodiazepiner.

Jeg vidste uden selv at bede om, at de ville sige, at det var en god ide at have en baby på disse stoffer. Det tog tre år at arbejde sammen med læger for at aftappe fra over 10 medicin, ned til de tre, som jeg lige nu tager.

I løbet af denne mørke og skræmmende tid forsvandt min drøm om moderskab. Det føltes som en umulighed. Ikke kun blev mine nye medicin betragtet som endnu mere usikre under graviditet, men jeg satte grundlæggende spørgsmålstegn ved min evne til at være forælder.

Mit liv var faldet fra hinanden. Hvordan var tingene blevet så dårlige? Hvordan kunne jeg overveje at få en baby, når jeg ikke engang kunne tage mig af mig selv?

Hvordan jeg tog kontrol

Selv de mest smertefulde øjeblikke giver mulighed for vækst. Jeg fandt min egen styrke, og jeg begyndte at bruge den.

Under behandlingen lærte jeg, at mange kvinder bliver gravide, mens de er på antidepressiva, og at deres babyer er sunde - og udfordrede det råd, jeg fik før. Jeg fandt læger, der delte research med mig, der viste mig faktiske data om, hvordan specifikke medicin påvirker fosterets udvikling.

Jeg begyndte at stille spørgsmål og skubbe tilbage, hver gang jeg følte, at jeg modtog et enkelt råd i én størrelse. Jeg opdagede værdien af at få andre meninger og udføre min egen undersøgelse af ethvert psykiatrisk råd, jeg fik. Dag for dag lærte jeg, hvordan jeg blev min egen bedste talsmand.

I et stykke tid var jeg vred. Rasende. Jeg blev udløst af synet af gravide maver og smilende babyer. Det gjorde ondt at se andre kvinder opleve, hvad jeg ville så dårligt. Jeg blev væk fra Facebook og Instagram, og syntes det var for svært at se på fødselsmeddelelserne og børnenes fødselsdagsfester.

Det føltes så uretfærdigt, at min drøm var blevet afsporet. At tale med min terapeut, familie og nære venner hjalp mig med at komme igennem de svære dage. Jeg var nødt til at lufte og blive støttet af dem, der var tættest på mig. På en måde tror jeg, jeg sørgede. Jeg havde mistet min drøm og kunne endnu ikke se, hvordan den kunne genopstå.

At blive så syg og gennemgået en lang og smertefuld bedring lærte mig en kritisk lektion: mit velvære skal være min højeste prioritet. Inden nogen anden drøm eller mål kan ske, er jeg nødt til at passe på mig selv.

For mig betyder det at være på medicin og deltage aktivt i terapi. Det betyder at være opmærksom på røde flag og ikke ignorere advarselsskilte.

At passe på mig selv

Dette er det råd, jeg ville ønske, at jeg havde fået før, og som jeg vil give dig nu: Start fra et sted med mental velvære. Forbliv tro mod den behandling, der fungerer. Lad ikke en Google-søgning eller en aftale bestemme dine næste trin. Søg anden udtalelser og alternative muligheder for valg, der vil have en stor indflydelse på dit helbred.

Sådan bruger jeg egenpleje til at håndtere min depression »

For nylig har jeg søgt tredje og fjerde og femte udtalelse om graviditet og medicin mod psykisk sygdom. Jeg har undersøgt psykiatri og OB / GYN-praksis, der er specialiseret i kvinders mentale sundhed. Jeg spørger andre kvinder, om de har anbefalinger fra læger, der får dette. Og jeg har tilknyttet nogle utrolige fagfolk, der har tilbudt mig håb.

I mine samtaler har jeg opdaget en masse gråt område. Virkningen af psykotrope medikamenter på ufødte børn er ikke blevet undersøgt vidt, så selv de bedste læger kan ikke give mig et konkret svar. Men de gode læger vil indrømme det og samarbejde med mig for at udforske mine muligheder.

Min historie har en lykkelig afslutning: Jeg overlevede. Jeg har det fint. Jeg er heldigvis tilbage på min medicin. For mig er antidepressiva ikke valgfri - de er kritiske.

Så hvad med børn? Min mand og jeg vil stadig have en familie, og vi har lært at være mere åbne om, hvad det betyder. Det kan betyde graviditet, og det kan også betyde adoption.

Hver gang moderskab sker, vil jeg forblive engageret i mit eget helbred. Min lykkelige slutning handler om at blive stærk nok til at sætte mig først og stille de rigtige spørgsmål. Jeg har ikke børn, og jeg er ikke gravid, men jeg er sund og jeg er hel.

Og for nu er det nok for mig.

Amy Marlow lever med depression og generaliseret angstlidelse og er forfatteren af Blue Light Blue, der blev kåret til en af vores bedste depression-blogs. Følg hende på Twitter på @_bluelightblue_.