Når det kommer til børns udvikling, er det blevet sagt, at de mest afgørende milepæle i et barns liv forekommer i en alder af 7. Faktisk sagde den store græske filosof Aristoteles engang:”Giv mig et barn, indtil han er 7, og jeg vil vise du manden.”
Som en forælder kan det at tage denne teori til hjertet forårsage bølger af angst. Var min datters samlede kognitive og psykologiske sundhed virkelig bestemt i de første 2.555 dage af hendes eksistens?
Men ligesom forældrestilarter, kan teorier for udvikling af børn også blive forældede og modbeviste. For eksempel troede børnelæger i 1940'erne og 50'erne, at fodring af babyers formel var bedre end at amme dem. Og det var ikke længe siden, at læger troede, at forældre ville "forkæle" deres spædbørn ved at holde dem for meget. I dag er begge teorier diskonteret.
Med disse kendsgerninger i tankerne, må vi spekulere på, om nogen nyere forskning bakker op om Aristoteles hypotese. Er der med andre ord en playbook for forældre, der skal sikre vores børns fremtidige succes og lykke?
Ligesom mange aspekter af forældremåde er svaret ikke sort eller hvidt. Selv om det er vigtigt at skabe et sikkert miljø for vores børn, er ufuldstændige forhold som tidligt traume, sygdom eller skade ikke nødvendigvis afgørende for vores barns velbefindende. Så de første syv år i livet betyder muligvis ikke alt, i det mindste ikke på en endelig måde - men undersøgelser viser, at disse syv år har en vis betydning i dit barn, der udvikler sociale færdigheder.
I de første leveår udvikler hjernen hurtigt sit kortlægningssystem
Data fra Harvard University viser, at hjernen udvikler sig hurtigt i de første leveår. Før børn bliver 3 år, danner de allerede 1 million neurale forbindelser hvert minut. Disse forbindelser bliver hjernens kortlægningssystem, dannet af en kombination af natur og pleje, især "tjene og vende tilbage" -interaktioner.
I babyens første leveår er skrig almindelige signaler for en plejers pleje. Serviet og tilbagevenden interaktionen her er, når plejeren reagerer på babyens gråd ved at fodre dem, skifte ble eller vippe dem i søvn.
Efterhånden som spædbørn bliver småbørn, kan service og retur-interaktioner udtrykkes ved også at spille make-tro-spil. Disse interaktioner fortæller børn, at du er opmærksom og engageret i, hvad de prøver at sige. Det kan danne grundlaget for, hvordan et barn lærer sociale normer, kommunikationsevner og forhold og ind-outs.
Som småbørn elskede min datter at spille et spil, hvor hun ville slå lysene fra og sige: "Gå i dvale!" Jeg havde lukket øjnene og floppet over på sofaen og fik hende til at fnise. Så bød hun mig at vågne op. Mine svar validerede, og vores frem og tilbage interaktion blev hjertet i spillet.
”Vi ved fra neurovidenskaben, at neuroner, der skyder sammen, trækker sammen,” siger Hilary Jacobs Hendel, en psykoterapeut, der er specialiseret i tilknytning og traumer.”Neurale forbindelser er som rødderne på et træ, det fundament, hvor al vækst forekommer,” siger hun.
Dette får det til at virke som om livstressorer - såsom økonomiske bekymringer, forholdskamp og sygdom - vil have alvorlig indflydelse på dit barns udvikling, især hvis de afbryder din service og returnerer interaktioner. Mens frygt for, at en alt for travlt arbejdsplan eller for distraktion af smartphones kan forårsage varige, negative effekter kan være en bekymring, gør de ikke nogen til en dårlig forælder.
Manglende lejlighedsvise serverings- og retur-signaler hindrer ikke vores børns hjerneudvikling. Dette skyldes, at intermitterende "ubesvarede" øjeblikke ikke altid bliver dysfunktionelle mønstre. Men for forældre, der har kontinuerlige livstressorer, er det vigtigt at ikke forsømme at engagere sig med dine børn i disse tidlige år. Læringsværktøjer som mindfulness kan hjælpe forældre med at blive mere "til stede" med deres børn.
Ved at være opmærksom på det aktuelle øjeblik og begrænse daglige distraktioner, vil vores opmærksomhed have en lettere tid til at bemærke vores barns anmodninger om forbindelse. At udøve denne opmærksomhed er en vigtig færdighed: Serve og vende tilbage interaktioner kan påvirke et barns tilknytningstilstand og påvirke, hvordan de udvikler fremtidige forhold.
Vedhæftningsformater påvirker, hvordan man udvikler fremtidige forhold
Vedhæftningsformater er en anden vigtig del af børns udvikling. De stammer fra psykolog Mary Ainsworth arbejde. I 1969 udførte Ainsworth forskning kendt som den "mærkelige situation." Hun observerede, hvordan babyer reagerede, da deres mor forlod rummet, og hvordan de reagerede, da hun vendte tilbage. Baseret på sine observationer konkluderede hun, at der er fire tilknytningsformer, som børn kan have:
- sikker
- ivrig-usikker
- ivrig-undvigende
- uorganiseret
Ainsworth fandt, at sikre børn føler sig bedrøvede, når deres plejere forlader, men trøstede ved deres tilbagevenden. På den anden side bliver ængstelige, usikre børn forstyrrede, før plejeren forlader og klæber, når de kommer tilbage.
Børn-undgående børn er ikke forstyrrede over deres plejers fravær, og de er heller ikke glade når de kommer ind i lokalet. Så er der uorganiseret tilknytning. Dette gælder for børn, der fysisk og følelsesmæssigt misbruges. Uorganiseret tilknytning gør det vanskeligt for børn at føle sig trøstede af plejere - selv når plejepersonale ikke er skadelige.
”Hvis forældrene er 'gode nok' og er afstemt på deres børn, 30 procent af tiden, udvikler barnet sikker tilknytning,” siger Hendel. Hun tilføjer, "Attachment er elasticitet for at imødekomme livets udfordringer." Og sikker vedhæftning er den ideelle stil.
Børn med fast tilknytning kan være triste, når deres forældre rejser, men er i stand til at forblive trøstet af andre plejere. De er også glade, når deres forældre vender tilbage, og viser at de er klar over, at forhold er pålidelige og pålidelige. Når de vokser op, afhænger sikkert tilknyttede børn forhold til forældre, lærere og venner for vejledning. De ser disse interaktioner som”sikre” steder, hvor deres behov imødekommes.
Vedhæftningsformater indstilles tidligt i livet og kan påvirke en persons forholdstilfredshed i voksen alder. Som psykolog har jeg set, hvordan ens tilknytningstilstand kan påvirke deres intime forhold. F.eks. Er det mere sandsynligt, at voksne, hvis forældre har sørget for deres sikkerhedsbehov ved at skaffe mad og husly, men forsømte deres følelsesmæssige behov, udvikler en ængstelig undgående tilknytningstilstand.
Disse voksne frygter ofte for meget tæt kontakt og kan endda "afvise" andre for at beskytte sig mod smerter. Ubehagelige og usikre voksne kan frygte forladelse, hvilket gør dem overfølsomme over for afvisning.
Men at have en bestemt tilknytningsstil er ikke slutningen på historien. Jeg har behandlet mange mennesker, der ikke var sikkert knyttet til, men udviklet sundere relationelle mønstre ved at komme til terapi.
I en alder af 7 sætter børnene brikkerne sammen
Mens de første syv år ikke bestemmer et barns lykke for livet, ligger den hurtigt voksende hjerne et solidt fundament for, hvordan de kommunikerer og interagerer med verden ved at behandle, hvordan de reageres på.
Når børnene når første eller anden klasse, begynder de at adskille sig fra de primære plejepersonale ved at få deres egne venner. De begynder også at længe efter peer-accept og er bedre rustet til at tale om deres følelser.
Da min datter var 7 år gammel, var hun i stand til at verbalisere sit ønske om at finde en god ven. Hun begyndte også at sætte koncepter sammen som en måde at udtrykke sine følelser på.
For eksempel kaldte hun mig engang en "hjertebryder" for at nægte at give hende slik efter skolen. Da jeg bad hende om at definere "hjertebryder", svarede hun nøjagtigt, "Det er en person, der gør ondt i dine følelser, fordi de ikke giver dig det, du vil."
Syvårige kan også give en dybere betydning af informationen, der omgiver dem. De kan være i stand til at tale i metafor, hvilket afspejler en evne til at tænke bredere. Min datter spurgte engang uskyldigt,”Hvornår stopper regnen med at danse?” I hendes sind lignede bevægelsen af regndråber dansebevægelser.
Er 'god nok' god nok?
Det lyder måske ikke ambitiøst, men forældrerollen "god nok" - det vil sige at opfylde vores børns fysiske og følelsesmæssige behov ved at lave måltider, gemme dem i sengen hver nat, reagere på tegn på nød og nyde øjeblikke af glæde - kan hjælpe børn med at udvikle sig sunde neurale forbindelser.
Og det er dette, der hjælper med at opbygge en sikker tilknytningsstil og hjælper børn med at opfylde udviklingsmilepæle i fremskridt. På spalten ved at gå ind i”tweendom” har 7-årige mestret mange udviklingsmæssige barndomsopgaver og sætter scenen for den næste fase af vækst.
Som mor så datter; som far, ligesom søn - på mange måder ringer disse gamle ord så rigtigt som Aristoteles. Som forældre kan vi ikke kontrollere alle aspekter af vores barns velbefindende. Men hvad vi kan gøre, er at indstille dem til succes ved at gå sammen med dem som en pålidelig voksen. Vi kan vise dem, hvordan vi håndterer store følelser, så når de oplever deres egne mislykkede forhold, skilsmisse eller arbejdsstress, kan de tænke tilbage på, hvordan mor eller far reagerede, da de var små.
Del på Pinterest Juli Fraga er en licenseret psykolog med base i San Francisco. Hun uddannede sig med en PsyD fra University of Northern Colorado og deltog i et postdoktoralt stipendium ved UC Berkeley. Hun brænder for kvinders sundhed og nærmer sig alle sine sessioner med varme, ærlighed og medfølelse. Find hende på Twitter.
