Hvis du køber noget via et link på denne side, kan vi muligvis tjene en lille provision. Sådan fungerer det.
Da jeg først flyttede ind i min (nu) ægtefælles hus i 2001, ville hun ikke medtage mit navn i vores telefonsvarer-hilsen. På grund af vores store aldersgap og forhold mellem samme køn var hun med rette ængstelig over, hvordan hendes forældre ville reagere på, at jeg var flyttet ind; så hun holdt det fra dem i flere måneder. Selvom jeg følte en hel del medfølelse med hende og hendes situation, var jeg også frustreret over, at hendes angst påvirkede mig - og jeg kunne ikke lide at optræde, som om vi havde noget at skamme mig over.
Scenarier som dette er almindelige, når nogen i dit liv kæmper med angst. Din elskede kan føle sig så bange, at de undgår at tage handling eller handle på måder, der er hensynsløse eller øge din egen angst. Dette kan se ud som en kæreste konstant udsætter vigtige opgaver eller diskussioner, en ven klager over at være ensom men nægter at date, eller en chef altid fokuserer på hvad der kunne gå galt, hvilket gør alle elendige. Det er vanskeligt at være vidne til angst hos nogen, du kender, og det er endnu sværere, når deres angst udløser din.
Men hvad kan du gøre for at hjælpe ængstelige mennesker?
Først skal du forstå, at angst er et menneskeligt træk, ikke en fejl. De fleste af os bliver engstelige fra tid til anden, fordi det er en generelt nyttig følelse, der hjælper os med at se potentielle trusler, gør os bekymrede for social afvisning og holder os opmærksomme på at blive bedrag. Selvom det kan virke som en fejl at være angstagtig, er det faktisk nyttigt at have nogle mennesker i en befolkning, der er mere forsigtige, og som ofte tænker over, hvad der kan gå galt.
Nogle gange kommer folk dog ind i mønstre for at tackle angst, der får den til at snebold. De overtænker (drøvtyggelse om fortiden eller bekymrer sig om fremtiden), undgår uanset hvad der udløser deres angst og bruger kompenserende strategier - som at være ekstremt perfektionistiske for at undgå at føle sig som en påbud på arbejdspladsen - der mindsker deres angst midlertidigt men øger den over lang tid semester. Disse mestringsstrategier kan også skubbe folk væk - folk som dig.
Mens det er irriterende og frustrerende at se disse mennesker lide, er der ting, du kan gøre for at hjælpe. Her er nogle af de strategier, jeg anbefaler, baseret på min bog, The Angst Toolkit.
1. Forstå forskelle i, hvordan angst manifesterer sig
På grund af evolution er vi kabelforbundet til at reagere på frygt ved enten kamp, flyvning eller frysning. For forskellige mennesker vil et af disse svar typisk dominere. For eksempel har min ægtefælle en tendens til at fryse og vil begrave sit hoved i sandet i stedet for at tage sig af ting, der får hende til at føle sig stresset og panik. Jeg er mere tilbøjelig til at kæmpe og bliver irritabel, overdreven perfektionistisk eller dogmatisk, hvis jeg føler mig stresset.
Når du forstår, at angst er designet til at sætte os i en tilstand af trusselfølsomhed, er det lettere at forstå nogen, der føler sig bange (eller stresset) og optræder ved at være irritabel eller defensiv og finde medfølelse med dem. Ved at være opmærksom på, hvordan angst manifesterer sig i den person, du er interesseret i, kan du lære deres mønstre og være i en bedre position til at hjælpe.
2. Match din support til deres præferencer og vedhæftningstilstand
Det er bedst at spørge nogen, hvilken type support de foretrækker frem for at gætte! Vi ved imidlertid fra forskning, at mennesker, der har en undgåelig tilknytningstilstand (typisk dem, der har oplevet at afvise pleje eller forhold i fortiden) sandsynligvis vil svare bedst på stærke udstillinger af konkret praktisk støtte. Det kan omfatte at hjælpe den ængstelige person med at opdele opgaver i håndterbare trin eller tale gennem specifikke muligheder for, hvordan man håndterer en vanskelig situation, som hvordan man reagerer på en vred e-mail, men alligevel anerkender deres autonomi og uafhængighed, mens man gør det.
Andre mennesker er mere tilbøjelige til at foretrække følelsesmæssig støtte, især dem, der er sikkert knyttet, eller som har en "optaget" tilknytningstilstand på grund af en frygt for at blive forladt, eller at deres følelser er overvældende for andre. Folk som dette reagerer godt på udsagn, der understreger, at de er en del af et stramt team - for eksempel, deres tilhænger siger: "Dette er hårdt, men vi elsker hinanden, og vi kommer igennem det sammen."
Dette er selvfølgelig generaliseringer, og du er nødt til at skræddersy din støtte ved at observere, hvad der fungerer i din særlige situation. Men når du har et meget tæt forhold til nogen, kan du tilbyde støtte baseret på en intim forståelse af din elskedes angstmønstre.
3. Find måder at gøre brug af enhver indsigt, de har i deres angst
Hvis din elskede har indsigt i deres angst, kan du hjælpe dem med at få øje på, når deres angstdrevne mønstre forekommer. Jeg synes, det er nyttigt, når min ægtefælle bemærker, at jeg udtrykker min angst for arbejde ved at være irritabel med hende eller ved at være for nøjeregnende. Fordi vi kender hinandens mønstre så godt og har et tillidsforhold, kan vi påpege hinandens vaner. Ikke at dette altid bliver mødt med nåde, men budskabet synker uanset ind.
Hvis du vil gøre dette, er det en god ide at have deres tilladelse først. Husk, at mennesker, der har indsigt i deres angst, stadig føler sig tvunget til at”give efter” deres ængstelige tanker. For eksempel kan en person med sundhedsangst logisk nok vide, at det er unødvendigt at gå til lægen hver uge til flere tests, men de kan ikke hjælpe sig selv. Hvis din elskede mangler indsigt i deres angst eller har problemer med at håndtere tvang, er det sandsynligvis bedst at opfordre dem til at se en klinisk psykolog, der er specialiseret i behandling af angst.
4. Hjælp nogen, der er ivrig efter at temperere deres tanker
Du vil være en mere nyttig støtteperson, hvis du uddanner dig selv om kognitive adfærdsmodeller af angst, som du kan gøre ved at læse eller deltage i en terapisession med din elskede. Men i stedet for det, kan du prøve at bruge nogle teknikker, der kan være nyttige for mennesker, der lider af angst.
Typisk har ængstelige mennesker en naturlig bias til at tænke på worst case-scenarier. For at hjælpe dem med at få et perspektiv på dette kan du bruge en kognitiv terapi-teknik, hvor du beder dem om at overveje tre spørgsmål:
- Hvad er det værste, der kan ske?
- Hvad er det bedste, der kunne ske?
- Hvad er mest realistisk eller sandsynligt?
Så hvis din kære er ivrig efter, at de skulle høre fra deres forældre for timer siden, men ikke har det, kan du foreslå, at de overvejer de værste, bedste og mest sandsynlige forklaringer på manglen på kontakt.
Pas på ikke at berolige din elskede overdrevent med, at deres frygt ikke kommer til at ske. Det er mere nyttigt at understrege deres mestringsevne. For eksempel, hvis de er bekymrede for at få et panikanfald på et fly, kan du sige, "Det ville være ekstremt ubehageligt og skræmmende, men du vil tackle det." Og hvis din elskede føler sig ængstelig over, at en anden er vred på dem eller skuffet over dem, er det ofte nyttigt at minde dem om, at du kun nogensinde kan vælge dine egne handlinger og ikke helt kontrollere andres svar.
5. Giv support, men overtag ikke
Undgåelse er et kerneelement i angst, så vi kan undertiden føle os trukket til at”hjælpe” ved at gøre ting for vores undgåede kære og utilsigtet fodre deres undgåelse. For eksempel, hvis din ængstelige værelseskammerat finder ud af, at telefonopkald er utroligt stressende, og du ender med at gøre dette for dem, skubber de aldrig gennem deres undgåelse.
Et godt generelt princip at huske på er, at støtte betyder, at man hjælper nogen til at hjælpe sig selv, ikke at gøre ting for dem, hvilket inkluderer praktisk talt alt, som ikke stopper for faktisk at gøre det selv. For eksempel kan du tilbyde at deltage i en første terapisession med din kære, hvis de opsætter aftalen. Eller, hvis de ikke er sikre på, hvordan man vælger en terapeut, kan du muligvis brainstorme måder at gøre det på, men lad dem vælge.
En undtagelse kan være, når noens angst ledsages af svær depression. Hvis de ikke kan komme sig ud af sengen, kan de være så lukkede, at de midlertidigt har brug for folk til at gøre, hvad der er nødvendigt for at hjælpe dem med at holde sig i live. Nogle gange er kære så greb af en angstlidelse, at de er i ren overlevelsestilstand og har brug for mere praktisk hjælp til at få tingene gjort. Under mindre ekstreme omstændigheder er det dog bedst at tilbyde support uden at overtage eller overdrive forsikringen.
6. Hvis nogen har et mere alvorligt angstproblem, skal du undgå at stigmatisere dem
Hvad kan vi gøre for folk med mere alvorlige problemer? Mennesker, der oplever ting som paniklidelse, depression blandet med angst, posttraumatisk stress eller tvangstankegang (inklusive tanker relateret til spiseforstyrrelser) kan frygte, at de bogstaveligt talt bliver gale. At hjælpe dem kan føles ud over din evne.
Du kan stadig være støttende på mange måder. Når nogen oplever betydelig angst, er det nyttigt at forsikre dem om, at din samlede opfattelse af dem ikke har ændret sig. De er stadig den samme person; de lider bare af en midlertidig problemsituation, der er blevet ude af kontrol. De er ikke ødelagte, og hvem de er, har ikke ændret sig. I det omfang, det er muligt, kan du hjælpe personen med at holde kontakten med positive aspekter af deres identitet ved at deltage i eller tilskynde til deres interesser og hobbyer.
Undertiden er personer, der har kroniske angstproblemer, ikke interesseret i at ændre sig. For eksempel kan du være venner med en person, der har agorafobi eller en spiseforstyrrelse, men deres tilstand er langvarig og stabil. I disse tilfælde kan du acceptere denne person, så de ikke føler sig isoleret. At være uafhængig af deres begrænsninger uden overdrevent at skamme dem eller insistere på, at de skal forfølge”normal”, er ofte den bedste strategi.
7. Pas også på dig selv
Anerkender, at dit mål er at hjælpe, ikke at helbrede personen eller befri dem fra deres angst. At tage for meget ansvar er faktisk et symptom på angst, så sørg for, at du ikke selv falder i den fælde.
Husk, at din støtte ikke behøver at være direkte fokuseret på angst. For eksempel er motion meget nyttigt for angst; så måske kunne du simpelthen tilbyde at gå en tur eller deltage i en yogaklasse sammen. Det er også fint at sætte nogle grænser for din støtte. En 20-minutters de-stressende samtale, mens du tager en tur, er langt mere sandsynligt at være nyttig (og mindre udmattende) end en to-timers maraton-diskussion.
Det er ikke altid nemt at hjælpe nogen med angst, og du kan måske føle, at du får det forkert. Men hvis du minder dig selv om, at du og din kære begge gør dit bedste, kan det hjælpe dig med at holde tingene i perspektiv. Det er vigtigt at forblive medfølende og som sagt siges at sætte din egen iltmaske først på. På den måde har du et klarere hoved til at finde ud af, hvad der foregår med din ængstelige elskede, og hvordan du virkelig kan være til hjælp.
Denne artikel optrådte oprindeligt på Greater Good, online magasinet til Greater Good Science Center ved UC Berkeley
Alice Boyes, ph.d., er forfatter af The Healthy Mind Toolkit, hvorfra dette essay er tilpasset. Hun er også forfatteren af The Angst Toolkit og en hyppig blogger for Psychology Today. Hendes forskning er blevet offentliggjort af American Psychological Association.
