Oversigt
Misbrug findes i mange former, ikke alle er fysiske. Når nogen gentagne gange bruger ord til at nedtone, skræmme eller kontrollere nogen, betragtes det som verbalt misbrug.
Det er sandsynligt, at du hører om verbalt misbrug i forbindelse med et romantisk forhold eller et forældre-barn-forhold. Men det kan også forekomme i andre familieforhold, socialt eller på jobbet.
Verbalt og følelsesmæssigt misbrug tager en mængde. Det kan undertiden eskalere til fysisk misbrug.
Hvis du bliver misbrugt verbalt, skal du vide, at det ikke er din skyld. Fortsæt med at læse for at lære mere, herunder hvordan du genkender det, og hvad du kan gøre næste.
Hvad er forskellen mellem verbalt misbrug og et 'normalt' argument?
Vi kommer alle ind i argumenter fra tid til anden. Nogle gange mister vi vores kølige og råbte. Det hele er en del af det at være menneske. Men verbalt misbrug er ikke normalt.
Problemet er, når du er involveret i et verbalt misbrugt forhold, kan det slidte dig og virke normalt for dig.
Her er nogle eksempler på, hvordan normale uoverensstemmelser ser ud:
- De opløses ikke i navnekald eller personlige angreb.
- De sker ikke hver dag.
- Argumenter drejer sig om et grundlæggende problem. Det er ikke karaktermord.
- Du lytter og prøver at forstå den anden position, selv når du er vred.
- En af jer råber eller siger noget virkelig forfærdeligt ud af frustration, men det er en usædvanlig begivenhed, og I arbejder igennem det sammen.
- Selv hvis du ikke kan være helt enig, kan du gå på kompromis eller gå videre uden straf eller trusler.
- Argumenter er ikke et nul-sum-spil: Én person vinder ikke til skade for den anden.
Betragt det som et rødt flag, når den anden person engagerer sig i denne adfærd:
- De fornærmer eller forsøger at ydmyge dig. Derefter beskylder de dig for at være for følsom eller siger, at det var en vittighed, og du har ingen sans for humor.
- De råber eller skrig ofte på dig.
- Argumenter overrasker dig, men du får skylden for at starte dem.
- Den indledende uenighed opstiller en række beskyldninger og udgravning af ikke-relaterede spørgsmål for at sætte dig i forsvaret.
- De forsøger at få dig til at føle dig skyldig og positionere sig selv som offeret.
- De redder deres sårende opførsel, når du er alene, men handler helt anderledes, når andre er i nærheden.
- De kommer ind i dit personlige rum eller blokerer dig for at flytte væk.
- De rammer væggen, banker deres næve eller kaster ting.
- De ønsker kredit for ikke at have ramt dig.
1. Navnekald
Uanset om det er et romantisk forhold, et forældre-barn-forhold eller mobberen på legepladsen, er navneopkald usundt. Nogle gange åbenlyse, undertiden forkælet som”kæledyrsnavne” eller”drille”, er almindelig navneopkald en metode til at mindske dig.
For eksempel:
- "Du får det ikke, skat, fordi du bare er for dum."
- ”Det er ikke underligt, at alle siger, at du er en dust.”
2. Kondescension
Kondisjon er endnu et forsøg på at nedbryde dig. Misbrugerens kommentarer kan være sarkastiske, foragtelige og nedladende. Det hele er for at få sig til at føle sig overlegen.
For eksempel:
- ”Lad mig se, om jeg kan sætte dette på enkle ord, som selv du kan forstå.”
- ”Jeg er sikker på, at du lægger en masse indsats i din makeup, men gå af med at vaske den af, inden nogen ser dig.”
3. Kritik
Der er intet galt med konstruktiv kritik. Men i et verbalt fornærmende forhold er det særligt hårdt og vedvarende i et forsøg på at fjerne din selvtillid.
For eksempel:
- ”Du er altid oprørt over noget, spiller altid offeret. Derfor kan ingen lide dig.”
- ”Du skruet op igen. Kan du ikke gøre noget rigtigt?”
4. Nedbrydning
Misbrugere vil have dig til at føle dig dårligt over dig selv. De bruger ydmygelse og skam for at fornedre dig og spise væk ved din selvtillid.
For eksempel:
- ”Før jeg fulgte med var du intet. Uden mig vil du ikke være noget igen.”
- ”Jeg mener, se på dig selv. Hvem ellers vil have dig?”
5. Manipulation
Manipulation er et forsøg på at få dig til at gøre noget uden at gøre det til en direkte ordre. Gør ingen fejl ved det: Det er beregnet til at kontrollere dig og holde dig ude af balance.
For eksempel:
- "Hvis du gør det, viser det, at du ikke er interesseret i din familie, og alle ved det."
- "Du ville gøre dette for mig, hvis du virkelig elskede mig."
6. Blame
Vi har alle skyld for noget en gang imellem. Men en verbalt voldelig person beskylder dig for deres opførsel. De vil have dig til at tro, at du bringer verbalt misbrug over dig selv.
For eksempel:
- ”Jeg hader at komme i kampe, men du gør mig så gal!”
- ”Jeg må råbe, fordi du er så urimelig og tykhåret!”
7. Beskyldninger
Hvis nogen gentagne gange beskylder dig for ting, kan de være jaloux eller misundelige. Eller måske er de skyldige i denne opførsel. Uanset hvad, kan det få dig til at stille spørgsmålstegn ved, om du laver noget upassende.
For eksempel:
- ”Jeg så, hvordan du kiggede på dem. Du kan ikke fortælle mig, at der ikke foregår noget der.”
- "Hvorfor giver du mig ikke din mobiltelefon, hvis du ikke har noget at skjule?"
8. Tilbagetrækning eller isolering
At nægte at tale med dig, se dig i øjet eller endda være i det samme rum med dig er beregnet til at få dig til at arbejde hårdere for at få deres opmærksomhed.
For eksempel:
- Hos en vens hus siger eller gør du noget, de ikke kan lide. Uden et ord stormer de ud og sidder i bilen og lader dig forklare og sige farvel til dine værter.
- De ved, at du er nødt til at kommunikere om, hvem der henter børnene, men de nægter at besvare dine opkald eller tekster.
9. Gasbelysning
Gasbelysning er en systematisk indsats for at få dig til at stille spørgsmål til din egen version af begivenheder. Det kan få dig til at undskylde for ting, der ikke er din skyld. Det kan også gøre dig mere afhængig af misbrugeren.
For eksempel:
- Du husker en begivenhed, aftale eller argument, og misbrugeren benægter, at det overhovedet skete. De kan fortælle dig, at det hele er i dit sind, du drømte det eller gør det op.
- De fortæller andre, at du er glemsk eller har følelsesmæssige problemer for at størkne illusionen.
10. Cirkulære argumenter
Det er ikke usædvanligt, at to mennesker er uenige eller argumenterer om den samme ting mere end én gang, indtil de finder fælles grund. Men misbrugere vil gentegne det gamle argument igen og igen bare for at trykke på dine knapper og aldrig agter at mødes i midten.
For eksempel:
- Dit job kræver, at du lægger overarbejde uden varsel. Hver gang det sker, starter argumentet om din langsomhed på ny.
- Du har gjort det klart, at du ikke er klar til børn, men din partner bringer det op hver måned.
11. Trusler
Rettens trusler kan betyde, at verbalt misbrug eskalerer. De er beregnet til at skræmme dig til overholdelse.
For eksempel:
- ”Når du kommer hjem i aften, kan du finde et" til salg "-skilt på græsplænen, og jeg er måske bare væk med børnene.”
- "Hvis du gør det, ville ingen skylde mig for, hvordan jeg ville reagere."
Hvad skal man gøre
Hvis du tror, at du oplever verbalt misbrug, skal du stole på dine instinkter. Husk, at der er en chance for, at den til sidst eskalerer. Nu når du genkender det, er du nødt til at beslutte, hvordan du skal gøre noget ved det.
At resonere med en misbruger er fristende, men sandsynligvis ikke fungerer. Husk, at du ikke er ansvarlig for en andens opførsel.
Men du kan sætte grænser. Begynd at nægte at engagere sig i urimelige argumenter. Fortæl dem, at du ikke længere reagerer på eller overser verbalt misbrug.
Begræns din eksponering for misbrugeren så meget som muligt. Hvis du rejser i de samme sociale kredse, skal du muligvis tage nogle vanskelige beslutninger. Hvis du ikke kan undgå personen helt, kan du prøve at holde den nede i situationer, hvor der er andre mennesker i nærheden.
Derefter, når du er klar, skal du klippe alle bånd, hvis du kan. At bryde ting ud med din misbruger kan være kompliceret i nogle situationer, som hvis du bor sammen med dem, har børn sammen eller er afhængige af dem på en eller anden måde.
Du kan synes, det er nyttigt at tale med en rådgiver eller være med i en supportgruppe. Undertiden kan en outsiders perspektiv hjælpe dig med at se tingene i et nyt lys og finde ud af, hvad du skal gøre næste.
Outlook
Heling tager tid, men det er vigtigt ikke at isolere dig selv. Nå ud til støttende venner og familiemedlemmer. Hvis du er i skole, skal du tale med en lærer eller vejledningsvejleder. Hvis du tror, det vil hjælpe, skal du finde en terapeut, der kan hjælpe dig i din bedring.
Hvis du har brug for vejledning i, hvordan du adskiller sig fra din misbruger, eller hvis du frygter eskalering, her er et par ressourcer, der giver support:
- Break the Cycle: Støtte unge i alderen 12 til 24 år til at opbygge sunde forhold og skabe en misbrugsfri kultur.
- DomesticShelters.org: Uddannelsesinformation, hotline og søgbar database over programmer og tjenester i nærheden af dig.
- Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): Tilbyder unge mennesker en chance for at chatte online, ringe eller sms med advokater.
- National indenlandske misbrug hotline (800-799-7233): 24/7 hotline med adgang til tjenesteudbydere og krisecentre over hele USA.
Når du først er ude af en verbalt fornærmende situation, er det ofte lettere at se det for, hvad det var.
