Oversigt
Du kender sandsynligvis mange af de mere indlysende tegn på mentalt og følelsesmæssigt misbrug. Men når du er midt i det, kan det være let at gå glip af den vedvarende understrøm af voldelig opførsel.
Psykologisk misbrug involverer en persons forsøg på at skræmme, kontrollere eller isolere dig. Det er i misbrugerens ord og handlinger såvel som deres vedholdenhed i denne adfærd.
Misbrugeren kan være din ægtefælle eller anden romantisk partner. De kan være din forretningspartner, forælder eller viceværter.
Uanset hvem det er, fortjener du det ikke, og det er ikke din skyld. Fortsæt med at læse for at lære mere, herunder hvordan du genkender det, og hvad du kan gøre næste.
Ydmygelse, negering, kritik
Denne taktik er beregnet til at undergrave din selvtillid. Misbruget er hårdt og upålideligt i store og små anliggender.
Her er nogle eksempler:
- Navn-ringer. De vil åbenlyst kalde dig "dum", "en taber" eller ord for forfærdelige til at gentage her.
- Nedsættende "kæledyrsnavne." Dette er bare mere navneopkald i ikke-så-subtil forklædning. "Min lille knoketrækker" eller "Mit lubben græskar" er ikke udtryk for elskov.
- Tegnmord. Dette involverer normalt ordet "altid." Du er altid forkert, forkert, skruet op, uenig og så videre. Grundlæggende siger de, at du ikke er en god person.
- Yelling. Det at råbe, skrige og bande er beregnet til at skræmme og få dig til at føle dig lille og uden konsekvens. Det kan muligvis ledsages af knytnæve eller kaste ting.
- Nedladende.”Åh, skat, jeg ved, at du prøver, men det er lige uden for din forståelse.”
- Offentlig forlegenhed. De vælger slagsmål, afslører dine hemmeligheder eller gør narr af dine mangler offentligt.
- Dismissiveness. Du fortæller dem om noget, der er vigtigt for dig, og de siger, at det ikke er noget. Kropssprog som øjenrulling, smirking, headshaking og suk hjælper med at formidle det samme budskab.
- "Laver sjov." Vittighederne kan have et korn af sandhed for dem eller være en komplet fremstilling. Uanset hvad, får de dig til at se narrig ud.
- Sarcasm. Ofte bare en grave i forklædning. Når du gør indsigelse, hævder de at have drillet og fortæller dig, at du holder op med at tage alt så alvorligt.
- Fornærmelser af dit udseende. De fortæller dig, lige inden du går ud, at dit hår er grimt eller at dit tøj er klovnisk.
- Mindre dine præstationer. Din misbruger fortæller dig muligvis, at dine resultater ikke betyder noget, eller at de endda kan påtage sig ansvaret for din succes.
- Nedlægninger af dine interesser. De kan fortælle dig, at din hobby er et barnligt spild af tid, eller at du er ude af din liga, når du spiller sport. Det er virkelig, at de helst vil have, at du ikke deltager i aktiviteter uden dem.
- Tryk på dine knapper. Når din misbruger ved om noget, der irriterer dig, bringer de det op eller gør det hver chance, de får.
Kontrol og skam
At prøve at få dig til at skamme dig over dine utilstrækkeligheder er bare en anden vej til magten.
Værktøjer til skam og kontrol spillet inkluderer:
- Trusler. At fortælle dig, at de vil tage børnene og forsvinde eller sige "Der er ingen, der fortæller, hvad jeg kan gøre."
- Overvågning af dit opholdssted De vil vide, hvor du er hele tiden, og insisterer på, at du reagerer på opkald eller tekster med det samme. De dukker måske op bare for at se, om du er, hvor du skal være.
- Digital spionage. De kan tjekke din internethistorik, e-mails, tekster og opkaldslog. De kan endda kræve dine adgangskoder.
- Ensidig beslutningstagning. De lukker muligvis en fælles bankkonto, annullerer din læge eller når de taler med din chef uden at spørge.
- Finansiel kontrol. De har måske kun bankkonti i deres navn og får dig til at bede om penge. Det forventes, at du vil redegøre for hver krone, du bruger.
- Undervisning. At udarbejde dine fejl med lange monologer gør det klart, at de tror, du er under dem.
- Direkte ordrer. Fra "Få min middag på bordet nu" til "Stop med at tage p-piller", forventes ordrer at blive fulgt på trods af dine planer om det modsatte.
- Udbrud. Du fik at vide at annullere denne udflugt med din ven eller lægge bilen i garagen, men gjorde det ikke, så nu er du nødt til at stille op med en rødvendt tirade om, hvor usamarbejdende du er.
- At behandle dig som et barn. De fortæller dig, hvad du skal bære, hvad og hvor meget du skal spise, eller hvilke venner du kan se.
- Feign hjælpeløshed. De siger måske, at de ikke ved, hvordan man gør noget. Nogle gange er det lettere at gøre det selv end at forklare det. De ved dette og drager fordel af det.
- Uforudsigelighed. De eksploderer med raseri ud af intetsteds, pludselig bruser dig ud af kærlighed eller bliver mørke og humørige ved dråben af en hat for at holde dig gå på æggeskaller.
- De går ud. I en social situation efterlader du at stemple ud af rummet dig med posen. Hjemme er det et værktøj til at holde problemet uafklaret.
- Brug af andre. Misbrugere kan fortælle dig, at "alle" synes, du er skør, eller "at de alle siger", at du tager fejl.
Anklager, beskylder og benægter
Denne opførsel kommer fra misbrugerens usikkerhed. De vil oprette et hierarki, hvor de er øverst, og du er i bunden.
Her er nogle eksempler:
- Misundelse. De beskylder dig for at flirte eller snyde dem.
- Drejning af borde. De siger, at du forårsager deres raseri og kontrolproblemer ved at være sådan en smerte.
- At nægte noget, du ved, er sandt. En misbruger vil benægte, at et argument eller endda en aftale fandt sted. Dette kaldes gasbelysning. Det er beregnet til at få dig til at stille spørgsmålstegn ved din egen hukommelse og sundhed.
- Brug af skyld. De kan sige noget i retning af,”Du skylder mig dette. Se på alt, hvad jeg har gjort for dig,”i et forsøg på at komme deres vej.
- Goading derefter skylden. Misbrugere ved bare, hvordan man forstyrrer dig. Men når problemet begynder, er det din skyld for at oprette den.
- Nægter deres misbrug. Når du klager over deres angreb, vil misbrugerne benægte det, tilsyneladende forvirrede over selve tanken om det.
- Beskylder dig for misbrug. De siger, at du er den, der har vrede og kontrolproblemer, og at de er det hjælpeløse offer.
- Trivialisering. Når du vil tale om dine sårede følelser, beskylder de dig for at have overreageret og gjort bjerge ud af muldvarp.
- At sige, at du ikke har humor. Misbrugere fortæller personlige vittigheder om dig. Hvis du gør indsigelse, vil de bede dig om at lysne op.
- Skylder dig for deres problemer. Uanset hvad der er galt i deres liv, er det hele din skyld. Du er ikke støttende nok, gjorde ikke nok eller stak din næse, hvor den ikke hørte hjemme.
- Ødelægger og benægter. De knækker muligvis din mobiltelefonskærm eller "mister" dine bilnøgler og benægter dem derefter.
Følelsesmæssig forsømmelse og isolering
Misbrugere har en tendens til at placere deres egne følelsesmæssige behov foran dine. Mange misbrugere vil forsøge at komme mellem dig og mennesker, der støtter dig for at gøre dig mere afhængig af dem.
De gør dette ved:
- Krævende respekt. Ingen opfattet mindre vil gå ustraffet, og du forventes at udsætte dem. Men det er en envejsgade.
- Lukker kommunikation. De ignorerer dine forsøg på samtale personligt, via tekst eller telefonisk.
- Dehumanisere dig. De ser væk, når du taler eller stirrer på noget andet, når de taler til dig.
- Forhindrer dig i at socialisere dig. Hver gang du har planer om at gå ud, kommer de med en distraktion eller beder dig om ikke at gå.
- Forsøger at komme mellem dig og din familie. De vil fortælle familiemedlemmer, at du ikke ønsker at se dem eller undskylde, hvorfor du ikke kan deltage i familiefunktioner.
- Tilbageholdelse kærlighed. De rører ikke dig, ikke engang for at holde din hånd eller klappe dig på skulderen. De kan nægte seksuelle forhold at straffe dig eller få dig til at gøre noget.
- Stem dig ud. De bølger dig væk, ændrer emnet eller bare ignorerer dig, når du vil tale om dit forhold.
- Arbejder aktivt for at vende andre mod dig. De vil fortælle kolleger, venner og endda din familie, at du er ustabil og tilbøjelig til hysterik.
- Ringer du trængende. Når du virkelig er ude og ud og når for at få støtte, fortæller de dig, at du er for trængende, eller at verden ikke kan stoppe med at vende sig efter dine små problemer.
- Afbrydelse. Du er i telefon eller sms, og de kommer i dit ansigt for at fortælle dig, at din opmærksomhed skal være på dem.
- Ligegyldighed. De ser dig såret eller græde og ikke gøre noget.
- Bestrider dine følelser. Uanset hvad du føler, siger de, at du har forkert at føle det på den måde, eller det er overhovedet ikke det, du føler.
Codependence
Et kodeafhængigt forhold er, når alt hvad du laver er i reaktion på din misbrugers opførsel. Og de har brug for dig lige så meget for at øge deres egen selvtillid. Du har glemt, hvordan du skal være på nogen anden måde. Det er en ond cirkel af usund opførsel.
Du kan være kodeafhængig, hvis du:
- er ulykkelige i forholdet, men frygter alternativer
- forsæt konsekvent dine egne behov for deres skyld
- grøft venner og sidelinie din familie for at behage din partner
- søg ofte din partners godkendelse
- kritiser dig selv gennem din misbrugers øjne og ignorerer dine egne instinkter
- Lav en masse ofre for at glæde den anden person, men det gengældes ikke
- vil hellere leve i den aktuelle kaostilstand end at være alene
- bid din tunge og undertrykk dine følelser for at bevare freden
- føle sig ansvarlig og tage skylden for noget, de gjorde
- forsvare din misbruger, når andre påpeger, hvad der sker
- prøv at”redde” dem fra sig selv
- føler dig skyldig, når du står op for dig selv
- tror du fortjener denne behandling
- tro på, at ingen andre nogensinde kunne ønske at være sammen med dig
- ændre din opførsel som svar på skyld; din misbruger siger, "Jeg kan ikke leve uden dig," så du bliver
Hvad skal man gøre
Hvis du bliver misbrugt mentalt og følelsesmæssigt, skal du stole på dine instinkter. Ved, at det ikke stemmer, og at du ikke behøver at leve på denne måde.
Hvis du frygter øjeblikkelig fysisk vold, skal du ringe til 911 eller dit lokale nødhjælp.
Hvis du ikke er i øjeblikkelig fare, og du har brug for at tale eller finde et sted at gå hen, skal du ringe til National Domestic Abuse Hotline på 800-799-7233. Denne 24/7 hotline kan bringe dig i kontakt med tjenesteudbydere og krisecentre i hele USA.
Ellers kommer dine valg ned på specifikationerne i din situation. Her er hvad du kan gøre:
- Accepter, at misbruget ikke er dit ansvar. Forsøg ikke at resonnere med din misbruger. Du ønsker måske at hjælpe, men det er usandsynligt, at de vil bryde dette mønster af adfærd uden professionel rådgivning. Det er deres ansvar.
- Frakobl og sæt personlige grænser. Bestem, at du ikke reagerer på misbrug eller bliver suget til argumenter. Bliv ved med det. Begræns eksponering for misbrugeren så meget som du kan.
- Gå ud af forholdet eller omstændigheden. Hvis det er muligt, skal du klippe alle bånd. Gør det klart, at det er forbi, og kig ikke tilbage. Det kan også være en god ide at finde en terapeut, der kan vise dig en sund måde at komme videre på.
- Giv dig selv tid til at heles. Nå ud til støttende venner og familiemedlemmer. Hvis du er i skole, skal du tale med en lærer eller vejledningsvejleder. Hvis du tror, det vil hjælpe, skal du finde en terapeut, der kan hjælpe dig i din bedring.
At forlade forholdet er mere kompliceret, hvis du er gift, får børn eller har sammenklappede aktiver. Hvis det er din situation, skal du søge juridisk hjælp. Her er et par andre ressourcer:
- Break the Cycle: Støtte unge mellem 12 og 24 til at opbygge sunde forhold og skabe en misbrugsfri kultur.
- DomesticShelters.org: Uddannelsesinformation, hotline og søgbar database over tjenester i dit område.
- Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): Giv teenagere og unge voksne en chance for at chatte online, ringe eller sms med advokater.
