Hvad negler?
Følelsesmæssig manipulation eller "negering" kan være så subtil i starten, at du ikke ser det for, hvad det er. Når alt kommer til alt, siger alle noget, de ønsker, at de ikke havde lejlighedsvis.
Men negering er ikke en fejltagelse eller en glidning af tungen. Det sker fortsat. Og langsom eskalering kan desensibilisere dig for dens virkninger.
Du kan måske tro, at fordi det ikke er fysisk, er det ikke misbrug. Og gør ikke denne person også dejlige ting? Du kan undre dig over, om du bliver for følsom eller tror, at du ikke har nogen anvendelse.
Gør ingen fejl ved det. Det er en del af manipulationen.
Det kan ske med enhver. Det kan komme fra en forælder, chef, medarbejder, ven, ægtefælle eller betydelig anden.
Uanset hvem du er, eller hvem der gør negering, er det ikke din skyld, og du behøver ikke at acceptere det.
Fortsæt med at læse for eksempler på negering, og hvad du kan gøre ved det.
De giver backhanded komplimenter
De får dig til at føle dig ret god - så slår de dig ned. Det er en gennemprøvet metode til at holde dig på ustabil grund.
Det er især effektivt, når der er vidner, så du er mere tilbøjelige til at grine og bære det.
For eksempel:
- ”Tja, ser du ikke fabelagtig ud? Jeg ville aldrig have modet til at bære mit hår sådan.”
- ”Jeg er så stolt af dig for at holde op med at ryge! Synd at du allerede har alle de små linjer på dit ansigt.”
- “Tillykke med at have vundet isdans-konkurrencen! Måske en dag vil du prøve en rigtig sport.”
De sammenligner dig med andre mennesker
Det er en sammenligning, hvor du aldrig kommer på toppen.
Uanset om udsagnet er sandt eller ej, er det en indlysende knep at fremhæve dine mangler og få dig til at føle dig "mindre end."
For eksempel:
- “Stor forbedring af dit rapportkort. Måske gør du næste semester så godt som din bror.”
- "Dit gamle kollegieværelseskammerat driver et vellykket firma nu, så hvorfor kan du ikke lave noget af dig selv?"
- ”Din søster er i så god form. Du skal tage en signal fra hende og begynde at træne.”
De fornærmer dig i form af "konstruktiv kritik"
Der er faktisk ikke noget konstruktivt ved deres kritik. Det er beregnet til at skade, ikke hjælpe. Der er ingen fejl, når du hører det.
For eksempel:
- ”Denne rapport var forfærdelig, men emnet er helt over dit hovede.”
- "Ikke at regne på din parade eller noget, men jeg tænkte, du skulle vide, at det tøj der får dig til at se dumpy ud."
- ”Jeg ved, at du har lagt meget i at skrive den sang, men den griser på mine nerver.”
De giver dig altid op
Du har nogle gode nyheder, men de har noget til det.
Timing er alt i dette scenarie, og pointen er at slå vinden ud af dine sejl og holde opmærksom på dem.
For eksempel:
- Du har netop annonceret, at du er forlovet, så de vælger denne gang at annoncere deres graviditet og vise babybumpen.
- Du har nævnt, at du har en frygtelig forkølelse. De svarer ved at fortælle dig om det tidspunkt, hvor de blev indlagt på hospitalet og næsten døde af lungebetændelse, så du skulle ikke være sådan en hvalk.
- Du taler om den 5-mile stigning, du lige har taget, så de starter i en lang historie om den gang, de rygsækede gennem Europa i en måned.
De skjuler fornærmelser som spørgsmål
Et nøje formuleret spørgsmål kan let tjene som en fornærmelse. Hvis du overhovedet børster, får du at vide, at det bare er et "uskyldigt" spørgsmål, og du laver noget ud af intet.
For eksempel:
- ”Jeg er overrasket over, at du gjorde det så godt med den rapport. Hvem hjalp dig med det?”
- "Du er virkelig ligeglad med, hvad andre mennesker synes, gør du?"
- ”Tag ikke dette forkert, men vil du virkelig spise alt det?”
De "joker" altid, når du kalder dem på det
"Joke" er den ultimative undskyldning, når du prøver at skubbe tilbage. Det kan ikke være deres skyld, at du ikke kan grine af dig selv, ikke?
Her er nogle ting, de kan sige for at nedbringe dig:
- “Lys op!”
- ”Jeg drillede bare.”
- "Du er for følsom."
- ”Du ved, at jeg ikke mente det.”
- "Hvor er din sans for humor?"
- "Wow, jeg kan ikke sige noget uden at du tager det forkert."
De får dig til at synes ked af at give udtryk for bekymringer
Nogle gange kan du bare ikke lade det glide. Du vil tale om, hvordan negering får dig til at føle dig.
De vil prøve at få dig til at fortryde det ved:
- benægter dine beskyldninger
- minimerer deres mishandling
- tuning dig ud
- udgravning af dine fejl, reelle eller forestillede, for at vise, at du er problemet
- ignorerer dine meninger som uinformerede, uintelligente eller unge
- råber, skrig eller sværger
- kaste ting, slå væggen eller komme i ansigtet
De omdirigerer din bekymring for at gøre sig selv til offeret
Denne klassiske ruse bruges til at dreje tabellerne helt og gøre dig til instigatoren.
For eksempel:
- Den grimme tirade? Det er din skyld for at få dem oprørt i første omgang.
- De måtte blive fysiske, fordi du ikke ville holde op med at trykke på deres knapper.
- Hvis du kun udviste lidt respekt, ville de ikke skulle kalde dig navne.
- De skulle ikke være jaloux eller holde øje med dig, hvis du ikke havde et vandrende øje.
- De spørger dig, hvorfor du altid vælger alt, hvad de siger og gør.
- De klager over, at du er for trængende.
- De fortsætter med at tale om, hvor meget de elsker dig og alle de gode ting, de gør for dig, som du ikke værdsætter.
Hvordan man reagerer på negering
Vi siger alle dårlige ting en gang imellem og sår ved et uheld mennesker, vi er interesseret i. Men vi genkender vores fejl, undskylder og prøver ikke at gøre det igen.
Men følelsesmæssigt misbrug er ikke en ulykke. Det er en regelmæssig begivenhed, og gerningsmanden forsøger typisk ikke at ændre eller forbedre deres opførsel.
Du oplever muligvis følelsesmæssigt misbrug, hvis noget af følgende gælder for dig:
- Du oplever ofte nogle af de adfærd, der er anført ovenfor, og det begynder at føles alt for velkendt.
- Man føler sig ofte ydmyget og ikke respekteret.
- Du ændrer din opførsel for at glæde den anden person.
- Dit forhold defineres af den anden person.
- Alt virker fint. Så er der et spræng af grunde, som du ikke forstår.
- Den anden person viser lidt eller ingen anger for deres opførsel.
Alles situation er anderledes, så der er ingen løsning.
Du kan synes at det er nyttigt at overveje følgende og gå videre med det, der føles passende til din situation:
- Bliv ikke trukket ned til deres niveau ved at fornærme dem tilbage.
- Ikke engag dig i meningsløse argumenter.
- Udtryk dine følelser. Hvordan de reagerer, vil fortælle dig meget.
- Hvis de tilbyder en oprigtig undskyldning, skal du acceptere den. Alligevel skal du ikke lade dem løsne ved at sige noget i retning af, "Vær ikke bange for det."
- Gør det klart, at denne opførsel er uacceptabel og kræver ændring.
- Bestem, om forholdet er værd at fortsætte.
Hvad skal man gøre, hvis det eskalerer
Her er nogle af tegnene på eskalering:
- Du bliver isoleret fra familie og venner.
- Følelsesmæssigt misbrug sker nu foran andre mennesker.
- Dine ting er blevet ødelagt eller taget.
- De holder øje med dine aktiviteter eller følger dig.
- Du bliver presset til at gøre ting, du ikke vil gøre.
Hvis du oplever et eller flere af ovenstående, kan din situation være farligere, end du er klar over.
Følgende kan hjælpe dig med at anerkende og adressere dine forhold:
- Begynd at føre en skriftlig oversigt over, hvad der sker.
- Hvis du er isoleret, skal du bryde cyklussen. Henvend dig til folk, du har tillid til, såsom venner, familie, lærere, vejledere eller præster.
- Hvis du ikke føler, at du kan tackle dette på egen hånd, kan du overveje at se en terapeut, der kan hjælpe dig med at finde ud af, hvad du skal gøre.
- Deltag i en supportgruppe.
- Har en plan på plads, hvis du skal rejse travlt.
- Afslut forholdet, hvis det er muligt.
Verbalt og følelsesmæssigt misbrug kan eskalere til fysisk misbrug. Når nogen hjørner dig eller holder dig så tæt, at du ikke kan bryde holdet, er det fysisk. De sender en klar, truende meddelelse.
Hvis du nogensinde føler, at du er i øjeblikkelig fare, skal du ringe til 911 eller dine lokale alarmtjenester.
Hvis du ikke er i øjeblikkelig fare, og du er nødt til at tale eller finde et sted at gå hen, skal du kontakte National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233).
Denne 24/7 hotline kan bringe dig i kontakt med tjenesteudbydere og krisecentre i hele USA.
Bundlinjen
Langsigtede virkninger af at forblive i et verbalt eller følelsesmæssigt voldeligt forhold kan omfatte angst, depression og kronisk smerte. Det fortjener du ikke.
Hvis du befinder dig i den modtagende ende af negering, skal du vide, at det ikke er din skyld. Og det er ikke dit ansvar at "fikse" den anden person. Det er helt på dem.
