Hvordan vi ser verdensformerne, hvem vi vælger at være - og at dele tvingende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden til det bedre. Dette er et magtfuldt perspektiv
Der er intet, der kan få dig til at føle dig så magtesløs som at bo sammen med en partner med posttraumatisk stresslidelse (PTSD).
I tre år var jeg i et forhold med en mand, der dagligt oplevede PTSD-symptomer. Min eks, D., var en dekoreret kampveteran, der tjente tre gange i Afghanistan. Den vejafgift, det tog på hans sjæl, var hjerteskærende.
Hans flashbacks og drømme om fortiden fik ham til at være hypervigilant, frygte fremmede og afværge søvn for at undgå mareridt.
At være partner til en person, der har PTSD, kan være udfordrende - og frustrerende - af mange grunde. Du vil fjerne deres smerter, men du har også at gøre med din egen skyld ved, at du også har brug for at pleje dig selv.
Du vil have alle svarene, men du er ofte nødt til at gribe fat i den virkelighed, at dette er en tilstand, som ikke kan blive elsket af nogen.
Jeg brugte år med at prøve at forstå, hvordan PTSD påvirkede min partner, og i sidste ende måtte gå væk fra vores forhold. Her er hvad jeg lærte.
1. PTSD er en meget reel sygdom
PTSD er en svækkende angstlidelse, der opstår efter en traumatisk begivenhed, ligesom krigskamp. Eksperter vurderer, at 8 millioner voksne har PTSD i varierende grad hvert år i USA. Ligesom depression eller andre mentale og adfærdsmæssige problemer, er det ikke noget, en person kan slå ud af.
Symptomer opstår overalt fra tre måneder til år efter den udløsende begivenhed. For at blive karakteriseret som PTSD, skal personen udstille disse træk:
- Mindst et symptom, der oplever igen (som flashbacks, dårlige drømme eller skræmmende tanker). D. installerede sikkerhedskameraer i sit hjem for at overvåge trusler og havde frygtelige mareridt.
- Mindst et undgåelsessymptom. D. kunne ikke lide folkemængder og ville undgå aktiviteter, der omfattede en masse mennesker.
- Mindst to ophidselse og reaktivitetssymptomer. D. havde en meget kort sikring og ville let blive frustreret, når han ikke blev forstået.
- Mindst to kognitions- og humørsymptomer, som inkluderer negativ selvtillid, skyld eller skyld. D. ville ofte sige til mig:”Hvorfor elsker du mig? Jeg kan ikke se, hvad du ser.”
D. beskrev engang sin PTSD for mig som et konstant ventende spil på, at spøgelser hopper fra rundt om hjørnet. Det var en påmindelse om, at dårlige ting skete, og at den følelse måske aldrig stopper. Højeste lyde gjorde det værre, som torden, fyrværkeri eller truckens bål.
For os gjorde disse symptomer vanskelige ting med grundlæggende forhold, som at gå ud til middag til et sted, der var nyt for ham.
Og så var der skørhed og aggression, som er almindelige for mennesker med PTSD. Jeg kunne ikke komme bag ham uden først at give ham advarsel - især når han havde hovedtelefoner på.
Han havde også eksplosive raseriudbrud, der efterlod mig i tårer.
Han var den blødeste og mest gratis mand 90 procent af tiden. Men da han følte sig såret eller bange, blev hans grusomme side fortærende. Han kendte mine knapper til at trykke på - mine usikkerheder og svagheder - og han havde ingen skam over at bruge dem som et våben, da han følte sig vred.
2. Mennesker med PTSD føler sig ofte unlovable
D. er smuk - indefra og ud. Ikke kun er han slående smuk, han er smart, omsorgsfuld og medfølende. Men han følte ikke, at han fortjente kærlighed eller endda fjern elskelig.
”Traumatiske oplevelser har ud over at være skræmmende og påvirke vores følelse af sikkerhed meget ofte en direkte effekt på vores kognition,” siger Irina Wen, MD, en psykiater og direktør for Steven A. Cohen Military Family Clinic ved NYU Langone Health.
”Normalt er disse effekter negative. Som et resultat kan patienten muligvis begynde at føle sig ufortjent og unlovable, eller at verden er et farligt sted, og folk ikke skal have tillid til,”forklarer hun.
Med tiden bliver disse negative tanker generaliserede, så negativitet gennemsyrer alle aspekter af livet. De kan også føre til et forhold.
D. ville ofte spørge mig, hvad jeg så i ham, hvordan jeg kunne elske ham. Denne dybe usikkerhed formede, hvordan jeg behandlede ham med mere trygghed uden at tilskynde.
D. havde brug for meget tid og opmærksomhed fra mig. Fordi han havde mistet så meget i sit liv, havde han et næsten kontrollerende greb over mig, fra at skulle vide hver eneste detalje i min opholdssted og have nedbrud, da planen ændrede sig i sidste øjeblik, til at forvente, at jeg ville være loyal over for mine egne forældre, selv når jeg følte, at han ikke altid fortjente det.
Men jeg forpligtede ham. Jeg gik ud af værelset på venner og blev i telefonen med ham i timevis. Jeg tog fotos af hvem jeg var sammen for at bevise for ham, at jeg ikke snyder eller forlader ham. Jeg valgte ham over alle i mit liv. Fordi jeg følte, at hvis jeg ikke gjorde det, hvem ville da det?
I troen på, at han var unlovable, skabte D. også scenarier, der kastede ham som sådan. Da han var vred, udtrykte han det ved at tage forfærdelige jabs på mig.
Jeg ville have følt mig revet fra hinanden, bekymret over næste gang D. ville forsøge at verbalt skade mig. På samme tid følte han sig ofte ikke sikker på at åbne mig, et andet symptom på hans PTSD.
”Jeg har set masser af situationer, hvor partneren ikke ved, at deres betydningsfulde anden lider af PTSD. Alt, hvad de oplever, er vrede fra deres partner, når denne i virkeligheden har en psykologisk skade og lider og ikke ved, hvordan man skal tale om det. Dette fører til mere og mere afbrydelse i parret, og det bliver en ond cirkel,”siger Wen.
3. Der er behandlingsmuligheder
Midt i følelserne af håbløshed og isolering har mennesker med PTSD muligheder. Den bedste måde at tackle det mentale helbredsspørgsmål er ved at uddanne og søge hjælp fra en professionel.
”Det, vi ofte ser i vores klinik, er, at parterapi bliver en indgangsport til individuel behandling,” deler Wen.”Veteranen er muligvis ikke nødvendigvis enig i individuel behandling. De ønsker ikke at føle, at der er noget galt med dem.”
For at støtte min partner og min egen mentale sundhed fortsatte jeg min etablerede soloterapirutine. Derudover har jeg også undersøgt og prøvet et par andre behandlingsmuligheder.
Her er nogle få, der kan hjælpe dig eller din partner med PTSD:
- Søg individuel terapi som partner for en person med PTSD.
- Opmuntr din partner til at deltage i individuel terapi med en PTSD-specialist.
- Deltag i parterapi.
- Find supportgrupper til mennesker med PTSD eller deres kære.
4. Kærlighed er ikke altid nok
Mange mennesker, der har forhold til nogen med PTSD, overtager rollen som vicevært. I det mindste var dette tilfældet med mig.
Så hjerteskærende som det er at indrømme, erobrer kærligheden ofte ikke alle. Denne erkendelse kom i bølger i de tre år, vi var sammen, blandet med intense skyldfølelser og utilstrækkelighed.
”Det er en illusion, denne idé, at vi kan redde mennesker,” siger Wen.”Det er i sidste ende deres ansvar som voksen at søge hjælp eller bede om hjælp, selvom det ikke er deres skyld, at de oplevede traumer. Vi kan ikke få nogen til at tage hjælp.”
5. Du skal passe dig selv
Omsorgspersoner i forhold til mennesker med PTSD glemmer ofte at passe på sig selv.
Jeg udviklede skyld forbundet med personlig opfyldelse eller nydelse, fordi det er let at blive suget ind i en usund cyklus.
Da jeg ville hænge ud med venner uden at skulle bruge en times tid på at tale D. ned eller ikke tjekke konsekvent ind, mens jeg rejste på arbejde for at fortælle ham, at jeg var i sikkerhed, følte jeg mig skyldig.
Wen er enig.”Når du er i en fungerende rolle, skal du først sætte masken på dig selv,” siger hun.”Det skal være en bevidst indsats at skabe tid til sig selv. Vagtmesteren skal forblive stærk, hvis de skal blive et støttesystem, og de er nødt til at have støtte og sunde forretninger for at opretholde det.”
6. Det er OK at gå væk
Efter år med baby skridt fremad og monumentale skridt tilbage, tog jeg i sidste ende beslutningen om at afslutte forholdet.
Det var ikke fordi jeg ikke elsker D. Jeg elsker ham og savner ham hvert øjeblik.
Men spørgsmålene omkring PTSD, der skulle løses, krævede dedikeret engagement, tid og hjælp fra en professionel - ting, som han ikke sagde, at han var imod. Alligevel har han aldrig taget de valg at vise, at han var klar.
Skyld, tristhed og følelse af nederlag var altomfattende. I to måneder forlod jeg næppe min lejlighed. Jeg følte, at jeg svigtede ham.
Det var lang tid, før jeg kunne acceptere, at det ikke var mit job at få nogen til at søge hjælp, der ikke var klar til det, og at det var OK for mig at sætte mig først.
”Vi kan ikke få nogen til at tage hjælp. Slip skyld. Du føler måske tristhed og sorg over tabet af forholdet, men læg så skyld som muligt. Det vil være en ubehagelig følelse i denne situation,”siger Wen.
"Sig jeg elsker dig.' Sig "Jeg ville elske, at dette fungerer, og at du får hjælp, fordi det påvirker mig, dig og forholdet, men det er, hvor langt jeg kan gå," anbefaler hun.
Hvad mig angår, bruger jeg nu tid på at helbrede mig selv og hengive mig til det opfyldende arbejde og den ubekymrede sjov, der ofte fik mig til at føle mig skyldig i fortiden.
Meagan Drillinger er en rejse- og wellnessforfatter. Hendes fokus er på at få mest muligt ud af oplevelsesmæssige rejser og samtidig bevare en sund livsstil. Hendes forfatter er blandt andet optrådt i Thrillist, Men's Health, Travel Weekly og Time Out New York. Besøg hendes blog eller Instagram.
