For seks år siden var Naresh Vissa 20-og-ensom.
Han var lige færdig med universitetet og boede alene for første gang i en lejlighed med 1 soveværelse og forlader sjældent den.
Som mange andre 20-somethings var Vissa single. Han spiste, sov og arbejdede hjemmefra.
”Jeg kiggede ud af mit vindue i Baltimores havn øst og så andre mennesker i [deres] 20'ere feste, gå på datoer og have det godt,” siger Vissa.”Alt hvad jeg kunne gøre var at lukke persiennerne, slukke for lyset og se episoder af” The Wire.”
Han har måske følt sig som den eneste ensomme person i sin generation, men Vissa er langt fra alene i sin ensomhed.
Ensomhed vokser efter college
I modsætning til den populære opfattelse af, at du er omgivet af venner, fester og sjov i dine 20'erne og 30'erne, er tiden efter college faktisk det tidspunkt, hvor ensomhed topper.
En 2016-undersøgelse, der blev offentliggjort i Udviklingspsykologi, fandt, at ensomheden på tværs af køn toppede lige før 30-årene.
I 2017 foretog Jo Cox Loneliness Commission (en engelsk kampagne med det formål at profilere den skjulte ensomhedskrise) en undersøgelse af ensomhed med mænd i Storbritannien og fandt, at 35 er den alder, hvor de er ensomme, og 11 procent sagde, at de ensom dagligt.
Men er det ikke den gang, at de fleste af os som børn drømmer om at trives? Når alt kommer til alt har shows som "New Girl" sammen med "Friends" og "Will & Grace" aldrig vist at være i dine 20'erne og 30'erne så ensomme.
Vi har måske pengeproblemer, karriereproblemer og romantiske snuble, men ensomhed? Det skulle sprede sig så snart vi lavede det på egen hånd.
”Der er mange myter om, hvad 20-noget årene handler om,” siger Tess Brigham, San Francisco-baseret licenseret terapeut, der er specialiseret i behandling af unge voksne og årtusinder.
”Mange af mine klienter synes, at de er nødt til at have en fabelagtig karriere, være gift - eller i det mindste forlovet - og have et utroligt socialt liv, før de fyller 30 år, eller de har fejlet på en eller anden måde,” tilføjer Brigham.
Det er meget at tage på, især alle på samme tid.
Så stammer ensomhed af frygt for fiasko?
Eller måske det kulturelle landskab bare får det til at virke som om du er den eneste, der fejler, hvilket igen får dig til at føle dig forladt og ensom.
”Hvis du tilføjer på sociale medier, som er alle andres livshøjdepunkt, får det mange unge til at føle sig alene og fortabt,” siger Brigham.
”Selvom de 20-noget år er fulde af eventyr og spænding, er det også tiden i dit liv, når du bestemmer, hvem du er, og hvilken slags liv du vil leve.”
Hvis alle andre - og det ville være alle på sociale medier, inklusive påvirkere og berømtheder - ser ud som om de lever det liv bedre end dig, kan det føre til, at du tror, at du allerede er mislykket. Du kan føle trangen til at trække dig endnu mere tilbage.
Men at tilføje til problemet er det faktum, at vi ikke ændrer, hvordan vi får venner efter college. I dine skoleår kunne livet sammenlignes med at leve i sættet "Venner". Du kan springe ind og ud af dine kammeres sovesale uden så meget som et banker.
Nu, med venner spredt over byen, og alle, der prøver at smede deres egen vej, er at blive venner vanskeligere og kompliceret.
”Mange unge voksne har aldrig været nødt til at arbejde med at skabe og opbygge venskaber,” siger Brigham. "At opbygge et samfund af mennesker, der støtter dig og få venner, der tilføjer noget til deres liv, vil hjælpe med ensomheden."
Sociologer har længe overvejet tre forhold, som er afgørende for venskab: nærhed, gentagne og ikke-planlagte interaktioner og indstillinger, der tilskynder folk til at svigte deres beskyttelse. Disse forhold vises sjældnere i livet, når dine dorm room dage er ovre.
Alisha Powell, en 28-årig socialarbejder i Washington, DC, siger at hun er ensom. Da hun ikke er på et kontor, er det sværere for hende at møde mennesker.
”Jeg har denne dybe længsel efter at betyde noget for nogen,” siger Powell.”Jeg har fundet, at selvom jeg selv kan opleve tristhed og uheldige begivenheder, fordi jeg forventer det, er de ensomme øjeblikke, når jeg er lykkelig. Jeg vil have, at nogen, der bekymrer sig om mig, skal fejre med mig, men de er aldrig til stede og har aldrig været.”
Powell siger, fordi hun ikke følger livet med at arbejde ni-til-fem, gifte sig og få babyer - som alle måder er aktivt at opbygge et samfund på - hun har svært ved at finde mennesker, der forstår hende dybt og får hende. Hun har endnu ikke fundet disse mennesker.
Alligevel er sandheden, at de fleste af os allerede ved, hvordan vi skal være mindre ensomme
Undersøgelser har bombarderet os om at afbryde forbindelsen fra sociale medier; publikationer har fortalt os at skrive i en taknemlighedsdagbog; og standardrådgivningen er alt for enkel: gå ud for at møde mennesker personligt i stedet for at holde det til en tekst eller, som mere almindeligt nu, en Instagram DM.
Vi får det.
Så hvorfor gør vi det ikke? Hvorfor bliver vi i stedet blot deprimerede over, hvor ensomme vi er?
Nå, for at starte, vokser vi op på sociale medier
Fra Facebook-lide til Tinder-swipes, har vi muligvis allerede investeret for meget i den amerikanske drøm, hvilket har forårsaget, at vores hjerner er fastnet kun for positive resultater.
”I tusindårsalderen voksede op med, at deres behov blev opfyldt hurtigere og hurtigere,” siger Mark Wildes, forfatter af”Beyond the Instant”, en bog om at finde lykke i en hurtig, social medieverden.
”Netflix sørger for, at de ikke behøver at vente til den næste episode næste uge; hurtigt internet på deres telefoner giver dem al verdens information med en 5 sekunders ventetid,”siger Wildes,” og når det kommer til forhold, har de fået præsenteret en model, der skal fejles for at afvise forholdet.”
Grundlæggende er vi i en ond cirkel: vi er bange for at blive stigmatiseret for at føle os ensomme, så vi trækker os ind i os selv og føler os endnu ensomme.
Carla Manly, ph.d., klinisk psykolog i Californien og forfatter af den kommende bog “Joy Over Fear”, fremhæver, hvor ødelæggende denne cyklus kan være, hvis vi lader den fortsætte.
Den resulterende ensomhed får dig til at skamme dig, og du frygter at nå ud eller fortælle andre, at du føler dig ensom.”Denne selvforvarende cyklus fortsætter - og resulterer ofte i stærke følelser af depression og isolering,” siger Manly.
Hvis vi fortsat tænker på livet i form af at få det, vi vil, når vi ønsker det, vil det kun resultere i mere skuffelse.
Nøglen til at tackle ensomhed går tilbage til at holde det enkelt - du ved, at standardråd vi stadig hører igen og igen: gå ud og gør ting.
”Der er ingen hurtig løsning, når det kommer til ensomhed eller nogen af vores mere komplekse følelser,” siger Brigham. "At tage skridtene betyder, at du bliver nødt til at være ubehagelig i en periode."
Du bliver nødt til at gå ud alene eller gå op til en ny på arbejdet for at spørge dem, om de vil spise frokost med dig. De kunne sige nej, men de kan måske ikke. Ideen er at se afvisning som en del af processen og ikke en vejspærring.
”Mange af mine klienter overtænker og analyserer og bekymrer sig om, hvad der sker, hvis de får et” nej”, eller de ser dumme ud,” siger Brigham. "For at opbygge tillid til dig selv, skal du tage handling og fokusere på at tage chancen og udvise dig selv (som er under din kontrol) og ikke på resultatet (som er ude af din kontrol)."
Sådan brydes cyklus
Forfatter Kiki Schirr satte et mål i år på 100 afslag - og gik for alt, hvad hun ville. Det viste sig, at hun ikke kunne opfylde sit mål, fordi for mange af disse afslag blev til accept.
Ligeledes kan det være svaret på at overvinde din frygt for fiasko, uanset om det er venskaber eller livsmål, at se afvisning som en formsucces.
Eller, hvis sociale medier er din svaghed, hvad hvis vi i stedet for at logge på med FOMO (frygt for at gå glip af) tankesæt forsøger at ændre den måde, vi tænker på andres oplevelser? Måske er det tid til at tage JOMO-metoden (glæde ved at gå glip af) i stedet.
Vi kan føle os glade for dem, der nyder deres tid i stedet for at ønske, at vi var der. Hvis det er et indlæg fra en ven, kan du sende en besked til dem og spørge, om du kunne hænge ud med dem næste gang.
Du hører muligvis ikke tilbage, eller du kan blive afvist. Det kan endda være skræmmende. Men du ved ikke, medmindre du spørger.
Vissa brød endelig fra sin cyklus af ensomhed ved at sætte enkle mål: læs en bog en gang om måneden; se en film hver dag; lyt til podcasts; skriv positive forretningsplaner, afhentningslinjer, bog emner - noget cool; dyrke motion; stop med at drikke; og stoppe med at hænge ud med negative mennesker (som inkluderede at ikke vende dem på Facebook).
Vissa begyndte også online dating, og selvom han stadig er single, har han mødt interessante kvinder.
Nu har han et andet syn ud af vinduet.
”Hver gang jeg er nede eller deprimeret, går jeg hen til mit spisebord, kigger ud gennem mit vindue med udsigt over centrum af Baltimore skyline og begynder at spille og synge Anna Kendricks 'kopper',” siger Vissa.”Når jeg er færdig, kigger jeg op, kaster mine hænder i luften og siger, 'tak.'”
Danielle Braff er en tidligere magasinredaktør og avisreporter, der blev prisbelønnet freelance-skribent med speciale i livsstil, sundhed, forretning, shopping, forældre og rejseskrivning.
