Den anden side af sorg er en serie om tabets livsforandrende magt. Disse kraftfulde førstepersonshistorier udforsker de mange grunde og måder, vi oplever sorg og navigerer på en ny normal
Der vil aldrig være en sommer, hvor jeg ikke kan huske sommeren på min anden graviditet.
Overrasket over, hvor hurtigt vi blev gravid, indså jeg ændringerne i min krop med det samme. Alligevel var jeg også opmærksom på, at noget føltes anderledes - ikke helt rigtigt.
Efter en tidlig ultralyd i juli bekræftede graviditeten var levedygtig, prøvede jeg at erstatte den bekymrede intuisionsfølelse med spænding.
Vi havde en aften picnic på stranden med hende i min mave den august, mod slutningen af min første trimester. Iført den lyserøde barselsshirt, jeg fik i forsendelsesbutikken, spiste jeg en sandwich, mens min mand og vores daværende næsten 2-årige søn legede i sandet.
Jeg tænkte på, hvordan vores familie ville se ud, når vores datter ankom.
Screeningen for abnormiteter, som vores jordemoder antydede på grund af min alder på det tidspunkt - næsten 35 - var en uge væk. Jeg var ivrig, men håbefuld.
Selvom jeg måske havde forestillet mig at modtage dårlige nyheder, vidste jeg ikke, at en måned senere var graviditeten forbi.
Jeg havde bestemt ikke forestillet mig, at jeg ville vælge at afslutte graviditeten efter en dyster diagnose af store abnormiteter på grund af Trisomy 18 eller Edwards syndrom, som ville have gjort det svært for hende at leve i hendes krop.
Gennem terapi - både på egen hånd og med min mand - er jeg kommet til at forstå resultatet af min anden graviditet som en traumatisk begivenhed på min rejse til forældreskab, en, der havde en dyb indflydelse på mig.
Sorgen over at miste en hjerteligt forventet graviditet
Jeg vil gerne være meget klar for folk, der muligvis prøver at ændre min fortælling. Dette er ikke "traume efter abort."
Jeg ønsker ikke, at jeg havde taget en anden beslutning, og jeg tvivler heller ikke på min beslutning, skønt det var et svært valg at tage.
Dette er ikke beklagelse, der brænder op i min hals. Det er sorgen over at blive fortalt,”denne graviditet vil sandsynligvis ikke klare det. Hvis det resulterer i en levende fødsel, forlader din baby måske aldrig hospitalet. Hvis hun forlader hospitalet, har hun sandsynligvis ikke en første fødselsdag.”
Det ser ud til at være naivt nu at have forestillet sig en familie med en pige og en dreng, da min vokste op. Men jeg antager, at når du først har været datter, er det naturligt at forestille dig at være mor til en.
Da jeg voksede op til en god katolsk pige, der aldrig planlagde at skulle have brug for en abort, havde jeg internaliseret stigmatiseringen af abort, før valget blev mit at foretage.
Vi talte lidt om sex og graviditet, der voksede op. Jeg, som mange, var chokeret over at forstå, at så meget kan gå galt. Og bestemt havde jeg aldrig lært om de mange grunde til, at du kunne have brug for at have en abort.
Ordene "min baby" er svære for mig at bruge i forbindelse med den, jeg ikke mødte. Ikke desto mindre måtte jeg blive hendes mor, da jeg ikke kunne møde hende.
Jeg afsluttede en graviditet, så min baby ikke behøvede at lide. Jeg havde en chance for at gøre noget rigtigt for hende - at give hende ro og at redde hende og min allerede levende søn fra en trist, alt for snart død, eller et endnu tristere liv med rør og smerter.
Jeg sagde farvel senere i september, tre dage efter jeg blev 35 år.
Efter min abort forsøgte jeg at komme videre uden at anerkende min egen smerte. Nogle mennesker ser ud til at være i stand til at opdele tab eller føler på en eller anden måde, at de skal være i stand til at trække det af, gå videre, som om der aldrig er sket noget. Det var hvad jeg prøvede at gøre.
Føler, at graviditetstab efter en anden sund baby er født
I november var jeg gravid igen. Vi fortalte kun få mennesker tæt på os i starten. Men senere, efter at jeg begyndte at fortælle folk de glade nyheder, kunne jeg ikke hjælpe med at fortælle dem, hvad der skete først.
At jeg havde mistet en graviditet - min plan for en baby pige.
Gennem denne proces indså jeg, at jeg følte en ophørt, tvetydig sorg. Jeg begyndte at længe efter ritualer og en spirituel forbindelse, hvor min sandhed ikke behøver at skjule eller skamme mig.
Jeg fandt trøst i forbindelse med andre, der har oplevet et graviditetstab.
Vores oplevelser er forskellige, men vi deler en fælles: der var engang noget der var der væk, nogen der aldrig kom hjem. For os kan og vil ikke forældreskab være uskyldige eller uden angst.
Del på Pinterest
Mine sønner er stadig unge, men de ved nu, at der var endnu en næsten baby mellem dem. "NINA," stav min ældre søn for nylig en næsten hvisking - det navn, jeg gav hende tre år efter, at hun forlod min krop.
Vi talte om, hvordan mennesker og dyr, vi elsker, ikke kan vare evigt, men at når vi ærer dem i vores hjerter, bliver de engle.
Da jeg fortalte dem om hende, kunne jeg ikke sige, at der var en baby, der døde. Hvad jeg kunne fortælle dem, er, at der var en graviditet, der ikke kunne blive en hel krop, at alle kroppe lever forskellige mængder af tid, og at nogle desværre aldrig er født på jorden.
Min yngste søn har en klar forståelse af, at hvis det ikke var for den triste ting, der skete før ham, ville han ikke være blevet den han er. Vores familie ville ikke være vores familie, hvis jeg ikke havde en abort, da jeg gjorde det.
At finde min taknemmelighed for børnene har jeg hjulpet mig med at tackle tristheden over det, der gik tabt.
At dele sandheden om min abort sorg, fraværende af beklagelse
Det forekommer svært for folk at erkende, at abort kan komme med sorg, mens de er fraværende af anger.
Selvom jeg ikke fortryder min beslutning om at afslutte min graviditet, er der ting, som jeg fortryder.
Jeg beklager, at jeg ikke tog mig tid og fandt måder at sørge over mit tab på, da det skete. Jeg beklager, at min mand var nødt til at vente i lobbyen, da jeg åndede gennem den måske vanskeligste oplevelse i mit liv, og ventede alene på, at min livmoderhals blev modnet i et rum, der var forud for proceduren, hvor mine sammentrækninger blev stærkere og til sidst blev rullet ind i værelse med den røde plastkasse.
Jeg vil altid fortryde at ikke spørge, hvad der ville ske med resterne af min graviditet, efter at hun blev fjernet fra min krop. Jeg beklager, at jeg ikke kunne vende mig til min tro til trøst.
Graviditetstab i andet trimester kan føles hårdt at sørge. Vores maver er endnu ikke store og runde. Mennesker uden for vores kroppe forstår ikke altid, at forbindelsen, der vokser, er en dyb binding, uanset drægtighedens længde.
Hun blev en hel mistet baby kun i de mørke rum på min krop, hvor hun engang havde boet som et foster. Hun blev en engel på den måde, hun rørte ved mit hjerte.
Jeg skriver om dette, fordi som med alt i livet, kan abort være kompliceret.
Det føles ofte svært for mig at få min historie til at give mening eller at give plads til alle brikkerne i den. Men jeg ved, at det at tale om mit tab hjælper mig med at skabe plads til resten af mit liv.
Jeg ved, at ordtab er vigtigt for min fortælling, fordi det hjalp mig med at finde min sorg. Og at det er vigtigt for mig at sige ordet abort, fordi det er min sandhed, og at det at dele det muligvis kan tilbyde nogen anden en åbning for deres egne.
Vil du læse flere historier fra mennesker, der navigerer efter en ny normal, da de støder på uventede, livsændrende og undertiden tabubelagte sorgmomenter? Se hele serien her.
Del på Pinterest
Jacqui Morton er freelance forfatter og doula, der bor i Massachusetts, hvor hun elsker at danse og spise pizza med sin familie. Besøg hende på hendes hjemmeside eller på Twitter.
