At føle sig blå stopper aldrig for mig.
Det er en slags konstant, der er lim til mine knogler og har holdt sig længe nok til, at jeg ved, hvordan jeg håndterer det, når depression gør min krop og sind for stive til at pleje.
Ulempen med at”styre det” er, at jeg normalt ikke ved, at jeg er dybt inde i en depressiv episode, indtil mine mørke tanker begynder at komme op og gentages som et mantra. Hvis jeg er heldig, har jeg nogle spor - som manglende interesse i at være sammen med venner - men fra tid til anden rammer depression hurtigt, som at blive kastet med ansigtet fremad i en mur.
Ligesom menstruation kommer min depression (heldigvis?) I ret forudsigelige cyklusser. Den generelle kerne er sådan: Cirka hver anden måned underholder min hjerne det værste af min selvtillid og eksistens i cirka en til to uger, som regel tættere på en. Længden afhænger virkelig af, hvornår jeg genkender, at det sker.
Men i den længste tid var jeg temmelig overbevist om, at hvis jeg ikke følte mig helt trist eller håbløs, så var det ikke en episode.
Problemet er”tristhed” er ikke det eneste tegn på depression. Og i betragtning af at jeg havde en ret forsinket introduktion til mental sundhed, havde jeg også en masse personlig udpakning at gøre for at forstå, hvad mine tegn var.
Som teenager var jeg meget vred - men vreden fulgte også et specifikt mønster
Mit liv var fuld af distraktioner og sociale signaler, før jeg alvorligt overvejede, at jeg havde depression.
Kulturelt, især for østasiaterne, var depression en myte eller et midlertidigt symptom på et kropsligt problem som mavepine. Og som teenager skulle enhver tanke, der tog plads i min hjerne og kørte min krop til en ubestemt tilstand af tyngde og følsomhed, bare være en effekt af at være en egocentrisk teenager.
Surres ud og bryder malebørster? Bare en kunstners vrede, der ikke får deres vision ret. Stansning af vægge og nedbrydning af cd'er? Bare en teenage-forfatter, der ikke er i stand til at finde ud af sin angst.
Det er den stereotype følelse, der oversættes godt til et raseri rum, men i det øjeblik al energi bruges … Jeg er ramt af et vakuum af tomhed og fortvivlelse.
Min mor kaldte denne af og på adfærd "[gal] kunstnerstemning" (på kantonesisk), og på det tidspunkt var det fornuftigt. Kreativitetsfortællingen er "alle kunstnere er gale", og derfor omfavnede jeg den myte.
Van Gogh var skør, sagde min kunsthistorielærer uden at gå i dybden med Van Goghs alvorlige historie om psykisk sygdom og medicin.
Det var også de tidlige 2000'ere, hvor mental sygdom var meget tabu, og min eneste kilde til information var Xanga eller LiveJournal. Ifølge blogs og unge voksne romaner havde depression altid”blues” eller en underliggende tristhed og tomhed. Det kan være lammende og smertefuldt, men aldrig i relation til “energiske” følelser, som glæde eller vrede.
Denne specifikke stereotype forsinkede, hvordan jeg forstod depression med et årti
Angst er mere end nervøs energi, skyhed eller frygt. Bipolar lidelse er ikke en superkraft af skurk og heroisk intention. Depression er ikke kun blues og tristhed.
Oversættelse af mental sundhed til enkle koncepter kan muligvis hjælpe flertallet med at forstå, men hvis nogle få stereotype symptomer bliver det eneste, folk hører om, ser jeg det kun gøre mere skade end gavn.
At følge kun en fortælling - selvom det giver opmærksomhed - kan afspore den måde, mennesker får behandling eller forstå deres egne forhold.
Sjovt nok lærte jeg ikke om forbindelsen mellem vrede og depression før to år efter sundhedsredigering.
I løbet af en lang to måneders episode snublede jeg over en artikel om det på arbejdet og følte, at alle gearene klikkede. Næsten hver dag fandt jeg mig selv at google de to ord og ledte efter ny indsigt, men vrede og depression er stadig sjældent en kombination, jeg ser skrevet om.
Fra det, jeg har undersøgt, ser den generelle konsensus ud til, at vrede er et overset aspekt af depression (selv ved postnatal depression). Forskning viser, at behandling af vrede ofte udelades i farmakologisk og terapeutisk behandling. Undersøgelser har fundet, at hvad der er en mestringsstrategi for vrede hos teenagere faktisk kunne være forbundet med depression.
Jeg havde altid regnet med, at fordi jeg var vred, kunne jeg ikke være deprimeret
Hvordan vrede fungerer med min depression er stadig en ny idé for mig, men ifølge min humørkalender synkroniseres de.
Jeg sporer vrede ved hjælp af “PMS” -knappen og trist ansigtsknap i Clue, en periode-app. (PMS på min app er afbildet med en orkan og lynskruer. For mig så det ud som irrationel vrede, så jeg bruger det til at betyde det.) Indtil videre har jeg bare erkendt, at min vrede og depression, der er sammenflettet, har bragt mig meget lettelse.
Ser du, hver gang jeg blev vred, forkælet jeg mig også med denne selvvindende idé om, at vrede var en del af mit DNA - at jeg havde arvet min fars temperament og jeg var simpelthen en dårlig person som standard.
En del af mig troede, at vrede var netop den, jeg naturligt var, den”rigtige mig”, der sprang ud i afvisning af, at jeg prøvede at blive venlig.
(Selvfølgelig er nogle af disse tanker også indstillet ved en religiøs opdragelse, at jeg blev født som synder. Måske er det min skyld at ikke længere være en troende?)
Denne tro forårsagede også en masse ængstelse, fordi jeg spiraliserede og spekulerer på, hvordan jeg nogensinde kunne være mit”rigtige jeg”, hvis mit rigtige jeg var ondt. Jeg ville bare være en god person, men det vrede natmonster var helvede for at fortælle mig andet.
Men nu ved det at vide, at det er en del af min depression, forklarer meget.
Det forklarer, hvorfor jeg, når vreden falder, næsten øjeblikkeligt hører en stemme, der fortæller mig, hvor meningsløst alt er. Det forklarer de gange, jeg bliver så overrasket over, hvor hård og håbløs jeg føler mig, når den depressive episode rammer.
Hvis jeg aldrig stødte på den artikel, har jeg måske aldrig betragtet vrede som et advarselsskilt. Hvis disse to måneder faktisk blev permanent, ville jeg have troet tanken om, at min underbevidsthed iboende var ond.
Viden er ikke en behandling, men det hjælper med at give kontrol, og forståelse af, hvordan tingene fungerer, er en stærk defuse.
Nu hvor jeg ved, at vrede er et produkt af min depression, kan jeg muligvis begynde at spore mine stemninger mere præcist. Nu når jeg kan dele denne historie, kan de, der holder af mig, også muligvis kunne udkalde tegnene for mig.
Nu hvor jeg forstår, hvordan min depression fungerer for mig, kan jeg hjælpe mig selv.
Christal Yuen er redaktør hos Healthline, der skriver og redigerer indhold, der drejer sig om sex, skønhed, sundhed og wellness. Hun leder konstant efter måder, der kan hjælpe læserne med at skabe deres egen sundhedsrejse. Du kan finde hende på Twitter.
