Et Samlivsbrud Under Graviditeten Fik Mig Til At Indse Den Mor, Jeg Vil Være

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

Min kæreste brød op med mig, da jeg var 10 uger gravid. Og det er den bedste ting, der nogensinde er sket med mig.

Jeg var bare 6 måneder i et forhold, da jeg blev gravid. Det var ikke planlagt og et komplet chok, men jeg besluttede at beholde babyen. Jeg ville være mor.

Men det viser sig, at da jeg fandt ud af det, var jeg faktisk ikke klar til at gå ind i moderskabet.

Forhold har altid været en udfordring

Jeg har borderline personlighedsforstyrrelse (BPD), også kendt som følelsesmæssigt ustabil personlighedsforstyrrelse, og det er noget, som jeg aldrig helt accepterede på grund af stigmatiseringen knyttet til etiketten. Diagnosen får mig til at have ustabile forhold, handle codependently og leve med en frygt for at opgive. Og disse symptomer på mig knyttet sig til forholdet til min babys far.

Min babys far og jeg var polære modsætninger. Han værdsætter sit eget rum og sin tid og nyder at bruge tid på egen hånd, mens ideen om at tilbringe tid med bare mig selv så længe virket skræmmende. Det var næsten som om jeg var bange for at gøre det - og det skyldes, at jeg aldrig havde gjort det.

Før jeg kom ind i dette forhold, var jeg i et forhold i 6 år - og det var giftigt. Vi boede sammen og tilbragte derfor de fleste nætter sammen, men med årene blev vi mere til værelseskammerater end partnere. Vi havde ikke sex, vi gik ikke ud - vi sad blot i separate rum, der levede i helt andre verdener, og handlede som om alt var i orden.

Min tillid blev brudt, min tillid blev ødelagt, og til sidst forlod han mig til en anden kvinde. Det fik mig til at føle mig alene, afvist og forladt - hvilket ikke er en sådan dejlig blanding, når du allerede har en forstærket fornemmelse af disse ting på grund af en mental sundhedsdiagnose.

Og jeg føler, at det ikke kun påvirkede mig efter det første opbrud, men jeg tog også disse følelser af afvisning og forladelse ind i mit nye forhold til min babys far.

Jeg var konstant bange for, at jeg ikke var god nok til ham. Jeg var altid bange for, at han skulle forlade. Jeg blev utroligt klamrende og codependent og stolede meget på ham. For at fortælle dig sandheden, var jeg bare ikke min egen person overhovedet. Det var som om jeg havde brug for ham for mig at nyde livet.

Jeg var nødt til at tilbringe aftenen med ham, fordi jeg var for bange for at tilbringe dem alene. Jeg var bange for mit eget selskab, fordi jeg var bange for at føle mig ensom - så meget, at jeg i det meste af vores forhold sjældent tilbragte en nat alene.

Efter at jeg blev gravid blev jeg endnu mere klodset. Jeg blev forstenet og ville have nogen ved min side hele tiden for at minde mig om, at alt ville være okay, og at jeg kunne gøre dette.

Men 10 uger ind i graviditeten forlod mit barns far mig. Det var uventet, men som jeg nævnte, han er en introvert, og derfor blev mange af hans følelser aftappet i et stykke tid.

Jeg vil ikke gå for detaljeret i hans ræsonnement, fordi det er temmelig personligt - men jeg vil sige, at min klamhed var et problem, samt det faktum, at jeg stolede på ham, så jeg ikke havde brug for nogen tid alene.

Jeg var helt ødelagt. Jeg elskede denne mand, og han var far til mit barn. Hvordan kunne dette ske? Jeg følte så mange følelser på én gang. Jeg følte mig skyldig. Jeg følte skyld. Jeg følte det som om jeg lod sit barn ned. Jeg følte mig som en dårlig kæreste. En dårlig mor. Jeg følte mig som den værste person i verden. Og i et par dage er det virkelig alt hvad jeg følte.

Jeg græd det meste af tiden og var ked af mig selv, gik tilbage over forholdet, tænkte på alle de ting, jeg havde gjort forkert, og alle de ting, jeg kunne have gjort anderledes.

Men et par dage gik, og pludselig klikkede noget på mig.

Min graviditet fik mig til at genoverveje mit forhold til mig selv

Det var efter en grædesession, at jeg pludselig stoppede og spurgte mig selv, hvad jeg gjorde. Jeg forventede en baby. Jeg skulle blive en mor. Jeg havde en anden til at passe på nu, et lille menneske, der stolede på mig til at gøre alt. Jeg var nødt til at stoppe med at græde, holde op med at genopleve fortiden, holde op med at fokusere på alle de ting, jeg havde gjort forkert, og i stedet begynde at fokusere på alle de ting, jeg havde brug for til min baby.

Jeg lavede en pagt med mig selv om dybest set at vokse op og blive en mor. Jeg skulle være nogen stærk, nogen magtfuld, nogen uafhængig - en som min baby kunne se op til og være stolt af.

I løbet af de næste par uger, selvom det var helt ude af karakter for mig, tvang jeg mig selv til at gøre dette. Det var svært, vil jeg indrømme - undertiden ville jeg bare kravle under dækkene og græde, men jeg mindede konstant mig selv om, at jeg havde mit barn inde i mig, og det var min pligt at passe dem.

Jeg startede med at overnatte alene. Dette var noget, jeg altid var bange for at gøre - men jeg indså, at faktisk, den eneste grund til at jeg var bange for at gøre dette var fordi jeg ikke havde gjort det så længe, og derfor havde jeg glemt, hvad mit eget firma faktisk var. Det var næsten som om jeg havde tvunget mig til at tro, at det var den mest forfærdelige ting i verden, og derfor gjorde hvad jeg kunne for at undgå det.

Men denne gang tilladte jeg mig at nyde mit eget firma og holdt op med at tænke negativt på det. Og faktisk var det godt. Jeg tilbragte aftenen med at se min yndlingsfilm, tage et bad og lave mad til mig en dejlig middag - og jeg nød den. Så meget, at jeg besluttede at fortsætte med at gøre det, indtil det føltes normalt for mig.

Jeg kontaktede venner og familie og lavede planer - noget, som jeg ikke havde gjort, fordi jeg var blevet så afhængig af min babys far.

Det var som om jeg var blevet en ny person. Selv tog jeg springet og besluttede at flytte nærmere hjemmet, så jeg kunne bringe min baby op i et dejligt område med familien omkring os.

Jeg besluttede også at søge hjælp til min BPD. Under en rutinemæssig fødsel aftale talte jeg om det og bad om hjælp. Noget, jeg aldrig havde gjort før, fordi jeg altid havde skubbet etiketten bagpå i tankerne, bange for at anerkende det. Men jeg vidste, at jeg ville være min sundeste og bedste selv for min baby.

I løbet af bare få uger var jeg blevet en helt anden person. Og jeg indså, hvor meget bedre jeg var. Hvor meget mere uafhængig jeg var. Hvor meget jeg faktisk nød denne version af mig selv. Jeg følte mig stolt over mig selv for at sætte min baby først - og til gengæld også sætte mig først. Jeg beskyldte ikke længere min babys far for at have forladt.

Nogle få uger efter sammenbruddet endte vi faktisk med at genindvinde tingene. Han så de ændringer, jeg havde foretaget, og vi besluttede at give tingene et andet skridt. Indtil videre har alt været stort, og vi har været mere et hold. Ting føles sundere - lettere, jævn, og vi er glade for at blive forældre.

Selvom en del af mig ønskede, at han ikke havde forladt i første omgang, og at vi kunne have snakket ting igennem i stedet, er jeg faktisk glad for, at han gjorde det - taknemmelig for, at han faktisk gjorde det - fordi det tvang mig til at blive en bedre, sundere person og mor til at være.

Hattie Gladwell er journalist, forfatter og talsmand for mental sundhed. Hun skriver om mental sygdom i håb om at mindske stigmatiseringen og tilskynde andre til at tale ud.