Her Er, Hvordan Jeg Lærte At Elske Min Krop Gennem Burlesque

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

Hvordan vi ser verdensformerne, hvem vi vælger at være - og at dele tvingende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden til det bedre. Dette er et magtfuldt perspektiv

Spotlightet er lyst i mine øjne, mens jeg grinligt gliser ud af mængden af ukendelige ansigter i publikum. Når jeg begynder at glide en arm ud af min cardigan, går de vild med skrig og klapper.

Og i det øjeblik er jeg helbredet.

Når man tænker på forskellige helingsmetoder, er burlesque sandsynligvis ikke listen. Men siden jeg begyndte at optræde for næsten otte år siden, har burlesque været en af de mest transformative indflydelser på mit liv. Det hjalp mig med at overvinde min historie med forstyrret spisning, få en ny kærlighed til min krop og kæmpe med op- og nedture i min fysiske handicap.

Burlesque skubbede mig uden for min komfortzone

Da jeg gik ind i min allerførste burleske klasse i 2011, vidste jeg næsten intet om kunstformen undtagen en dokumentar, jeg så på Netflix et par måneder før. Jeg havde aldrig været på et burlesk show, og min konservative, evangeliske baggrund blandet med en kraftig dosis kropsskam betød, at jeg heller aldrig havde gjort noget fjernt.

Men der var jeg, en meget nervøs 31-årig, der begyndte en seks-ugers klasse i håb om, at det ville hjælpe mig med at lære at elske og værdsætte min krop og give stemme til den historie, jeg vidste, at den ville fortælle.

Jeg troede oprindeligt, at jeg ville tage klassen, gennemføre eksamenen og derefter lægge burlesk bag mig. Men dagen efter min eksamen blev jeg reserveret en anden forestilling efterfulgt af en anden. Og en anden. Jeg kunne ikke få nok!

Jeg elskede humor, politik og forførelse af burleske. Jeg følte mig beføjet og befriet af handlingen om en kvinde, der var på scenen, omfavnede hendes seksualitet, fortæller en historie med hendes krop.

Denne empowerment hjalp mig med at kaste forestillingen om, at min krop ikke var 'god nok'

Da jeg begyndte med burlesk, havde jeg tilbragt en god del af mit liv med skam omkring min krop. Jeg var opdraget i en kirke, der betragtede en kvindes krop som synd. Jeg blev opdrættet af en forælder, der konstant yo-yo slankekure, og jeg blev gift med en mand, der regelmæssigt beraterede mig om min størrelse og udseende.

Jeg havde i årevis prøvet at gøre min krop “god nok” til alle andre. Jeg stoppede aldrig en gang for at tænke på det faktum, at det måske allerede var mere end godt nok.

Så første gang jeg tager et stykke tøj ud på scenen, og mængden gik vild, følte jeg års værdi af de negative meddelelser, jeg hørte og fortalte mig selv om min krop falde væk. En af mine burleske instruktører mindede os om, før han kom til scenen, at vi gjorde dette for os, ikke for nogen derude i publikum.

Og det var sandt.

Mens skrigene af påskønnelse hjalp med sikkerhed, føltes denne præstation som en gave, jeg gav mig selv. Det var som med hvert tøj, jeg fjernede, jeg fandt en lille del af mig gemt nedenunder.

Gennem burlesque lærte jeg, at alle kroppe er gode kroppe, sexede kroppe, kroppe værdige til at blive set og fejret. Jeg lærte, at min krop er alle disse ting.

Dette begyndte også at oversætte til mit liv offstage. Jeg tog “motivationsklædningen” ud af sin bøjle og donerede den. Jeg holdt op med at prøve at diæt og udøve mig i jeans i mindre størrelse og omfavnede min mave og lår med alle deres vingler og huler. Hver gang jeg trådte ud af scenen efter en forestilling følte jeg mig lidt mere kærlighed til mig selv og helbredet lidt mere.

Jeg vidste dog ikke, hvor meget burleske der ville hjælpe mig med at vokse og heles, indtil jeg blev syg.

Lektioner, jeg lærte i burlesk, hjalp mig med at navigere i livet med kronisk sygdom

Cirka to år efter jeg begyndte at gøre burlesk, tog min fysiske helbred en tur til det værre. Jeg var træt og havde smerter hele tiden. Min krop føltes bare som om den havde givet op. I løbet af seks måneder var jeg bundbundet flere dage end ikke, mistede mit job og tog mig fri fra mine kandidatstudier. Jeg var generelt på et virkelig dårligt sted, både fysisk og følelsesmæssigt.

Efter mange lægebesøg, omfattende test og medicin efter medicin modtog jeg adskillige diagnoser af forskellige kroniske tilstande, herunder ankyloserende spondylitis, fibromyalgi og kronisk migræne.

I løbet af denne tid måtte jeg tage en afvigelse fra burlesk og var ikke sikker på, om jeg ville være i stand til at vende tilbage. Til tider fandt jeg, at jeg ikke kunne flytte, selv fra det ene rum til det andet i mit hus. Andre gange var min tænkning så langsom og overskyet, at ord dinglede lige ud af mit greb. Jeg kunne ikke lave mine børn middag de fleste dage, meget mindre dans eller udføre.

Da jeg kæmpede med de nye realiteter i min daglige liv som en kronisk syg og handicappet, faldt jeg tilbage på de lektioner, burleske lærte mig om at elske min krop. Jeg mindede mig selv om, at min krop var god og værdig. Jeg mindede mig selv om, at min krop havde en historie at fortælle, og at historien var værd at fejre.

Jeg havde bare brug for at finde ud af, hvad den historie var, og hvordan jeg skulle fortælle den.

At komme tilbage på scenen betød at kunne fortælle en historie, som min krop havde ventet på at fortælle i flere måneder

Næsten et år efter min sygdom lærte jeg at håndtere mine fysiske symptomer. Nogle af mine behandlinger hjalp mig endda med at blive mere mobil og bedre i stand til at deltage i mine normale daglige aktiviteter. Jeg var meget taknemmelig for dette. Men jeg gik glip af burlesk, og jeg gik glip af scenen.

En livscoach, jeg arbejdede med, foreslog, at jeg prøvede at danse med min rullator.

”Bare prøv det på dit værelse,” sagde hun.”Se hvordan det føles.”

Så det gjorde jeg. Og det føltes godt.

Dage senere var jeg tilbage på scenen sammen med min rullator og gled, da Portishead sang, "Jeg vil bare være en kvinde." På den scene lod jeg min bevægelse fortælle den historie, som min krop havde ønsket at fortælle i flere måneder.

Med hver shimmy af mine skuldre og sashay fra mine hofter, skreg publikum højlydt. Men jeg bemærkede næppe dem. I det øjeblik gjorde jeg virkelig det, som mine burleske lærere fortalte mig år før: Jeg dansede for mig selv og for ingen anden.

I årene siden har jeg taget scenen mange flere gange med en rullator eller sukkerrør og bare min krop. Hver gang tøjet kommer ud mindes jeg om, at min krop er en god krop.

En sexet krop.

En krop værdig til fejring.

En krop med en historie at fortælle.

Og med hver fortælling er jeg helbredet.

Angie Ebba er en queer-handicappet kunstner, der underviser i skriveværksteder og optræder landsdækkende. Angie tror på kunsten, skrivning og performance til at hjælpe os med at få en bedre forståelse af os selv, opbygge samfund og skabe forandring. Du kan finde Angie på hendes hjemmeside, hendes blog eller Facebook.