U op? er Healthlines nye rådgivningskolonne, der hjælper læserne med at udforske sex og seksualitet
Jeg tænker stadig på at tænke på første gang, jeg prøvede at bringe min seksuelle fantasi op til en fyr, tilbage i mine tidlige tyverne. Det var ikke engang DEN freak. Jeg var nysgerrig efter at blive bundet med noget som en slips - en sekundær plotline til Sex and the City på WORST.
Da jeg endelig havde modet til at spørge ham om det, var jeg et nervøst vrag, stammende og svedt over hele denne stakkels fyr, før han indså, at jeg bare tigger om en let trældom (og han var forpligtet som en mester).
Hvorfor blev jeg så flov? Hvorfor var det så svært at tale om, hvad jeg ville? Jeg var for lige til at fungere! Jeg prøver dog at skære mig lidt slap. Når alt kommer til alt var dette før folk tjente millioner af dollars til at skrive om BDSM-kontrakter og "røde værelser", før Rihanna ville mentorere os om at bremse emnet kæder og pisk i sin hit-sang S&M.
Det vigtigste var, at dette var, før samfundsspecifikke tilslutningsapps som Scruff eller Feeld tog gætterne ud af at finde partnere, der er på samme side, kink-mess. På disse, passivt gennemgang af profiler, der viser, hvad nogen er inde i, før du selv sender besked, gør risikoen for forlegenhed meget lavere. Du kan gøre det, du ønsker, klart på din profil, før en person endda ser dit ansigt (og somme tider ikke ved, hvordan de ser ud, er fetisjen - hvor praktisk).
Men hvad med mennesker, der møder folk offline, mennesker, der har været i et engageret forhold, hvor emnet bare aldrig er kommet op, eller folk, der ikke kan have en ærlig samtale om seksuelle ønsker med deres boo (r) af anden grund?
Selv med alle de fremskridt, vi har gjort med sexpositivitet og sexundervisning, kan det være svært at få diskussionen i gang!
Kom samtalen i gang
Så hvad er den bedste måde at starte? Jeg besluttede at gå til min ven Lux Alptraum, sexekspert og forfatter af “Faking It: The Lies Women Tell About Sex - And the Sandheden They Reveal” for råd.
”Den anden person synes måske, at du er underlig, eller måske at det [knækket] er groft,” siger Alptraum. Dette er en meget reel mulighed, og det kan være skuffende, men der er stadig måder for begge partnere at nærme sig samtalen med empati og respekt.
”Det kan være meget sårbart at være åben og sige:” Hej, jeg vil udforske denne ting,”sagde hun om frygt for at indlede denne samtale, før hun mindede mig om, at det også kan være nervepirrende at være i den modtagende ende af en kink-meddelelse, selvom det ender med at lyde varmt for dig. Det kan være lidt skræmmende, fordi der kan være en følelse af pres eller "hvad hvis jeg gør det dårligt eller ikke ved hvad jeg skal gøre?"
Som en isbryder til kinky begyndere, anbefaler vi begge stærkt at sammenligne noter - bogstaveligt talt! "Ja / Nej / Måske" -undersøgelser viser forskellige seksuelle aktiviteter og fetisher, så når du udfylder det, kan det fungere som et øjebliksbillede af det, du begge deler.
Lux anbefaler at bruge PlsPlsMe-appen, som giver dig og din partner en quiz og derefter kun afslører, hvad du begge er liderlig at prøve! For dem i engagerede forhold mener hun imidlertid også, at en håndskrevet liste kan være vejen at gå.
”Det er lidt modigere at vise nogen alle dine ting og være åben for muligheden for, at de ikke kan lide det. Meget kink bygger tillid og opbygger intimitet.”
Udforskning = / = en evaluering af dine evner
Ligegyldigt hvordan du får samtalen til at gå, siger Lux, konstater tidligt, at dette er en efterforskning og ikke en evaluering.
Hvis den anden person tøver, fordi de er bange for, at de ikke gør det korrekt, eller bare har brug for nogen vejledning, skal du arbejde for at skabe et støttende miljø. Hun mener, at man nærmer sig holdningen,”Hej, vi skal bare udforske dette, og du prøver betyder meget for mig,” gør vidundere. Det betyder også at være modtagelig for feedback og muligvis finde måder at gå på kompromis på, så du både føler dig godt tilpas og tændt.
”Nogle gange skal du være modig, tage en risiko og erkende, at du kan blive såret. Du finder muligvis ud af, at personen afviser dig, og det er bare en del af sex og dating. Opret en lavtryksatmosfære, hold den åben, og vær følsom over for enhver feedback, du modtager.”
Fremragende råd - og her er mine egne som afsked, sukker: Stop med at tænke på dig selv som "underlig", hvis du går af med noget lidt mindre almindeligt. Hvis alle involverede er GGG (det er "godt, giver og spiller"), og du ikke krænker nogens samtykke, fortjener du at undersøge, hvad der gør dig glad og tilfreds!
Sund nysgerrighed er alt sammen en sund seksualitet, så tag de uklare håndjern ud, få et sødt sikkert ord i gang og gå af!
Reed Brice er en forfatter og komiker med base i Los Angeles. Brice er alun fra UC Irvines Claire Trevor School of the Arts og var den første transpersoner, der nogensinde blev kastet i en professionel revy med The Second City. Når man ikke taler te om mental sygdom, skriver Brice også vores kærlighed og sex-spalte, “U Up?”
