Du og din partner har et stærkt, engageret forhold. Du deler interesser, kommer godt overens og kan normalt løse konflikter uden meget besvær.
Alt i alt betragter du dig som ret heldig, romantisk set. Hvis nogen spurgte: "Elsker du din partner?" du ville sige ja uden tøven.
Men nogle gange bemærker du følelser af intens modvilje og had.
Måske er det fordi de gør noget, der irriterer dig (det sker) eller uden nogen grund overhovedet.
At føle, at du hader nogen, du faktisk elsker, er i bedste fald forvirrende og skræmmende i værste fald. Er forholdet dømt? Er du en slags monster, der ikke er i stand til ægte kærlighed?
Sikkert ikke. Det viser sig, det er ikke så usædvanligt at opleve forbipasserende ikke lide for din betydningsfulde anden. Stadig er disse følelser værd at udforske.
Disse 12 tip kan hjælpe dig med at få bolden til at rulle ved en vis indblik.
Først ved, at dine følelser er helt normale
I et sæt af 2014-eksperimenter fandt forskere bevis for, at antydning af romantiske partnere kan provokere både positive og negative følelser.
Med andre ord kan du samtidig elske og hader din partner. Selvom forskning, der udforsker forhold, længe har betragtet dette som generelt sandt, tilbyder disse resultater den første empiriske støtte til denne idé.
Disse eksperimenter fandt også, at negative følelser ofte er implicit, hvilket betyder, at du måske ikke engang er opmærksom på dem det meste af tiden.
Dine eksplicitte følelser over for din partner - dem, der er foran og midt i din hjerne - er måske mest positive. På et dybere niveau har du sandsynligvis også nogle negative følelser (de fleste gør det).
Prøv at navngive, hvad du virkelig føler
Hat er en af de mest intense følelser, som folk kan opleve, men folk bruger det ofte lidt mere afslappet: "Jeg hader blomkål" eller "Jeg hader mandager."
På denne måde fungerer hat ofte som et stand-in for intense eller stærke følelser, som er svære at beskrive. Du har måske mange årsager til, at du ikke kan lide mandager, men det kan tage et stykke tid at irritere dem og irritere dig endnu mere.
Så i stedet klumper du dem alle sammen og henviser til dem samlet med "had."
På samme måde kan du under en varm uenighed føle dig vrede, skuffet, såret, forvirret og forrådt - eller en anden kompleks blanding af følelser.
"Jeg hader dig!" kan hjælpe dig med at få de frustrationer ud, som du ikke kan beskrive nøjagtigt i øjeblikket. Men at tage sig tid til at sortere igennem og identificere specifikke følelser kan give dig en vis klarhed over, hvad der virkelig foregår.
Hvad mere er, at få en bedre forståelse af dine følelser kan hjælpe dig med at begynde at navigere i problemet med din partner.
Gå af
Hvis du tilbringer tid med din partner og føler had og raseri, der bobler op, skal du undgå et udbrud ved at tage en pause.
Det er aldrig en dårlig idé at sætte en anspændt konflikt eller situation på vent og give dig selv plads.
Hvis du ikke krangler, og disse følelser dukker op uden advarsel, kan det at skabe en vis afstand stadig hjælpe med at rydde dit hoved, så du kan tænke mere roligt over, hvad der kan udløse disse følelser.
Prøve:
- tager en tur
- går udenfor
- flytter til et andet rum
Hvis du ikke kan få fysisk plads, kan en kort meditation eller dyb vejrtrækning hjælpe med at berolige dig og styre intense følelser mere effektivt.
Sørg for, at du får nok tid fra hinanden
Tidligt i forholdet har du og din partner muligvis tilbragt det meste af din tid sammen. På trods af at du tilbragte næsten al din tid sammen i disse tidlige dage, følte du stadig, at du ikke fik at se dem nok.
Mens sunde forhold skal involvere fortrolighed og tid sammen, for at dit forhold skal trives, har du også brug for tid alene.
På trods af hvad rom-coms og pop-kultur muligvis prøver at fortælle dig, behøver du ikke at gøre alt sammen (og burde sandsynligvis ikke være det).
Fra tid til side giver du en chance for at genoplade, forfølge dine egne hobbyer og se andre kære.
Solotid kan også hjælpe dig med at finde ud af mindre irritationer, som ellers kan opbygge og skabe mindre håndterbar frustration. Dette er de små ting, du muligvis allerede har besluttet ikke at tage op, som tilfældig brat eller sluk for tå, mens du ser tv.
Måske tager du noget af det alene tid til at lave en liste over de ting, du elsker ved din partner, på trods af disse mindre irritationer.
Vær opmærksom på hvad der sker med dig
Hvis du kæmper af dine egne årsager, reagerer du måske stærkere på ærlige fejl og små ting, som du normalt har sluppet.
Overvej dette scenarie:
Efter en vanskelig dag på arbejdspladsen kommer du hjem for at finde ud af, at din partner ødelagde en håndskåret tresalatskål ved at lægge den i opvaskemaskinen. Skålen var en gave, der betydede meget for dig.
Du ved, at de ikke mente at ødelægge det, men du mister dit humør alligevel og kræver at vide, hvorfor de ikke kan huske, hvad der ikke går i opvaskemaskinen.
I det øjeblik hader du alt: dit job, dig selv, opvaskemaskinen og din partner.
Det er også en god ide at åbne op for din partner om disse udfordringer, hvis du ikke allerede har gjort det. De er muligvis ikke i stand til at løse dine symptomer, men de kan stadig støtte dig med medfølelse og forståelse.
Udforsk om forholdet stadig imødekommer dine behov
Regelmæssigt at føle, at du hader din partner, kan antyde, at forholdet muligvis ikke fungerer.
Så bekymrende som det kan føles at overveje denne mulighed, sker det. Dette betyder ikke nødvendigvis, at du eller din partner har gjort noget forkert. Du kan simpelthen ikke være en ideel match for hinanden.
Selv hvis du følte, at jer to var forenelige i den tidlige fase af forholdet, kan quirks eller fælles interesser, der trak jer til hinanden i første omgang, virke mindre tiltalende, da det bliver tydeligt, at du ikke har meget til fælles efter alle.
Det er alligevel vigtigt at huske, at alle forhold har deres udfordringer, især når en eller begge parter har svært ved at udtrykke behov. Hvis du føler dig ikke understøttet eller uhørt, skal du overveje muligheden for, at din partner muligvis ikke ved nøjagtigt, hvordan du kan støtte dig.
Før du beslutter, at forholdet ikke har nogen fremtid, er det normalt værd at have en samtale for at se, om du kan oprette forbindelse igen.
Overbevist om, at forholdet har kørt sin gang? Vi har dig dækket over, hvordan du navigerer sammenbruddet med medfølelse.
Anerkender, hvad der udløser følelsen
Prøv at strække dine mindfulness-muskler, næste gang du fanger dig selv og tænker: "Jeg kan bare ikke tåle dem lige nu!"
Gjorde eller sagde de noget grusomt, skadeligt eller på anden måde problematisk? Oplever du virkelig had og afsky, eller kan du sætte et mere specifikt navn på den følelse?
Måske er du irriteret, fordi de endnu en gang glemte at følge et løfte, de gav. Eller din øjeblikkelige afsky kan stamme fra en vane, du hader. Dine følelser kan også relateres til noget mere generelt, ligesom dem falder under dine forventninger.
Når du er mere opmærksom på, hvad der udløser had mod din partner, kan du tale med dem om angående adfærd, der fortsat sker.
Se på det fra deres perspektiv
Hver historie har to sider, ikke? Når du føler dig frustreret over nogens ord eller handlinger, kan det altid hjælpe med at overveje, hvordan ting ser ud fra deres side af rummet.
Med andre ord, spørg dig selv, hvad du måske har bidraget til konflikten eller situationen - og give dig selv et ærligt svar.
For eksempel, hvis du har lyst til, at de aldrig lytter til dig, skal du spørge dig selv, om din kommunikationsstil muligvis giver plads til misforståelser. Hyppig miskommunikation kan skabe problemer i forhold, men at finde nye måder at tale om dine følelser og behov kan hjælpe dig med at undgå fremtidige kommunikationsmisbrug.
Nogle vaner kan irritere dig til hat, selvom de ikke skader nogen.
Sig, at din partner rydder meget i halsen. Måske er det ikke noget, de let kan stoppe. Hvis det generer dig, kan du prøve at tale med dem om det, men der kan komme et punkt, hvor du er nødt til at finde ud af en måde at vænne sig til, hvis du vil bevare forholdet.
Find ud af det
At bringe væsentlige problemer med din partner op (respektfuldt) og arbejde sammen for at finde en løsning er ofte nøglen til at løse gentagne følelser af had.
Selvfølgelig behøver du ikke sige, "Så jeg har virkelig lyst til at jeg hader dig, når jeg ser dit tøj på badeværelset gulvet hver aften."
Brug i stedet”I-udsagn” og andre ikke-konfronterende kommunikationsmetoder til at tackle vrede, frustration og specifik adfærd, der forstyrrer dig, som om du altid kommer sent hjem uden at ringe på mere produktive måder.
Her er et par potentielle startere:
- ”Jeg føler mig ikke respekteret eller værdsat, når jeg finder snavset tøj på gulvet.”
- ”Jeg ved, at du kun arbejder sent, når du virkelig har travlt, men jeg er bekymret, når du ikke ringer. Jeg spekulerer på, om vi sammen kunne finde ud af en løsning.”
Tal med folk, du har tillid til
Undertiden kan det at dele mørke tanker med dem, du elsker og stole på, hjælpe dig med at føle dig bedre og få et perspektiv.
At diskutere dine følelser kan hjælpe med at normalisere dem. De fleste mennesker oplever nogle negative tanker i deres forhold. At tale om dem kan hjælpe dem med at virke mindre alarmerende og usædvanlige.
Selv handlingen med at få dine følelser ud i det fri kan hjælpe med at reducere deres intensitet.
Måske var du absolut rasende i går og ville aldrig se din partner igen. Men når du først begynder at fortælle din bedste ven, hvad der skete, virker situationen næsten komisk (og du føler dig stadig helt forelsket i din partner).
Fokus på det positive
Måske afskyr du din partner lige nu, i dette øjeblik. Men hvad med i går? Sidste uge? For to måneder siden?
Fokusering af dine tanker på de gode ting i dit forhold kan ofte hjælpe med at lindre vrede.
Bare sørg for, at du ikke glatter over alvorlige problemer, som misbrug af stoffer eller økonomiske vanskeligheder, der berører jer begge.
Hvis du kun næppe holder tilbage et "Jeg hader dig", så prøv at lukke øjnene og afbilde et af dine yndlings øjeblikke med din partner. Hvis du vil berolige dig lidt mere, skal du liste tre af deres bedste kvaliteter.
Midt i en uenighed? Hvis det ikke er nødvendigt at løse det med det samme, skal du ændre emnet. Du kan måske sige,”Jeg ved ikke om dig, men jeg føler mig lidt stresset. Kunne vi tage en pause og komme tilbage til dette senere?”
Måske kan du ikke let huske en positiv hukommelse eller sidste gang, du havde det sjovt sammen. Dette kan absolut tage en vejafgift på dine følelser for din partner, så lav (og prioriter) en plan for at tilbringe lidt kvalitetstid sammen.
Tal med en terapeut
OK, måske hader du ikke din partner, men du hader deres drikke, uærlighed eller det faktum, at de snydt på dig.
Nogle problemer løses ikke let, mens andre ikke kan løses, før din partner føler sig klar til at skifte.
En parterapeut kan tilbyde vejledning og et sikkert rum til at tale gennem ethvert forholdsproblemer og problematisk eller skadelig opførsel. En terapeut kan også hjælpe dig med både at udforske dine go-to mønstre i konflikt og udvikle mere produktive kommunikationsstrategier.
Hvis din partner ikke har gjort noget for at forårsage dine følelser, kan det at tale med en terapeut alene hjælpe dig med at identificere mulige årsager og nyttige mestringsmetoder.
Bundlinjen
Det er helt normalt at føle en blanding af følelser over for din betydningsfulde anden.
Når det er sagt, kan for meget negativitet have indflydelse på dit forholds sundhed, så hvis du bemærker, at disse følelser dukker op mere og mere, kan det at tale med en terapeut være et godt næste skridt.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interessefelt inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
