Interpersonel konflikt refererer til enhver type konflikt, der involverer to eller flere mennesker. Det er forskelligt fra en intra personlig konflikt, der refererer til en intern konflikt med dig selv.
Mild eller alvorlig interpersonel konflikt er et naturligt resultat af menneskelig interaktion. Mennesker har meget forskellige personligheder, værdier, forventninger og holdninger til problemløsning. Når du arbejder eller interagerer med nogen, der ikke deler dine meninger eller mål, kan der opstå konflikt.
Konflikt er dog ikke altid alvorlig. Det er heller ikke altid negativt. At lære at genkende og arbejde gennem interpersonel konflikt på produktive, sunde måder er en vigtig færdighed, der kan hjælpe dig med at få bedre forhold i dit daglige liv.
Først skal du identificere typen af konflikt
I stort set sker der konflikt, når to eller flere mennesker er uenige. Du kan opleve verbal konflikt, såsom et argument eller ikke-verbal konflikt, som kan involvere nogen, der vender ryggen eller går væk fra dig.
Uanset hvor konflikt ryster ud, kan du identificere den som en af disse seks typer.
Pseudokonflikt
En pseudokonflikt opstår typisk i en af følgende situationer:
- En misforståelse fører til en meningsforskel.
- De mennesker, der er involveret i konflikten, mener, at de har forskellige mål, når de i virkeligheden har lignende mål.
- Når en person, der er involveret i konflikten, håner eller spotter den anden (undertiden kaldet badgering).
I de fleste tilfælde kan du løse pseudokonflikt uden for mange problemer. Det kræver generelt kun lidt afklaring om, hvad du rent faktisk mente, eller en yderligere udforskning af, hvordan dine mål rent faktisk er på linje.
De fleste mennesker kan ikke lide at blive drillet, især foran andre mennesker, så du kan også være nødt til at tale gennem grævling eller drilleri.
Fakta konflikt
Du er helt overbevist om, at slanger kan høre, men din ven insisterer på, at de ikke kan, fordi de ikke har ører.
Dette illustrerer en faktakonflikt, også kaldet enkel konflikt. Faktisk konflikt sker, når to eller flere mennesker er uenige om information eller sandheden om noget.
Da denne form for konflikt involverer fakta, kan du ofte løse det temmelig let. Alt hvad du skal gøre er at tjekke en troværdig kilde for sandheden.
Værdikonflikt
Denne form for konflikt opstår, når forskellige personlige værdier fører til uenighed.
Hvis du og en kollega har forskellige synspunkter på abortrettigheder, for eksempel, eller du og din bror har forskellige religiøse overbevisninger, kan du opleve, at du befinder dig i en værdikonflikt.
Denne type konflikt har ikke altid en klar vej til løsning. Mennesker kan have så vidt forskellige personlige værdier og overbevisninger, så du kan synes det er mest nyttigt at bare anerkende dine modstridende synspunkter (respektfuldt) og acceptere, at du sandsynligvis ikke ændrer hinandens sind.
Politik konflikt
Denne konflikt sker, når folk ikke kan blive enige om en problemløsningsstrategi eller handlingsplan i en given situation. Personlighed, opdragelse, uddannelse og ethvert antal andre faktorer kan have indflydelse på nogens tilgang til politik eller problemløsning, så denne form for konflikt er ikke usædvanlig.
Det kan ske, når forældre er uenige om den mest effektive måde at disciplinere et barn på, for eksempel, eller når kolleger har forskellige ideer om den bedste måde at tackle et stort projekt på.
Egokonflikt
Har du nogensinde haft et argument, hvor hverken du eller den anden involverede kunne nedtage eller acceptere et tab?
Egokonflikt udvikler sig ofte sammen med andre typer konflikter, og det kan gøre enhver uenighed vanskeligere at navigere på. Det sker ofte, når konflikten bliver personlig.
Måske forbinder du eller andre involverede resultatet af konflikten med din intelligens. Eller måske bruger nogen uenigheden som platform til at fremsætte fordømmende eller nedsættende bemærkninger. I begge tilfælde kan forsøg på at løse den aktuelle konflikt afspore, når du i stedet koncentrerer dig om egokonflikten.
Metakonflikt
Metakonflikt sker, når du har konflikt om dine konflikter.
Nogle eksempler:
- "Du nikker altid sammen, men du hører faktisk aldrig, hvad jeg siger!"
- ”Det er så uretfærdigt. Det er overhovedet ikke det, vi taler om.”
- ”Du er for oparbejdet. Jeg kan ikke håndtere dig, når du er sådan her.”
For at løse konflikten effektivt skal du kommunikere tydeligt. Mens metakonflikt muligvis kan rejse problemer med kommunikation, gør det ofte på uhjælpsomme måder.
Når du ikke adresserer kommunikationsproblemer produktivt, især når du allerede er i odds, kan konflikten blive mere kompliceret.
Vælg derefter din opløsningsstrategi
At håndtere konflikter betyder ikke nødvendigvis at forhindre konflikt. Forskellige meninger og perspektiver kan give muligheder for bedre at forstå, hvordan andre mennesker føler og forholder sig til dem på et dybere niveau.
Der er masser af sunde, produktive måder at arbejde på gennem konflikter, skønt nogle ikke fungerer i alle situationer. Generelt falder konfliktløsning i en af følgende kategorier.
Tilbagetrækning
Når du trækker dig ud af konflikten, undgår du problemet. Du taler ikke om det, eller du snakker kun om det på rundkørslen.
Tilbagetrækning (også kaldet undgåelse) kan involvere:
- ignorerer de andre involverede mennesker
- nægter at diskutere spørgsmålet
- lukker helt ned
- fysisk tilbagetrækning fra konflikt
- børsting af problemet
Undgåelse af konflikter kan forårsage problemer i forhold, når det sker meget, især hvis du undgår at tale om ting, der virkelig betyder noget for dig eller andre involverede. Tilbagetrækning kan forværre et problem eller i det mindste få det til at virke mere markant over tid.
Nogen kan også vælge at undgå konflikt ved at nægte at direkte diskutere spørgsmålet. I stedet fortsætter de med at bringe det indirekte op med sarkastiske eller passive-aggressive bemærkninger. Dette kan øge frustrationen og gøre situationen værre for alle involverede.
Hvornår man skal trække sig tilbage
Tilbagetrækning er dog ikke alle dårlige nyheder. Det kan være særlig nyttigt til at håndtere:
- Intens konflikt. Når følelserne er store, kan du midlertidigt trække dig ud for at køle af og samle dig selv. Midlertidig undgåelse kan hjælpe meget, især når du ikke ønsker at skade dit forhold til den anden involverede person.
- Uvigtig konflikt. Du kan vælge at undgå konflikt, hvis det handler om noget, der ikke rigtig betyder noget, især hvis dit forhold til den anden involverede betyder noget. For eksempel insisterer din bedste ven på, at han vandt din sidste bordspil-turnering. Du husker et andet resultat, men du har ikke lyst til at diskutere det, så du holder op med at udfordre hans hukommelse.
Indkvartering
At imødekomme involverer at sætte en andens behov først. Du indrømmer konflikten, der giver dig mulighed for at "være den større person", så at sige.
De andre involverede kan føle sig positive overfor dig, men husk, at altid det at imødekomme andre mennesker, når uoverensstemmelser opstår, forhindrer dig i at få dine egne behov opfyldt. Måske har du ikke noget imod at ikke få det, du vil, da du ønsker, at din partner skal være lykkelig. Eller måske er du virkelig ligeglad med, hvor du skal på ferie.
Sunde forhold skal involvere nogle give and take. Ligesom du overvejer din partners behov og ønsker, bør de også overveje dine, når du udtrykker dem.
Som med de fleste gode ting i livet, er moderering nøglen, når det kommer til indkvartering.
Konkurrence
At konkurrere eller tvinge involverer at skubbe til dit eget perspektiv. Du ønsker at "vinde" konflikten, så du prøver at få de andre involveret til at se tingene på din måde.
Lad os sige, at du arbejder gennem et gruppeprojekt. Du ved, at du har det rigtige svar, og at du har bevis for, at du bakker op. Når du vinder konflikten, er alle involverede fordele. Hvis du har mere viden om en bestemt situation, er du muligvis også nødt til at få andre til at følge din leder, især hvis der er fare for fare.
Konflikt kan undertiden eskalere, hvis alle involverede ønsker at vinde, især når ingen er villige til at overveje andre opløsningsmetoder.
Det kan også påvirke forhold. Ligesom altid imødekommende kan have en negativ indflydelse over tid, kan det at tvinge en anden person til at imødekomme dig også føre til problemer, især når det drejer sig om tvang.
Kompromis
Når du går på kompromis, giver du noget grund, men det gør den anden også. Med andre ord får I begge noget af det, du ønsker. Dette kan få kompromis til at virke som en god tilgang til konfliktløsning. Alle vinder, ikke?
Ja, men også nej, da du også mister lidt. Når linjen for en eller begge af dig husker, hvad du har indrømmet, kan du føle dig frustreret eller harme. I nogle tilfælde kan det endda få den oprindelige konflikt til at blusse op igen.
Kompromis kan dog have fordele. Det er generelt bedre at få noget af det, du vil, end ingen, til en. Det kan også fungere godt, når det af en eller anden grund ikke er muligt at løse et problem på en måde, der fuldstændigt tilfredsstiller alle.
Bare husk, når du først har nået kompromisstedet, kan du ofte tage det et skridt videre og samarbejde om problemløsning.
Samarbejde
Succesfuldt samarbejde betyder generelt, at alle vinder. Men det kræver en indsats fra alles side, så selvom det muligvis kan tilbyde mere langsigtede fordele end anden strategi for konfliktløsning, kan det have mindre popularitet end hurtigere løsninger som kompromis.
For at kunne samarbejde skal du kommunikere. I deler begge dine følelser og bruger aktiv lytning for virkelig at forstå den anden persons synspunkt. Du bruger denne viden til at finde frem til en løsning, der lader jer begge få det, du ønsker.
Det er bedst at prøve at samarbejde, når det er muligt. Denne strategi anbefales især til at tackle konflikt med en romantisk partner eller enhver anden, du vil opretholde et stærkt forhold til.
Faldgruber at undgå
Det er ikke altid nemt at tackle interpersonel konflikt, især når de involverede har meget forskellige ideer. Undgå disse destruktive mønstre, og du finder ud af, at du kan navigere selv i de mest vanskelige konflikter med succes.
Gensidig fjendtlighed
Når din konflikt bliver et fuldstændigt argument, har du sandsynligvis nået punktet af gensidig fjendtlighed. Fjendtlighed kan omfatte personlige angreb, råb og andre former for verbalt misbrug.
Brian Jones, en terapeut i Seattle, anbefaler at holde øje med:
- foragt eller udveksling af fornærmelser
- kritik eller angreb på andres karakter snarere end at give udtryk for en bestemt klage
- forsvarsevne snarere end åbenhed for feedback
- blokeringspolitik
Disse tendenser kan forhindre enhver produktiv ændring, forklarer Jones.
Demand-tilbagetrækning
Dette mønster beskriver en situation, hvor den ene person udtrykker deres behov eller forsøger at tackle konflikt, men den anden person reagerer ved at trække eller undgå problemet.
Da kun én person forsøger at løse problemet, løses det ofte ikke. Normalt fortsætter den person, der ønsker at løse konflikten, spørgsmålet, mens den anden person fortsætter med at ændre emnet eller afslutte diskussionen.
I de fleste tilfælde bygger frustration og harme på begge sider, når problemet bliver værre.
Counter-skyde skylden
Dette sker, når en person omdirigerer konflikt ved at bebrejde den anden person for problemet.
Du spørger din partner, hvorfor de ikke støvsugede huset, ligesom de sagde, at de ville, og de svarede ved at sige, "Nå, du flyttede vakuumet, så jeg kunne ikke finde det."
Konflikt, der involverer modskyld, kan hurtigt komme ud af hånden. Beskyldninger kan føre til frustration og stress, og du har måske lyst til at slå en retort tilbage end passe på at reagere produktivt.
Cross-klagende
Når en partner rejser et problem, kan du føle dig fristet til at rejse et helt uafhængigt problem, der har generet dig.
Du siger:”Kan du venligst lægge dine sko i skabet, når du kommer hjem? Jeg rejser altid over dem.”
Din søster klager over ved at sige:”Åh, bestemt, jeg gør det lige så snart du lægger dine bøger væk. De er overalt på bordet, og ingen andre kan bruge det.”
”Det er en god ide at holde samtaler om et specifikt emne,” siger Jones. At arbejde gennem et problem ad gangen kan gøre det lettere at indeholde konflikten.
Serielle argumenter
Har du nogensinde afsluttet et argument uden at komme til nogen reel opløsning? Du kunne bare ikke tale mere om problemet, så du gav op, eller nogen trak sig tilbage.
Når problemer ikke løses, vil de sandsynligvis komme op igen, og igen og igen.
At diskutere om det samme igen og igen kan have en alvorlig indflydelse på dit forhold. Det, der startede som et mindre problem med en temmelig enkel løsning, kan blive et punkt, der irriterer jer begge med det samme.
Bundlinjen
Uanset om der sker konflikt mellem venner, kolleger eller romantiske partnere, er det helt normalt. Du kan måske føle dig usikker på, hvordan den bedste måde at løse hver type konflikt, når den kommer op, men husk, at der ikke altid er en "bedste" måde.
Når du nærmer dig konflikt med fleksibilitet, respekt og viljen til at lytte og overveje andres perspektiver, har du en bedre chance for at samarbejde med succes for at finde den bedste løsning for alle.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interessefelt inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
