Hvad er definitionen?
Følelsesmæssig afpresning beskriver en stil med manipulation, hvor nogen bruger dine følelser som en måde at kontrollere din adfærd eller overtale dig til at se tingene på.
Dr. Susan Forward, en terapeut, forfatter og underviser, var banebrydende for udtrykket i sin bog fra 1997, "Emotionel afpresning: Når folket i dit liv bruger frygt, forpligtelse og skyld til at manipulere dig." Ved hjælp af casestudier nedbryder hun begrebet følelsesmæssig afpresning for at hjælpe folk med bedre at forstå og overvinde denne type manipulation.
Bortset fra Forward's bog er der ikke masser af ligefremme oplysninger om følelsesmæssig afpresning og hvad det betyder, så vi nåede ud til Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.
Hun beskriver følelsesmæssig afpresning som værende subtil og lumsk.”Det kan se ud som tilbageholdelse af kærlighed, skuffelse eller endda et lille skift i kropssprog,” forklarer hun.
Hvordan det virker
Ligesom typisk afpresning involverer følelsesmæssig afpresning nogen, der prøver at få det, de vil have fra dig. Men i stedet for at holde hemmeligheder mod dig, manipulerer de dig med dine følelser.
Ifølge Forward skrider emotionel afpresning gennem seks specifikke faser:
1. Efterspørgsel
Den første fase af følelsesmæssig afpresning involverer et krav.
Personen kan sige dette eksplicit: "Jeg synes ikke, du skal hænge ud med det og det samme."
De kan også gøre det subtilt. Når du ser den ven, kaster de og taler sarkastisk (eller slet ikke). Når du spørger, hvad der er galt, siger de:”Jeg kan ikke lide, hvordan de ser på dig. Jeg tror ikke, de er gode for dig.”
Ja, de lægger deres behov i form af at bry sig om dig. Men det er stadig et forsøg på at kontrollere dit valg af ven.
2. Modstand
Hvis du ikke vil gøre, hvad de vil, vil de sandsynligvis skubbe tilbage.
Du siger måske direkte, "Du er ikke forsikret, så jeg er ikke komfortabel med at lade dig køre min bil."
Men hvis du bekymrer dig om, hvordan de tager et fladt afslag, kan du muligvis modstå mere subtilt ved:
- “Glemmer” at sætte gas i bilen
- forsømmer at forlade dine nøgler
- siger intet og håber, at de glemmer
3. Tryk
Folk anfører stadig behov og ønsker i sunde forhold. Når du udtrykker modstand, reagerer den anden person normalt ved at droppe problemet eller gøre en indsats for at finde en løsning sammen.
En afpresser vil presse dig til at imødekomme deres krav, måske med flere forskellige tilgange, herunder:
- gentager deres krav på en måde, der får dem til at se godt ud (f.eks. "Jeg tænker kun på vores fremtid")
- liste over måder din modstand påvirker dem negativt
- at sige ting som "Hvis du virkelig elskede mig, ville du gøre det"
- kritiserer eller nedbryder dig
4. Trusler
Følelsesmæssig afpresning kan involvere direkte eller indirekte trusler:
- Direkte trussel.”Hvis du går ud med dine venner i aften, vil jeg ikke være her, når du kommer tilbage.”
- Indirekte trussel.”Hvis du ikke kan blive hos mig i aften, når jeg har brug for dig, er det måske en anden.”
De maskerer muligvis også en trussel som et positivt løfte:”Hvis du bliver hjemme i aften, har vi en meget bedre tid end du ville have gået ud. Dette er vigtigt for vores forhold.”
Selvom dette ikke ser ud som en trussel, prøver de stadig at manipulere dig. Selvom de ikke klart angiver konsekvenserne af din afvisning, antyder de, at fortsat modstand ikke hjælper dit forhold.
5. Overholdelse
Naturligvis ønsker du ikke, at de skal gøre godt for deres trusler, så du giver op og giver op. Du kan måske undre dig over, om deres "anmodning" endda berettigede din modstand.
Overholdelse kan være en eventuel proces, da de slider dig ned over tid med pres og trusler. Når du giver efter, giver uro plads til fred. De har, hvad de ønsker, så de kan synes særligt venlige og kærlige - i det mindste i øjeblikket.
6. Gentagelse
Når du viser den anden person, du til sidst vil indrømme, ved de nøjagtigt, hvordan man spiller lignende situationer i fremtiden.
Over tid lærer processen med følelsesmæssig afpresning dig, at det er lettere at overholde end at blive udsat for vedvarende pres og trusler. Du kan komme til at acceptere, at deres kærlighed er betinget og noget, de vil tilbageholde, indtil du er enig med dem.
De kan endda lære, at en bestemt form for trussel får arbejdet hurtigere. Som et resultat vil dette mønster sandsynligvis fortsætte.
Almindelige eksempler
Mens følelsesmæssige afpresere ofte bruger en kombination af taktik, foreslår Forward, at deres opførsel generelt er på linje med en af fire hovedformater:
Punishers
En person, der bruger straf taktik, vil sige, hvad de vil, og derefter fortælle dig, hvad der vil ske, hvis du ikke overholder det.
Dette betyder ofte direkte trusler, men strafere bruger også aggression, vrede eller lydløs behandling for at manipulere.
Her er et eksempel at overveje:
Din partner kommer op og kysser dig, når du går ind.
”Jeg lavede et stort salg i dag! Lad os fejre det. Middag, dans, romantik …”siger de med et suggestivt blink.
"Tillykke!" du siger.”Men jeg er udmattet. Jeg planlagde at tage et langt bad og slappe af. Hvad med i morgen?"
Deres humør ændres øjeblikkeligt. De sulker ned i gangen og smækker døre, mens de går. Når du følger og prøver at tale med dem, nægter de at svare.
Selv-punishers
Denne type følelsesmæssig afpresning involverer også trusler. I stedet for at true dig, forklarer selvbestraffere imidlertid, hvordan din modstand vil skade dem:
- "Hvis du ikke vil låne mig penge, mister jeg min bil i morgen."
- ”Hvis du ikke lader os leve med dig, vil vi være hjemløse. Tænk på dine nevøer! Hvem ved hvad der vil ske med dem? Vil du leve med det?”
Mennesker, der bruger selvafstraffelsestaktik, kan dreje situationen for at få det til at virke som om deres vanskeligheder er din skyld for at få dig til at føle dig mere tilbøjelig til at tage ansvar og hjælpe dem.
Syge
En lidende vil ofte formidle deres følelser uden ord.
Hvis de mener, at du har afbød dem eller vil have dig til at gøre noget for dem, kan de måske ikke sige noget og vise deres ulykke med udtryk for:
- tristhed eller dejektion, inklusive ridser, suk, tårer eller moping
- smerter eller ubehag
Når det er sagt, kan de også give dig en fuld gennemgang af alt, hvad der bidrager til deres elendighed.
For eksempel:
Sidste uge nævnte du for en ven, at du ville finde en værelseskammerat til dit tomme soveværelse og tilknyttet bad. Din ven sagde: "Hvorfor lader du mig ikke være der gratis?" Du lo af bemærkningen og troede, det var en vittighed.
I dag kaldte de dig, hulkende.
”Jeg er så ulykkelig. Jeg kan næppe komme ud af sengen,”siger de.”Først det forfærdelige sammenbrud, nu mine elendige medarbejdere - men jeg kan ikke stoppe, jeg har ingen besparelser. Jeg har bare brug for noget godt for at ske. Jeg kan ikke klare sådan. Hvis jeg kun havde et sted at bo et stykke tid, hvor jeg ikke skulle betale husleje, er jeg sikker på, at jeg ville føle mig så meget bedre.”
Tantalizers
Nogle typer følelsesmæssig afpresning virker mere som venlige bevægelser.
En tantalizer giver belønninger over dit hoved for at få noget fra dig og tilbyder ros og opmuntring. Men hver gang du passerer en hindring, er der en anden, der venter. Du kan ikke følge med.
”Dit arbejde er fremragende,” siger din chef en dag.”Du har bare de færdigheder, jeg vil have i en kontorleder.” De informerer stille og roligt dig om, at positionen åbner om kort tid.”Kan jeg stole på dig indtil da?”
Opstemt, er du enig. Din chef fortsætter med at bede mere om dig, og du bliver sent, springer frokost over og endda kommer ind i weekenderne for at få alt gjort. Kontorlederen fratræder, men din chef nævner ikke forfremmelsen igen.
Når du endelig spørger om det, klikker de på dig.
”Kan du ikke se, hvor travlt jeg er? Tror du, at jeg har tid til at ansætte en kontorleder? Jeg forventede bedre af dig,”siger de.
Hvordan man reagerer på det
Hvis du har mistanke om, at du er ved at modtage en følelsesmæssig afpresning, er der et par ting, du kan gøre for at svare på en produktiv måde.
Nogle mennesker lærer afpresning taktik (som skyldfølelsesrejser) fra forældre, søskende eller tidligere partnere. Denne adfærd bliver en konsekvent måde at imødekomme behov på, forklarer Myers.
Når det er sagt, kan andre med vilje bruge følelsesmæssig afpresning. Hvis du ikke føler dig sikker ved at konfrontere personen, kan du måske springe disse over (mere om, hvad du skal gøre i dette scenarie senere).
Først skal du erkende, hvad der ikke er følelsesmæssig afpresning
Når en elskedes behov eller grænser udløser frustration eller ubehag, kan det være en god ide at modstå dig.
Imidlertid har enhver ret til at udtrykke og ændre grænser, når det er nødvendigt. Det er kun følelsesmæssig afpresning, når det involverer pres, trusler og forsøg på at kontrollere dig.
Myers forklarer også, at projicerende følelser og minder fra tidligere erfaringer kan få en nuværende situation til at virke som afpresning.
”Hvis vi reagerer på nogen ud af frygt eller usikkerhed - ved at tro, at det at sige nej eller holde en grænse vil føre til afvisning - kan dette føles som følelsesmæssig afpresning. Det kan dog være en unøjagtig fremskrivning af, hvad der faktisk ville ske,”siger Myers.
Hold dig rolig og bliv op
En person, der prøver at manipulere dig, kan presse dig til at svare med det samme. Når du er oprørt og bange, kan du muligvis give efter, før du overvejer andre muligheder.
Dette er en del af grunden til, at afpresningen fungerer. Forbliv i stedet så rolig som muligt og fortæl dem, at du har brug for tid.
Prøv en variation af,”Jeg kan ikke bestemme nu. Jeg tænker over det og giver dig mit svar senere.”
De kan fortsætte med at presse dig til at beslutte med det samme, men ikke slå ned (eller stige til trusler). Gentag roligt, at du har brug for tid.
Start en samtale
Den tid, du køber dig selv, kan hjælpe dig med at udvikle en strategi. Din tilgang kan afhænge af omstændighederne, herunder opførsel og efterspørgsel.
”Først skal du vurdere for personlig sikkerhed,” anbefaler Myers.”Hvis du føler dig følelsesmæssigt og fysisk sikker ved at gøre det, kan du deltage i en samtale.”
Mange afpressere ved nøjagtigt, hvad de laver. De vil have deres behov opfyldt og er ligeglad med, hvad det koster dig.
Andre ser simpelthen deres opførsel som en strategi, der når deres mål og ikke er klar over, hvordan det påvirker dig. Her kan en samtale hjælpe med at øge deres opmærksomhed.
”Udtryk, hvordan deres ord eller opførsel får dig til at føle dig,” foreslår Myers.”Giv dem en mulighed for at ændre denne adfærd.”
Identificer dine triggere
En person, der prøver at manipulere dig, har generelt en ret god idé om, hvordan du trykker på dine knapper.
Hvis du ikke kan lide at argumentere offentligt, for eksempel, truer de måske med at lave en scene.
Ifølge Myers kan øget din forståelse af frygt eller overbevisning, der giver afpresseren magt, give en mulighed for at tage denne magt tilbage. Dette vil gøre det meget sværere for den anden person at bruge dem mod dig.
I det samme eksempel betyder det måske at vide, at offentlige argumenter er et ømt sted for dig og komme med et standard svar på denne trussel.
Vejled dem i kompromis
Når du tilbyder den anden person chancen for at hjælpe dig med at finde en alternativ løsning, kan din afvisning måske virke mindre som en.
Start med en erklæring, der validerer deres følelser, og åbn derefter døren til samarbejdende problemløsning.
Måske fortæller du din partner,”Jeg hører dig blive vred, fordi jeg tilbringer weekenden med mine venner. Kan du hjælpe mig med at forstå, hvorfor du føler dig så frustreret?”
Dette viser den anden person, du er interesseret i, hvordan de har det, og lader dem vide, at du er villig til at arbejde sammen med dem.
Hvis du har brug for hjælp nu
Hvis du oplever konsekvent manipulation eller følelsesmæssigt misbrug, kan det være bedst at undgå at konfrontere personen.
Overvej i stedet at nå ud til en krisehjælpelinje. Træne krisevejledere tilbyder gratis, anonym hjælp og support døgnet rundt. Prøve:
- Krisen tekst linje
- National hotline over vold i hjemmet
Hvad hvis de truer med at skade sig selv?
Hvis nogen truer med at skade sig selv, medmindre du gør, hvad de siger, kan du føle dig endnu mere tilbøjelig til at give efter.
Husk: Du kan kun kontrollere dine handlinger. Ligegyldigt hvor meget du plejer for nogen, kan du ikke træffe valg for dem.
At forbinde dem til hjælp og støtte (som 911 eller en kriselinje) er en sundere, sikrere mulighed for jer begge.
Bundlinjen
Sarkasme, forhold "test" ufortjent skyld, underforståede trusler og frygt, forpligtelse og skyld, de skaber i dig, er kendetegnende for følelsesmæssig afpresning.
At give ind kan virke som den bedste måde at opretholde fred på, men at overholde ofte fører til yderligere manipulation.
I nogle tilfælde kan du muligvis resonnere med personen, men i andre kan det være bedst at afslutte forholdet eller søge hjælp fra en uddannet terapeut.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interessefelt inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
