Når retningslinjerne for husly på stedet faldt, var du måske i panik.
Du og din søde er lige skiftet fra "er vi sammen eller ikke?" til "i et forhold", og du kunne simpelthen ikke tåle tanken om ikke at se dem under pandemiens varighed.
Det viser sig, at de følte det på samme måde. Så du besluttede impulsivt, hvorfor ikke flytte sammen? Bare midlertidigt, selvfølgelig. Det er trods alt en global krise, og du vil sandsynligvis begge have fordel af støtten.
Pludseligt samliv fungerer muligvis perfekt - det kan helt sikkert ske. Men overgangen kan også være lidt stenet.
Det er helt normalt at have nogle akavede eller udfordrende øjeblikke, inden du får fat i samliv.
Disse tip kan hjælpe dig med at navigere sammen om at bo sammen for første gang og opbygge tillid og stærkere bånd i stedet for at anstrenge en bånd, der (i al ærlighed) sandsynligvis stadig er lidt skrøbelige.
At tale gennem dine forventninger
Inden du flytter ind, har du en hjemmebase, hvor du kan hvile og komme tilbage fra eventuelle konflikter eller spændinger.
Når man bor sammen med nogen, skal man skabe retningslinjer for at skabe plads til hinanden og arbejde igennem konflikter, inden det simmer til kogning.
Men i en beslutning, der er motiveret af koronavirus-presserende karakter, var dette sandsynligvis ikke tilfældet.
Det er absolut nødvendigt at have en åben samtale om forventninger og etablere klare grænser, selvom du allerede har oprettet hus et sted. At have denne samtale sent er bedre end ikke at have den overhovedet.
Nogle kommunikationstip:
- Vælg et tidspunkt, der fungerer for jer begge. Undgå at tale, når du er træt, optaget eller overdrevent stresset.
- Tænk over, hvad du vil sige, før du går ind i samtalen. Du kan f.eks. Anføre de punkter, der er vigtigst for dig eller enhver bekymring, du har.
- Sørg for, at du begge har lige tid til at dele dine egne tanker og stille spørgsmål.
- Når det er deres tur til at tale, skal du aktivt lytte og bede om afklaring om alt det, du ikke forstår.
Husholdningsbehov
Et vigtigt spørgsmål at tale igennem er, hvordan du styrer husholdningens ansvar.
sedler
Det er godt, at en af jer stadig betaler husleje et andet sted. Det ville ikke være rimeligt at forvente, at denne person betaler et andet sæt leje.
Specifikke omstændigheder kan naturligvis variere - du har muligvis tilbudt at lade dem bo hos dig, efter at de mistede deres job, og de har muligvis ikke nogen indkomst overhovedet lige nu.
Hvis det er dit hus, og du ikke har brug for økonomisk hjælp, kan du måske ikke tage penge fra dem, især hvis de har begrænset indkomst.
Dette kan skabe en ustabil dynamik, så det er klogt at have en samtale om at forhindre følelser af forvirring eller forpligtelse.
Dagligvarer og madlavning
Hvem gør hvilken opgave?
Hvis en af jer hader madlavning og ikke har noget imod at handle, har dette problem en let løsning. Men du kan også tage ting i sving, hvis ingen af opgaverne appellerer (eller slå dem ud sammen).
At gå ud i offentligheden kan udløse uro og angst lige nu, og nogle dage kan det føles særligt hårdt. Men der er ingen måde at gå ud af og til medmindre du kan få alt leveret.
At øve empati og validere hinandens bekymringer kan hjælpe med at cementere følelsen af at være i dette sammen.
Renlighed og pligter
De fleste mennesker har en unik rutine til husholdningsopgaver.
Hvis du bor i deres hus, skal du respektere deres regler - som at ikke bære sko inde eller lægge toiletlåget ned, så deres kæledyr ikke drikker af det.
Du føler dig måske lidt fortrængt, hvis det ikke er dit hus, men læg dig selv i deres sko.
Hvis de opholdt sig hos dig, vil du naturligvis have dem til at være komfortable, men du vil også gerne have et rimeligt husholdningsbehov respekteret.
Deres rutine kan tage noget at vænne sig til - måske spiser du aldrig retter umiddelbart efter middagen, eller foretrækker du at vaske tøjvask, når du går tom for tøj i stedet for hvert par dage.
De kan bekymre sig om at gøre noget forkert eller irritere dig, ligesom du bekymrer dig for at prøve at sikre, at alt er perfekt til dem.
Her er en måde at se på tingene på: Hvis du ønsker, at forholdet skal vare, kan du komme på samme side med det samme hjælpe dig med at vænne dig til at dele en plads før.
Individuelle behov
Hvis du har dateret et stykke tid, har du muligvis en vis fortrolighed med hinandens adfærdsmønstre og behov.
Men hvis ikke, kan det tage lidt tid at vænne sig til de vaner, du er mindre fortrolig med, herunder:
Soveplan
Du kan godt lide at holde dig sent op, men de er mere en "tidligt i seng, tidlig at rejse" person. Eller måske vågner de tidligt og kaster og vender, indtil du også er vågen.
Det er muligt at justere søvnplaner, så du begge får den søvn, du har brug for, men det kræver muligvis en lille indsats.
I mellemtiden skal du tale gennem midlertidige løst, ligesom den, der vågner op tidligere, hurtigt rejser sig og undgår at lave støj, indtil den anden person vågner op naturligt.
Alene tid
Alle har brug for lidt tid alene.
At finde plads og privatliv under en lukning kan se lidt anderledes ud end normalt, især hvis du har trange boliger.
Men at sørge for, at du begge får lidt plads og privatlivets fred, vil gå langt i retning af at hjælpe dit samliv med at lykkes.
Du kan prøve:
- Skiftes ved at gå lange ture eller komme ud af huset i et stykke tid.
- Tilbring en del af din nedetid i forskellige værelser. Hvis dit forhold stadig er ret nyt, kan du stadig være i den fase, hvor du ikke kan holde dine hænder væk fra hinanden. Men at tage lidt afstand for at genoplade kan intensivere din genforbindelse.
- Arbejder i separate rum. Det kan være svært at fokusere på arbejde, når de er i nærheden. Planlæg at tage pauser og frokost sammen, og flyt derefter til forskellige rum for at maksimere produktiviteten og reducere distraktioner.
- At tale om protokol til telefonopkald til familie og venner, som at forlade rummet for at give den, der ringer, plads.
Fysisk aktivitet
Hvis en eller begge af jer er gymnastikfolk, kan din manglende evne til at følge med i en typisk rutine frustrere dig.
Det er vigtigt at få, hvilken aktivitet du kan, mens du også respekterer hinandens træningsbehov - måske en af jer elsker yoga, mens den anden foretrækker, at morgenen løber.
Træning sammen kan være sjovt, når du vælger en aktivitet, som du begge nyder.
Men det at føle sig forpligtet til at gøre noget er normalt ikke så sjovt. Bed dem om at blive med, men ikke tryk på dem, hvis de nægter.
Kost
Du har sandsynligvis haft masser af måltider sammen. Men madlavning og spisning af alle måltider sammen kan være en anden historie.
Måske spiser de let om morgenen (eller springer morgenmaden helt over), men du har brug for en solid morgenmad for at komme i bevægelse. Eller måske er de veganske, mens du spiser hvad som helst.
Allergier kan også komplicere ting. Hvis du er nødt til at være helt sikker på, at ingen af de fødevarer, de spiser, er kommet i kontakt med et allergen, er du muligvis nødt til at springe denne ingrediens i deres nærvær helt.
Radikalt forskellige spisevaner kan skabe udfordringer i nogle forhold, men det behøver de ikke.
Start med at validere specifikke behov og præferencer og bliv kreative i køkkenet sammen!
Forholdsbehov
Hvis du lige er skiftet fra at være tilfældigt, skal du muligvis stadig undersøge gensidige langsigtede mål sammen med behov for intimitet og kommunikation.
En pludselig stigning i intimitet kan byde på udfordringer, når et forhold stadig er i dets nye stadier, men masser af respektfuld kommunikation kan hjælpe dig med at håndtere disse udfordringer med nåde.
Følelsesmæssig intimitet
Med ingen steder at gå hen og ikke meget at gøre, kan du ende med at have lange samtaler om drømme, eks-partnere, familie, barndom og alt andet, du kan tænke på.
Dybe samtaler kan hjælpe med at opbygge intimitet, men ikke alle har en lykkelig fortid eller en uendelig kapacitet til tunge følelsesmæssige diskussioner, især i allerede stressede tider.
Binding over historier om barndommen er en fantastisk måde at lære mere om hinanden. Men når tingene bliver for tunge, kan et emneændring være nøglen.
At bruge tid på at grine over fyrrige historier kan også øge nærheden!
Fysisk intimitet
Det kan synes som om at bo sammen for første gang automatisk oversættes til hyppigere sex. Det er et resultat, helt sikkert, men øget usikkerhed, stress og spænding kan sætte bremserne på sexede stemninger temmelig hurtigt.
Så uanset hvor nærværende du var inden karantæne, eller hvor ofte du havde sex, kan tingene se lidt anderledes ud.
Selv nogen, der nyder fysisk hengivenhed, som kysse, klemme og holde i hånden, er stadig sandsynligvis nødt til at tilpasse sig at have nogen rundt regelmæssigt.
Hvis de trækker væk eller viser en vis irritation, når du kysser dem, hver gang du går forbi, er det aldrig ondt at have en check-in om grænser.
Hvis du undrer dig over, hvordan COVID-19 påvirker intimitet, så tjek vores guide til sex under pandemien.
Fremtidige mål
Det er OK, hvis du endnu ikke har tænkt grundigt på din fremtid med dem.
Måske har du udelukket politiske uoverensstemmelser og andre øjeblikkelige afbrydere, men har ikke gjort nogen dybgraving i emnet ægteskab, børn eller yderligere samliv.
Det er generelt smart at bringe disse ting op tidligere snarere end senere, men du vil måske undgå at tilføje spændinger, mens du sidder fast i samme hus.
Det er helt OK at tage en regnprøve på denne form for samtale, hvis du er bekymret for, at det kan belaste dit forhold under lockdown.
Kommunikation er alt
Husk en vigtig kendsgerning: De kan ikke læse dit sind.
Hvis du føler dig irritabel, fanget, rastløs, livredd eller noget andet, ved de ikke, medmindre du fortæller dem det.
Kommunikation er især vigtig, når du stadig lærer hinanden at kende. Mange forholdsproblemer starter små, men forværres, når du ikke adresserer dem.
Du kan overveje:
- Brug af”jeg” -udsagn kan hjælpe dig med at undgå at lade fordømmende. For eksempel:”Jeg føler mig ikke vågen først om morgenen, så en samtale fungerer bedre efter kaffe.”
- At stole på passiv-aggressiv kommunikation gør sagen normalt værre. I stedet skal du angive specifikke problemer tydeligt ved at henvise til dine behov. For eksempel “Jeg er glad for, at vi tilbringer så meget tid sammen, men jeg har også brug for noget fysisk rum.
- At bede om deres mening om, hvordan man får situationen til at fungere, kan gøre vidundere. For eksempel:”Jeg prøver at undgå at se tv i sengen. Ville du være åben for at holde dig ope senere for at se tv, så vi kan holde enheder ude fra soveværelset?”
Når man får behov og følelser op, er respekt og medfølelse nøglen.
Oven på pandemisk stress er det stressende at konstant bekymre sig om indgreb i noens personlige rum eller husregler, og ingen kan lide at føle sig forkert.
Efter ophold-hjemme-eller fysiske distanceringsordrer ophæves
Hvis du havde til hensigt at flytte sammen som en midlertidig løsning for at undgå isolering af pandemien, kan du undre dig over, hvordan du håndterer at flytte ud igen, når pandemien er forbi.
Ting kan føles lidt rysterigt, hvis du er blevet stresset, men når de fysiske retningslinjer for distancering begynder at slappe af, har du en åben samtale om, hvor tingene står.
Hvad skal du gøre, hvis du stadig er god
En samtale kan føles akavet, hvis du vil fortsætte forholdet, og de ikke gør det, eller omvendt. Men det er stort set uundgåeligt.
Du kan vente med at have denne diskussion, indtil du ved, at det er sikkert for den, der kom til at forlade sig, hvis de vælger det.
Hvis det gik godt, kan du eventuelt gøre forholdet officielt, hvis du ikke har gjort det. Dette kan indebære, at man fortsætter med at bo sammen, enten straks eller efter at en partner er vendt hjem for at pakke og afslutte deres lejekontrakt.
Bare husk, at du muligvis har brug for lidt mere tid, før du bor sammen permanent.
Alle behandler ændringer i deres eget tempo. Du skal muligvis tage et skridt tilbage, før du tager et fremad.
Hvad skal jeg gøre, hvis du er helt færdig
Et andet potentielt resultat af din retssag mod ild? Du føler dig måske klar til at gå videre.
Ikke alle forhold fungerer, og det er vigtigt at være realistisk omkring denne mulighed.
Medmindre de udviser urolig opførsel, som fortjener at udråbe, som gentagen grænseovergang, kan det være nok at tilbyde en storbillede-forklaring som "Jeg ser bare ikke, at vi har langvarig kompatibilitet," snarere end at påpege specifik personlige vaner.
Bundlinjen
Et crashkursus i at bo sammen kan måske ikke forberede dig til at ess et langvarigt forhold efter pandemien, men det kan helt sikkert lære dig meget.
Du kan bekymre dig om at se hinanden som værst, men overveje, at du også ser hinanden på dit bedste - arbejder sammen for at få det bedste ud af en krise.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interessefelt inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
