Seksuel Underkastelse Er Ikke Bare Ekstrem Knekkespil: 23 Tip Til Begyndere

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber gennem links på denne side, tjener vi muligvis en lille provision. Her er vores proces.

Hvad er seksuel underkastelse, nøjagtigt?

Mainstream-medier kan måske have dig til at tro, at seksuel underkastelse er synonymt med "let tvunget jomfruelig, klodset forfatter" eller "har ingen grænser." (Hej, Anastasia Steele!)

Men IRL, seksuel underkastelse er langt mere konsensus, samarbejde, sjov og sexet.

Typisk foregår "S" i BDSM - indsendelse - inden for en kinky kontekst, når nogen påtager sig en mere (eller den eneste) dominerende rolle, og en anden påtager sig en mere (eller den eneste) underdanige rolle, forklarer Ashley Paige, en NYC-baseret professionel Dominatrix og smutproducent.

”Det er når der er en konsensusudveksling af magt,” siger Paige.

Vent, er at være underdanig det samme som at være en bund?

Nix! Der kan være en vis overlapning, men "bund" refererer generelt til en der er fysisk i bunden under sex. (Tænk: partneren på ryggen under missionæren.)

En person kan også identificere som en bund for ikke kun at beskrive deres seksuelle præference, som regel en, der får penetration, men for at indikere deres sociale rolle og seksuelle identitet.

”Der er ikke nødvendigvis en magtudveksling, når nogen er på toppen og en anden er på bunden,” siger Paige.

”Undergivelse handler om at give / modtage magt,” tilføjer Paige.

"En person, der er underdanig, kan være på toppen og servicere deres partner, fordi de er dygtige til noget, som Dominanten nyder."

Det er ikke en-størrelse-passer til alle

Generelt i den mest traditionelle form for BDSM-spil er der en underdanig, der konsensus "giver op til kontrol" (bemærk citaterne!) Til den dominerende.

Men i betragtning af næsten halvdelen af den generelle befolkning har prøvet en form for BDSM i deres liv, er det sikkert at sige, at underkastelse ikke har en #lewk.

Moments

En partner stifter armene bag din ryg under doggy. Eller trækker dit hår under missionæren. Eller spytter i munden. Eller skru din krop. Eller kalder dig "grådig" eller "min tøs" eller "lille pige." Eller eller eller eller …

Der er tusinder af små øjeblikke inden for mere "traditionel" sex, der kan påkalde elementer af underkastelse og dominans eller magtspil.

Så længe alle partnere samtykker og nyder disse øjeblikke, er dette A-OK, siger Callie Little, en pædagog og forfatter til sex og forhold.

”Hvorvidt du regner dette som under BDSM-paraplyen er op til dig,” tilføjer Little.

Scener

Tænk på "scene" som den forkinkede version af "Sexetid, fra start til slut."

Hvordan en scene vil se ud er varieret som kinksters selv.

En scene kan medføre, at en partner spanking en anden 10 gange, i stigende intensitet med målet om at komme til en 7-10 i smerteskalaen.

Eller det kan være meget mere detaljeret. Måske starter scenen med voksspil, bevæger sig over brystvortens tortur og slutter med benægtelse af orgasme. Eller måske involverer det en udvidet flogging.

Løbende forhold

Undertiden kaldes 24/7 D / s eller Lifestyle D / s i den vidunderlige verden af BDSM, henviser løbende relationer til partnerskaber, hvor der ikke er nogen reel pause fra strømudvekslingen.

I det væsentlige spiller både den underdanige og dominerende det meste af tiden.

Disse forhold involverer ikke altid seksuel underkastelse, siger Little.

Nogle gange er de bare servicebaseret, herunder handlinger som at give en massage eller manikyr eller gøre pligter rundt om i huset og fungere som butler.

Selvom dette normalt indebærer, at parret bor sammen, er det ikke altid tilfældet. Det er heller ikke altid rigtigt, at de er primære partnere!

Folk er i det af forskellige grunde

Du har sandsynligvis hørt tropen på arbejdspladsen "Power Boss", der, efter at have truffet meget vigtige beslutninger hele dagen lang, længes efter at komme ind i soveværelset (eller fangehullet) og få en anden til at tage fuld kontrol.

”Mens beslutningsudskydelse bestemt er en af grundene til, at nogle mennesker kan lide at være underdanige, er det langt fra den eneste grund,” siger Dominatrix og sex-pædagog Lola Jean.

Nogle tændes for den rene kendsgerning, hvor tabu eller 'forkert' det leg, de laver, betragtes i samfundet, siger Jean.

Andre finder tilfredshed med at tjene et andet individ - på en måde, der ikke er meget anderledes end dem, der viser deres romantiske partnere, at de elsker dem gennem tjeneste.

”Nogle mennesker oplever underkastelsen som åndelig eller helbredende,” siger Little.”Andre nyder simpelthen det som et eventyr og en sjov oplevelse af fysisk og sensation.”

Dine behov og ønsker kan ændre sig over tid

De typer af fysiske fornemmelser, vi nyder, ændres - når vi ældes, efterhånden som vores hormoner ændres, efterhånden som vores komfortniveauer med vores partnere, legekammerater og selv udvikler sig.

Så hvordan ved du, om det er noget, du vil prøve?

”Tænk på, hvordan du vil føle,” siger Jean.”Tænk over, hvad der vækker dig. Tænk over, hvad der tænder dig.”

Jean tilføjer:”Du kan begynde at opbygge din kink-persona gennem følelser snarere end handlinger.

”Jeg vil også gerne spørge enkeltpersoner, hvad deres vigtigste usikkerhed og sammenhæng er, da de har en tendens til at fjerne kinks - enten validerer eller ugyldige dem via kink [play].”

Det er nøglen at identificere og etablere dine grænser

"En fantastisk måde at finde ud af, hvad du er i og ikke ind i, er en liste over Ja / Nej / Måske," siger Little.

En Ja / Nej / Måske er en fysisk liste (mentale lister gør det ikke!) Af:

• ting, du bestemt vil gøre eller prøve seksuelt (kolonnen "ja")
• ting, du måske vil prøve med mere forskning og under de rigtige omstændigheder (kolonnen "måske")
• ting, der er uden for din komfortzone eller udløser for dig (kolonnen “nej”)

Disse Ja / Nej / Måske lagerlister fra Scarleteen og BexTalksSex er begge gode steder at starte.

Hvis du i øjeblikket er partner, skal du og din partner (r) oprette en hver for sig og derefter oprette en sammen.

Hvis du er singel, skal du lave en på din egen. Henvis derefter tilbage til det næste gang du og en seksuel partner kommunikerer dine interesser og forhandler om, hvad der er under eller uden for grænserne under en scene.

Kommunikationen skal være i gang

Hvis du husker en ting fra denne artikel, skal du gøre det til dette: Alt spil - kinky eller på anden måde! - skal være konsensus og forhandles på forhånd.

Hvad er sikre ord / signaler, og hvorfor er de vigtige?

Et sikkert ord er noget, som begge parter kan bruge til at signalere, når en mental, fysisk eller følelsesmæssig grænse nærmer sig eller er blevet krydset.

"'Gule' og 'røde' er standard sikre ord for enhver, der engagerer sig i professionelt knik," siger Daniel Saynt, grundlægger og hovedkonspirator for NSFW, en privat medlemsklub for sex og cannabis-positive årtusinder.

”Brug dine gule guider, når du vil have handlingen nedsat, eller din partner nærmer sig dit smerte / ydmygelses klimaks,” siger Saynt.

”Brug røde, når du vil have handlingen til pause, og du har brug for lidt efterpleje eller hydrering.”

Kan dit sikre ord blot være”stop”? Det kan bestemt!

Men for enkeltpersoner, der befinder sig i en (igen, forudgående forhandlet) scene, der er baseret på den dominante, der gør noget for den sub, som subben “ikke ønsker”, kan ordet “stop” muligvis være en del af underordnets “performance”.

I dette tilfælde fungerer et ord som "giraff" eller "aubergine" eller noget helt uafhængigt.

Jean anbefaler også at etablere ikke-verbale signaler, der stopper scenen.

"[Fysiske] koder er ekstremt vigtige, fordi nogen kan blive stumme og have svært ved at tale op, når de kommer i en bestemt fysisk, mental eller følelsesmæssig tilstand."

Her kan noget som at klemme nogens ben eller klemme en persons hånd i 3-plus sekunder føles som en lettere måde at gå ind for dig selv.

Hvis du elsker noget, skal du sige noget. Hvis du ikke elsker noget, skal du sige noget.

”Tal op og få dine stønder til at tælle,” tilføjer Saynt.

Hvor ofte skal du se på dine Ja / Nej / Måske lister?

Fordi hver scene skal forhandles på forhånd, kan du opdatere og revidere dine lister, hver gang du spiller.

Hvad hvis jeg vil prøve noget, og min partner ikke gør det? Eller omvendt?

Selv hvis du og din partner er”Det mest seksuelt kompatible par i verden”, er chancerne for, at der er en eller to ting, den ene af jer vil prøve, at den anden ikke gør det. Det er ok!

Dine ønsker om at være forskellige betyder ikke, at den ene af dig er forkert eller dårlig, og den anden er rigtig eller god.

Men entusiastisk samtykke fra begge (Både!) Parter er et MUST.

Hvis du er den, der vil prøve noget, som den anden ikke gør, kan følgende trin hjælpe dig og din partner med at tale om det.

Ideelt når du er fuldt klædt.

Del fantasien

Ja, dette er sårbart, men for at din partner skal forstå, hvad du vil prøve, skal du fortælle dem!

Dyk derefter dybere

Lad os sige, at du vil være bundet, mens du er bundet til sengen. Hvad er det nøjagtigt med denne fantasi, der tænder dig?

Er det det, du vil føle dig magtesløs? Er det sådan, at du nyder anal-stimulering og derfor tror, at du vil nyde dette?

Er det det, du vil se din partner med en strap-on? Er det det, du vil føle dig domineret?

Svarene på disse spørgsmål giver dig ledetråde til andre måder, du og din partner muligvis påberåber dig fantasien på, uden at nogen af jer behøver at træde uden for din komfortzone.

Bekræft din partners grænser

Du vil aldrig have din partner til at føle, at du prøver at overbevise eller tvinge dem til at prøve noget.

Stil dem derefter spørgsmål

Eller spørg dem om at stille sig nogle spørgsmål om, hvorfor de ikke er interesseret.

Er de nervøse for mulig kønsdysfori, når de bærer en strap-on? Er de bekymrede for at skade dig eller ikke være "gode" til at hænge sammen?

Påberåber det sig udløsende minder fra en tidligere oplevelse? Har de generelt bekymringer omkring anal play?

Se om du kan finde et mellemgrund

Vil din partner ikke prøve din fantasi som en dealbreaker for dig? Du har dit svar. Ellers, prøv at finde en mellemgrund.

Her kan det se ud:

• iført et stikkontakt
• udforske anal onani på egen hånd
• penetrerer dig selv med en dildo, mens din partner bruger en vibrator
• at have din partner slå dig, mens du er bundet

Søg yderligere ressourcer

Hvis du vil udforske BDSM, og din partner ikke gør det (eller omvendt), kan du søge en kink-positiv sexterapeut.

Dossie Easton og Catherine Liszt's "When Someone You Love Is Kinky" er også en fremragende ressource.

Der er røde flag at se på

Hvis du for eksempel er en heteroseksuel kvinde, gør en person, der er en heteroseksuel mand, ikke automatisk dem til en god partner for dig.

Det samme gælder underdanere og dominerende. Ikke hver Dominant er en Dominant, du vil komme ned med!

”Hvis nogen er meget krævende og bruger sprog som du er nødt til at handle på denne måde, siger ting som 'en rigtig dom / sub gør eller gør ikke dette,' eller skammer / presser dig til at bevæge sig for hurtigt eller gøre noget ved dig ' er ubehag med, er det en god ide at gå væk,”siger Jean.

Andre røde flag:

• De insisterer på at spille uden et sikkert ord.
• De skynder sig med et samtykke eller en begrænsning / grænse samtale.
• De ydmyger, mindsker eller undergraver dig uden for spillerummet.
• De taler med skam over deres egne ønsker eller skammer dig for dine.
• De ser bort fra de i forvejen etablerede protokoller med mere sikker sex eller vil ikke have en samtale om dem.
• Andre medlemmer af BDSM-samfundet kan ikke "garantere" dem som en dominerende.
• De har en stofforstyrrelsesforstyrrelse eller insisterer på at blive høj eller beruset inden en scene.

Saynt tilføjer: "Hvis du allerede har en partner, der ikke respekterer dig i fortiden, er dette ikke den bedste person at undersøge underkastelse med."

PSA: Scenen starter, inden scenen faktisk starter

Ifølge Paige skal du etablere eller tale om følgende, inden du og din partner starter en scene:

• grænser, herunder bløde og hårde grænser
• verbale og ikke-verbale sikre ord og signaler
• fysiske begrænsninger, kvæstelser eller relevante allergier
• hvad du gerne vil komme ud af scenen
• hvad dine efterbehovs behov er / kan være

”Du skal også forberede dig selv gennem et solo ritual, siger Little.”Det kan omfatte bekræftelser, iført noget sexet, onanere, bade osv.”

Hvor skal man starte

”Der er mange forskellige måder, hvor seksuel underkastelse kan se ud,” siger Saynt. For eksempel:

• Vil du blive ramt eller kvalt?
• Vil du blive spyttet på?
• Vil du blive ydmyget?
• Vil du blive kaldt nedsættende ting?
• Vil du blive bundet sammen og bind for øjnene?
• Vil du blive behandlet som en prinsesse, en brat eller en tøs for at nævne nogle få muligheder?

Mens de fleste mennesker begynder at udforske BDSM gennem (forhåbentlig behageligt) smerte, opfordrer Jean til, at der er andre måder at udforske nye fornemmelser.

"Du kan muligvis anvende et bind for øjnene på din partner, muligvis begrænse dem, og derefter bruge fjer, metal, is, stof eller pels til at udforske hele deres krop."

Du kan også tænke over, om der er bestemte 'virkelige verdens' magtbaserede roller, såsom lærer / studerende, politimand / røver eller pirat / fangenskab, der tænder dig, siger Paige.

Du kan bruge disse som inspiration til kinky rollespil.

En anden mulighed: Se noget kinky porno.

"[Dette] kan være nyttigt til at finde ud af, hvad du vil prøve, så længe du forstår, at porno ikke er pædagogisk, bare inspirerende," siger Paige.

Eller læse nogle kinky erotika på websteder som SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl og BDSM Cafe.

Lav altid tid til efterpleje

”Efter en særlig lang eller fysisk, mentalt eller følelsesmæssig dræning scene, kan du opleve et kemisk og hormonelt nedbrud, et lavt eller et komedown efter et teaterstykke,” forklarer Paige. "Nogle gange kaldes dette sub-drop eller top-drop."

Efterpleje - nogle gange kaldet puderprat, analyse af postgame, leg efter post-sex eller kos - refererer til tiden efter sex eller en scene, hvor alle involverede tager sig af eller udtrykker påskønnelse for hinanden.

”Det kan indebære, at vi taler eller bruser sammen,” siger Paige.”Det kan være at ryge stump eller spise. Det kan involvere kos eller en virkelig lang knus.”

Husk: Sikker, fornuftig og konsensus

Endnu en gang for folkene bagpå! Alt spil skal være sikkert, fornuftigt, for det meste ædru og konsensus.

Undersøg aktiviteten, inden du gør det

”Når det kommer til BDSM, er uddannelse alt,” siger Paige.”Tag dig tid til at finde ud af, hvad du vil, og hvordan du får det til at ske.”

Det bruger muligvis klassiske forskningsværktøjer som guider og bøger, men "forskning kan også omfatte at gå til kink-fester eller begivenheder, ansætte en Dominatrix eller en sexarbejder for at lære dig eller tale med folk i kink-samfundet."

Har et sæt med nødvendigheder i nærheden

Der er et ordsprog i kink, der siger: Planlæg det værste, forvent det bedste.

Fordi ting som reb bondage, knivspil, slagspil og mere kan ødelægge huden, forårsage blå mærker eller resultere i rebforbrænding, skal du have et førstehjælpskit i nærheden for alle tilfælde.

Little tilføjer: "Shopping til kitegodtager sammen kan være en intim del af oplevelsen."

Sikker ord / signaler kan og bør anvendes frit

"Når du først begynder at undersøge underkastelse, skal du tilgive og være i orden med at f * cking up … men mindske f * cking up unødvendigt," siger Paige.

En måde at gøre det på, siger hun, er ved at bruge sikre ord som "gul" eller "rød" eller smertevægter som "1 til 10."

Indsendelse kan til enhver tid tages tilbage

Samtykke! skal! være! entusiastisk! og! igangværende! Den anden gang den er tilbagekaldt, scenen er forbi.

Hvor kan man lære mere

På knap 3.000 ord er denne artikel langt fra at være omfattende. Heldigvis er der masser af bøger i længden, herunder:

• The New Bottoming Book og The New Topping Book af Dossie Easton og Janet W. Hardy.
• Den ultimative guide til Kink: BDSM, rollespil og Erotica Edge af Tristan Taormino.
• Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission af Gloria Brame, William D. Brame og Jon Jacobs.

Du kan også tjekke følgende online samfund og ressourcer:

• fetlife
• Kink Academy

Gabrielle Kassel er en sex-og wellness-forfatter i New York og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun finde læsehjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller poledans. Følg hende på Instagram.