Jeg kan huske, at jeg brød meget klart sammen med Dave.
Min terapeut Dave, mener jeg.
Dave var ikke en "dårlig" terapeut af nogen strækning. Men noget i min tarm fortalte mig, at jeg havde brug for noget andet.
Måske var det hans "prøv mediterende" forslag, da min tvangslidelser blev bremset op (svaret var faktisk Zoloft, Dave). Det kunne have været det faktum, at han kun var tilgængelig hver 3. uge.
Eller måske var det den enkle kendsgerning, at han aldrig fortalte mig, hvad jeg skulle kalde ham - Dr. Reese eller Dave - og et par uger inde følte det for sent at spørge. Så jeg tilbragte måneder med at undgå at bruge hans navn, indtil han endelig underskrev en e-mail offensivt som "Dave."
Yikes.
Efter et års arbejde sammen havde jeg stadig ikke nået et punkt med at føle mig virkelig komfortabel med ham; Jeg fik ikke den slags støtte, jeg havde brug for, på den frekvens, jeg havde brug for den. Så jeg tog beslutningen om at trække i stikket.
Siden da har jeg fundet en terapeut, som jeg klikkede på næsten med det samme. Vi har gjort fantastisk arbejde sammen i de sidste par år. Min eneste beklagelse var ikke at skære Dave løs tidligere
Så … hvorfor havde jeg ikke?
Helt ærligt vidste jeg ikke, hvordan. Og hver gang jeg overvejede det, bekymrede jeg mig for, at jeg ikke havde en "god grund" til at afslutte forholdet.
Hvis du er kommet til denne artikel, vil jeg forsikre dig om, at dine grunde - uanset hvad de er - er "gode nok." Og hvis du kæmper for at finde ud af, hvordan du klipper bånd, skal disse syv tip styre dig i den rigtige retning.
1. Overvej, om forholdet kan (eller bør) repareres
Mange mennesker er ikke klar over, at de kan gennemgå en reparationsproces med deres terapeut!
Du kan altid komme med problemer, du har i dit forhold, og se efter løsninger, selvom den løsning, du begge kommer frem til, stadig betyder en ting.
Du behøver heller ikke vide nøjagtigt, hvad der føles. Din terapeut kan hjælpe dig med at arbejde med det, du ved, og afsløre mere om, hvor forholdet måske ikke tjener dig, og du kan udforske dine muligheder sammen.
Hvis din tarm fortæller dig "helvede nej", når du læser dette? Det er en så god indikation som ethvert, at reparationsarbejde ikke er korrekt for dig. Spring lige videre til nr. 2 på denne liste.
Hvordan ved jeg, om forholdet kan repareres?
Kun du kan virkelig vide dette, men nogle spørgsmål du skal overveje:
- Har jeg tillid og sikkerhed hos denne terapeut? I bekræftende fald, føles det muligt at bygge videre på det?
- Hvad har jeg brug for fra min terapeut for at føle sig bedre om vores forhold? Føler jeg mig godt til at bede om, at disse behov skal imødekommes?
- Føles det som om jeg er blevet sat i det 'varme sæde'? Nogle mennesker ender med at”flygte” fra terapi, lige når de kommer til roden af problemet! Det er okay, hvis terapi føles hårdt - men du kan altid dele det med din terapeut.
- Hvad fortæller min tarm? Er jeg åben for at udforske disse følelser med min terapeut?
- Vil jeg endda reparere ting i første omgang? Husk: “Nej” er en komplet sætning!
Hvis din terapeut handler uetisk, uhensigtsmæssigt, misbrug eller får dig til at føle dig usikker af en eller anden grund, er du ikke forpligtet til at reparere forholdet.
I sådanne tilfælde er det kritisk at få støtte uden for dette forhold - hvilket ja kan omfatte at få en anden terapeut til at hjælpe dig med at løsrive dig selv fra din nuværende.
2. Overvej, hvor dine behov ikke bliver opfyldt
Jeg mener, at den bedste måde at gøre dette på er gennem journalføring. Du behøver ikke at dele det med din terapeut, men dette kan hjælpe dig med at samle dine tanker i forvejen.
Prøv at spørge dig selv: Hvad har jeg brug for fra en terapeut, som jeg ikke får?
For eksempel kan du se på dette på et praktisk niveau: Er de ikke specialiserede i en bestemt forstyrrelse eller modalitet, som du ønsker at udforske videre? Har du en bestemt identitet, som din terapeut ikke er kulturelt kompetent omkring?
Du kan også udforske den personlige side af dette. Synes du det er svært at stole på dem? Hvis ja, har du tanker om, hvorfor det kan være? Finder du dem at være fordømmende, eller giver du dig ikke nok plads til at danne en mening for dig selv? Taler de for meget om sig selv?
Denne form for selvreflektion kan åbne en rig samtale om, hvordan man har et bedre terapeutisk forhold i fremtiden, hvad enten det er med din nuværende kliniker eller en fremtidig.
3. Du bestemmer, hvor meget (eller hvor lidt) du skal forklare
Du skylder faktisk ikke din terapeut en forklaring, hvis du ikke ønsker at give en. Du får at sige så meget eller så lidt som du gerne vil!
De har ikke ret til noget følelsesladet arbejde fra din side for at forklare, hvor forholdet måske er gået forkert. Når det er sagt, kan du drage fordel af at pakke ud noget af det, der fik dig til at bevæge dig væk fra terapi, da det kunne hjælpe dig med at afsløre nogle nyttige indsigter for fremtiden.
Dette er din plads og tid til at finde lukning og afslutte dette forhold på en måde, der føles godt for dig
Dine afskillelsesmåder skal være til din fordel og ikke deres.
For eksempel er en del af, hvorfor jeg sluttede mit terapeutiske forhold til Dave, at jeg følte, at han ikke fuldt ud forstod mine oplevelser som transpersoner.
Dog tog jeg beslutningen om ikke at tale udførligt om dette. Jeg ville ikke uddanne min terapeut, men snarere valgte jeg bare at navngive, at han havde brug for at uddanne sig yderligere.
Du får bestemme, hvor du er, og er ikke villig til at gå i samtalen.
4. Vær forberedt på at sætte grænser (bare i tilfælde)
Når vi taler om grænser, har du lov til at sætte grænser i denne samtale.
Selv hvis en terapeut beder dig om at forklare dine grunde eller gå nærmere ind på et problem i dit arbejde sammen, skal du beslutte, om det er noget, du gerne vil dele eller ikke.
Nogle behandlere håndterer ikke “sammenbrud” frygteligt godt (heldigvis finder jeg ud af, at de ikke er flertallet!), Så det er godt at have en klar idé om, hvad du vil og ikke vil tolerere i en session.
Nogle eksempler på grænser, du muligvis angiver
- ”Jeg er glad for at tale mere om, hvorfor jeg har brug for en specialist, men det er ikke godt for mig at gå i detaljer om de andre spørgsmål, som jeg rejste tidligere.”
- ”Jeg er ikke et sted, hvor jeg er i stand til specifikt at uddanne dig om dette spørgsmål.”
- ”Jeg har virkelig brug for, at dette er en støttende samtale, der hjælper mig med at finde ud af mine næste trin. Er det noget, du kan levere lige nu?”
- ”Jeg har lyst til, at denne samtale bliver afsporet. Kan vi fokusere på det, jeg har brug for lige nu, i stedet for at behandle tidligere problemer?”
- ”Jeg tror ikke, at jeg er nødt til at planlægge en ny session for at fortsætte denne samtale med dig, men hvis jeg skifter mening, kan jeg række ud og fortælle dig det.”
Husk, at du skal definere din komfortzone og dine behov. Der er ingen forkert måde at gå ind for dig selv i dette rum.
5. Ved, at det ikke er dit job at beskytte din terapeuts følelser
Terapeuter er professionelle. Det betyder, at de teknisk fungerer for dig! Disse forhold slutter hele tiden. Det er en normal del af deres erhverv.
Det betyder, at din terapeut skal være godt rustet til at håndtere samtalen, uanset hvor den går hen, eller hvor svært din feedback kan være at høre.
Du behøver ikke at tænke over din tilgang eller bekymre dig om at skade deres følelser.
Terapeuter er uddannet til at navigere i disse typer samtaler uden at tage det personligt. Ideelt set vil de også være i stand til at hjælpe dig med dine næste trin, hvis du har brug for denne support.
Terapi handler om dig, klienten. Og hvis din terapeut ikke er i stand til at centrere dine behov og følelser i den samtale? Du har fået bekræftelse på, at du undvigede en kugle der.
6. Tøv ikke med at bede om henvisninger eller ressourcer
Hvis samtalen er gået godt, skal du ikke være bange for at spørge din terapeut, om de har anbefalinger, der bedre kan imødekomme dine behov.
Mange terapeuter deler gerne de ressourcer, de har, herunder henvisninger til betroede kolleger.
Når det er sagt, hvis din terapeut er i den svagere ende af spektret? Du er ikke forpligtet til at følge op på ressourcer eller anbefalinger fra dem (faktisk er du sandsynligvis bedre stillet, hvis du ikke gør det).
7. Husk: Du har ikke brug for din terapeut's tilladelse til at afslutte forholdet
I sidste ende kan din terapeut være uenig i din beslutning om at afslutte forholdet, og det er også OK. Det gør ikke din beslutning forkert eller irrationel.
Nogle af deres forbehold kommer muligvis fra et sted med ægte bekymring ("Har du den støtte, du har brug for til at skifte ud af min pleje?"), Mens andre måske kommer fra et sted med forsvarsposition ("Du ser ud til at handle ud").
Uanset hvad, dette er din beslutning og din alene. Din terapeut kan have deres egen mening, men hvis din tarm fortæller dig at udforske dine andre muligheder, er det en gyldig grund til at fortsætte.
Ikke sikker på, hvordan man har den store samtale?
Du skal bare huske forkortelsen BYE-BYE! Hvis nogle af disse trin ikke føles rigtige i sammenhæng med din unikke situation, kan du altid springe dem over:
B - Broach emnet. Det er her du indstiller tonen til samtalen. Ideelt set starter denne samtale med et åbent sind: diskuterer dit terapeutiske forhold, hvilke uopfyldte behov du har, og hvad du håber at få fra samtalen.
Y - "Ja, og." Din terapeut begynder muligvis at give feedback. Hvis det føles ægte, kan en "ja og" tilgang - validering af deres perspektiv, mens du pakker din ud - få samtalen til at føles mere samarbejdende.
E - Følelsesmæssig påvirkning. Det kan hjælpe med at dele den følelsesmæssige indflydelse, som dit terapeutiske forhold har haft. Hvis det har været nyttigt på visse områder, er du velkommen til at give den feedback! Hvis det var skadeligt, og du føler dig sikker nok til at dele, hvor den skade opstod, kan du også gøre det.
B - Grænser. Som jeg nævnte ovenfor, er du muligvis nødt til at sætte faste grænser for hvad du er og ikke er villig til at diskutere. Hvis din terapeut presser dig eller gør dig ubehagelig i løbet af samtalen, skal du vide, at du kan og bør holde disse grænser.
Y - Udbytte. Hvis det er muligt, skal du tage et par sekunder på at tjekke ind med dig selv. Føler du dig sikker? Tjekker du eller er ivrig efter at rejse? Få en vis opmærksomhed på, hvordan du oplever denne samtale.
E - Udforsk eller afslutte. Afhængigt af hvordan du føler dig, kan du vælge at udforske de næste trin med din terapeut, eller du kan vælge at afslutte sessionen.
Lad os se det i aktion
Her er et eksempel på, hvordan min samtale med Dave muligvis er gået:
- Broach: “Hej Dave! Hvis det er i orden med dig, ville jeg tjekke ind, hvordan det går. Jeg har tænkt meget på det arbejde, vi udfører sammen, og jeg spekulerer på, om at se en ny terapeut muligvis være bedst for min mentale sundhed. Har du nogen tanker?”
- Ja, og: ”Ja, jeg får hvorfor dette måske føles lidt uventet! Og jeg tror, det er en del af, hvor jeg kæmper, faktisk - jeg har ikke altid lyst til at åbne op for dig. Jeg spekulerer også på, om EMDR-terapi måske er en mere nyttig form for terapi til mine specifikke kampe.”
- Følelsesmæssig indflydelse: ”Jeg vil sikre dig, at du ved, at jeg er så taknemmelig for, hvad vi var i stand til at gøre sammen. En del af hvorfor jeg er i stand til at gå ind for mig selv lige nu, er fordi vores arbejde sammen har hjulpet mig med at blive mere selvsikker.”
- Grænser: ”Jeg spekulerede på, om du ville være åben for at hjælpe mig med at navigere næste trin. Jeg vil ikke nødvendigvis gå tabt i ukrudtet af, hvad der gjorde og ikke fungerede - jeg vil gerne fokusere på, hvad der skal ske næste under denne overgang.”
- Udbytte: dyb indånding. OK, jeg føler mig lidt ubehagelig, men Dave virker modtagelig. Jeg vil gerne bede ham om nogle henvisninger. Alternativ: Dette føles ikke korrekt. Jeg tror, Dave bliver lidt fjendtlig. Jeg vil gerne afslutte denne samtale.
- Udforsk: ”Jeg værdsætter, at du var så åben for at føre denne samtale. Det ville være dejligt, hvis du kunne fortælle mig lidt mere om EMDR og komme med nogle henstillinger til udbydere eller ressourcer, der kunne støtte mig lige nu.”
- Udgang: ”Dave, jeg værdsætter virkelig din tid, men denne samtale føles ikke nyttig for mig lige nu. Jeg vil gerne afskære tingene, men jeg vil følge op, hvis jeg har brug for noget.”
Husk, uanset hvad der sker, skal du beslutte, hvad der kommer næste
Den eneste person, der får bestemme, hvordan din mentale sundhed ser ud for at komme videre, er DE.
Og hvis din (snart ex) terapeut er en god, vil de fejre det faktum, at du træder op, tager ejerskab af din mentale sundhed og går ind for dig selv.
Du har det her.
Sam Dylan Finch er redaktør, forfatter og mediestrateg i San Francisco Bay-området. Han er hovedredaktør for mental sundhed og kroniske tilstande hos Healthline. Du kan sige hej på Instagram, Twitter, Facebook eller lære mere på SamDylanFinch.com.
