Hvad Det Virkelig Er Som At Gå Gennem En Dyb, Mørk Depression

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

Hvordan vi ser verdensformerne, hvem vi vælger at være - og at dele tvingende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden til det bedre. Dette er et magtfuldt perspektiv

I begyndelsen af oktober 2017 sad jeg på min terapeutkontor til en nødsession.

Hun forklarede, at jeg havde gennemgået en "større depressiv episode."

Jeg havde oplevet lignende følelser af depression i gymnasiet, men de var aldrig så intense.

Tidligere i 2017 var min angst begyndt at forstyrre mit daglige liv. Så for første gang søgte jeg en terapeut.

Da jeg voksede op i Mellemøsten, blev terapi aldrig diskuteret. Det var ikke før jeg var i mit nye hjem i Los Angeles og mødte folk, der så en terapeut, at jeg besluttede at prøve det selv.

Jeg var så heldig at have en etableret terapeut, da jeg sank ned i denne dybe depression.

Jeg kunne ikke forestille mig at skulle finde hjælp, når jeg næppe kunne komme ud af sengen om morgenen.

Jeg ville sandsynligvis ikke engang have prøvet, og jeg undrer mig undertiden på, hvad der var sket med mig, hvis jeg ikke havde søgt professionel hjælp før min episode.

Det ville tage mig tæt på 30 minutter at coax mig ud af sengen. Den eneste grund til, at jeg endda stod op, var fordi jeg skulle gå med min hund og gå på mit fuldtidsjob.

Det lykkedes mig at trække mig ind i arbejdet, men jeg kunne ikke koncentrere mig. Der ville være tidspunkter, hvor tanken om at være på kontoret ville være så kvalt, at jeg ville gå til min bil bare for at trække vejret og roe mig ned.

Andre gange sneg jeg mig ind i badeværelset og græd. Jeg vidste ikke engang, hvad jeg græd over, men tårerne stoppede ikke. Efter ti minutter ville jeg rydde op og vende tilbage til mit skrivebord.

Jeg havde stadig gjort alt for at gøre min chef glad, men jeg havde mistet al interessen for de projekter, jeg arbejdede på, selvom jeg arbejdede hos min drømmevirksomhed.

Jeg ville bruge hver dag på at tælle timerne ned, indtil jeg kunne gå hjem og ligge i min seng og se “venner”. Jeg ville se de samme episoder igen og igen. Disse velkendte episoder bragte mig trøst, og jeg kunne ikke engang overveje at se noget nyt.

Jeg kobler ikke socialt helt ud eller stoppede med at planlægge med venner, som mange mennesker forventer, at mennesker med svær depression skal handle. Jeg tror delvis, det er fordi jeg altid har været en ekstrovert.

Men selvom jeg stadig dukkede op for sociale funktioner eller drinks med venner, ville jeg ikke være der mentalt. Jeg ville grine på de passende tidspunkter og nikke når det var nødvendigt, men jeg kunne bare ikke oprette forbindelse.

Jeg troede, jeg var bare træt, og at det snart ville gå.

3 måder jeg vil beskrive depression til en ven

• Det er som om jeg har denne dybe pit af tristhed i min mave, som jeg ikke kan slippe af med.
• Jeg ser, at verden fortsætter, og jeg fortsætter med at bevæge mig rundt og bevæge et smil på mit ansigt, men dybt nede har jeg så ondt.
• Det føles som om der er en enorm vægt på mine skuldre, som jeg ikke kan trække af, uanset hvor hårdt jeg prøver.

Skiftet fra dyb depression til at overveje selvmord

Når jeg ser tilbage, var den ændring, der burde have signaleret mig, at noget var galt, da jeg begyndte at have passive selvmordstanker.

Jeg havde ikke en selvmordsplan, men jeg ville bare have, at min følelsesmæssige smerte skulle slutte. Jeg ville tænke over, hvem der kunne tage sig af min hund, hvis jeg døde og ville bruge timer på Google på at søge efter forskellige selvmordsmetoder.

En del af mig troede, at alle gjorde det fra tid til anden.

Én terapisession betroede jeg min terapeut.

En del af mig forventede, at hun skulle sige, at jeg var ødelagt, og at hun ikke kunne se mig mere.

I stedet spurgte hun roligt, om jeg havde en plan, som jeg svarede nej. Jeg fortalte hende, at medmindre der var en idiotsikker selvmordsmetode, ville jeg ikke risikere at mislykkes.

Jeg frygtede muligheden for permanent hjerne eller fysisk skade mere end døden. Jeg troede, det var helt normalt, at hvis jeg tilbød en pille, der garanterede død, ville jeg tage den.

Jeg forstår nu, at det ikke er normale tanker, og at der var måder at behandle mine psykiske problemer.

Det var, da hun forklarede, at jeg gennemgik en større depressiv episode

At nå frem til hjælp var tegnet på, at jeg stadig ville leve

Hun hjalp mig med at lave en kriseplan, der indeholdt en liste over aktiviteter, der hjælper mig med at slappe af og min sociale støtte.

Mine understøttelser omfattede min mor og far, et par nære venner, hotlinen om selvmordstekst og en lokal supportgruppe for depression.

Min kriseplan: Stressreduktionsaktiviteter

• guidet meditation
• dyb vejrtrækning
• gå på gymnastiksalen og gå på det elliptiske eller gå i en spin-klasse
• lyt til min afspilningsliste, der inkluderer mine yndlingssange til alle tider
• skrive
• tag min hund, Petey, på en lang gåtur

Hun opfordrede mig til at dele mine tanker med et par venner i LA og derhjemme, så de kunne holde øje med mig mellem sessionerne. Hun sagde også, at hvis jeg taler om det, kunne det hjælpe mig med at føle mig mindre alene.

En af mine bedste venner svarede perfekt ved at spørge:”Hvad kan jeg gøre for at hjælpe? Hvad har du brug for? Vi kom med en plan for, at hun skulle sms-sende mig dagligt for bare at tjekke ind, og at jeg skulle være ærlig, uanset hvordan jeg havde det.

Men da min familiehund døde, og jeg fandt ud af, at jeg skulle skifte til en ny sundhedsforsikring, hvilket betød, at jeg måske skulle finde en ny terapeut, var det for meget.

Jeg havde ramt mit brudspunkt. Mine passive selvmordstanker blev aktive. Jeg begyndte faktisk at undersøge måder, jeg kunne blande mine medicin for at skabe en dødelig cocktail.

Efter en sammenbrud på arbejdet næste dag kunne jeg ikke tænke lige. Jeg var ikke længere interesseret i andres følelser eller velvære, og jeg troede, de ikke var interesserede i mine. Jeg forstod ikke engang rigtigheden af død på dette tidspunkt. Jeg vidste bare, at jeg var nødt til at forlade denne verden og uendelig smerte.

Jeg troede virkelig, at det aldrig ville blive bedre. Jeg ved nu, at jeg tog fejl

Jeg startede resten af dagen med det formål at gennemgå mine planer den aften.

Dog fortsatte min mor at ringe og ville ikke stoppe, før jeg svarede. Jeg gledet mig og tog telefonen. Hun bad mig gentagne gange om at ringe til min terapeut. Så efter jeg stod fra telefonen med min mor, smsede jeg min terapeut for at se, om jeg kunne få en aftale den aften.

Og det gjorde hun. Vi brugte de 45 minutter på at komme med en plan for de næste par måneder. Hun opfordrede mig til at tage lidt tid til at fokusere på mit helbred.

Jeg endte med at tage resten af året fri fra arbejde og rejste hjem til Wisconsin i tre uger. Jeg følte mig som en fiasko for at skulle stoppe med at arbejde midlertidigt. Men det var den bedste beslutning, jeg nogensinde har taget.

Jeg begyndte at skrive igen, en lidenskab fra mig, som jeg ikke havde haft den mentale energi at gøre i nogen tid.

Skrivning holder mig i gang, og jeg vågner op med en følelse af formål. Jeg lærer stadig at være til stede både fysisk og mentalt, og der er stadig tidspunkter, hvor smerterne bliver uudholdelige.

Jeg lærer, at dette sandsynligvis vil være en livslang kamp om gode måneder og dårlige måneder.

Men jeg er faktisk okay med det, fordi jeg ved, at jeg har støttende mennesker i mit hjørne til at hjælpe mig med at fortsætte kampene

Jeg ville ikke have gennemgået sidste efterår uden dem, og jeg ved, at de også vil hjælpe mig med at komme igennem min næste store depressive episode.

Hvis du eller nogen, du kender, overvejer selvmord, er der hjælp derude. Nå ud til den nationale selvmordsforebyggelseslivslinje på 800-273-8255

Allyson Byers er en freelance skribent og redaktør med base i Los Angeles, der elsker at skrive om noget sundhedsrelateret. Du kan se mere af hendes arbejde på www.allysonbyers.com og følge hende på sociale medier.