Sådan Holdes Sex Stærk I Dine 40'erne, 50'erne, 60'erne Og Videre

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

Sex, ligesom vores krop, ændrer sig i løbet af vores liv

Efterhånden som vores helbred ændrer sig, sker det også sex fra den måde, vi kan lide det til, hvordan vi gør det.

Hvem vi er nu er ikke den, vi vil være i fremtiden. Uanset om det er at lære at være sammen med partnere, der ældes selv eller navigere rundt i forskellige sundhedsmæssige problemer, kan disse ændringer i intimitet være gavnlige og tilskynde til vækst hos os selv og med vores elskere.

Der er åbenlyse fysiske ændringer. Som mennesker med en vagina alder forkortes vaginaen og bliver smalere. Vagens vægge bliver også tyndere og lidt stivere. Mindre vaginal smøring er en anden mulig bivirkning af aldring. For en person med en penis kan der være erektil dysfunktion eller en forskel i fasthed under en erektion.

Dette er selvfølgelig bare de mest almindelige generaliseringer, men det er ikke den komplette historie - sex kan stadig være stærk, i alle aldre.

Jeg talte med forskellige par og enkeltpersoner på Healthline om deres sexliv. Her er, hvor udfordrende, positiv og selvtilfredsstillende sex kan være i dine 20'erne, 30'erne, 40'erne og helt til 70'erne og fremover.

20'erne

Chelsea, en 25-årig queer cis-kvinde, siger, at sex bestemt har ændret sig og skiftet gennem hele 20'erne. Som den yngste pige i en "meget sydlig religiøs sort familie" voksede hun op med sex som tabu.

På college var Chelsea i stand til at udforske sin queer identitet. Efter eksamen er hendes sexliv skiftet endnu længere fra tanken om, at det var tabu.”Jeg føler mig meget mere bekræftet i min identitet,” siger hun.”Mit sexliv i dette øjeblik føles fokuseret på frihed, glæde og selvtillid.”

Efter at sit første seriøse forhold sluttede, begyndte hun at eksperimentere med polyamory. Dette er, når nogen er romantisk involveret med mere end en person på samme tid.

”Jeg er vendt tilbage til at udforske kink og udforske denne side af mig selv med andre queer mennesker,” siger hun. Chelsea bemærker også, at det har været meget befriende at udrydde hendes gamle syn på sex, som kun omfattede at have sex med cisgender mænd.

Da jeg spurgte Chelsea om almindelige problemer i hendes sexliv, svarer hun, "Jeg tror ikke, vi skaber nok et sikkert sted for folk at diskutere, hvordan nogle af os behandler traumer gennem hyperseksualitet uden stigma eller skam."

Som en enkelt person gør hun nu en indsats for at være ærlig og forsætlig med sig selv og finde ud af, hvorfor hun har sex, og hvad hun ønsker af handlingen.

”Kommunikation er virkelig vigtig for mig og ikke kun sex-snak. Hele spektret af det,”forklarer Chelsea.

Derudover er små, ikke-seksuelle tiltag, vigtige for Chelsea. Hun siger, at hun ser efter partnere, der er opmærksomme på hele kroppen.

”Hold min mave, kysse cellulite på lårene, bliv ikke vendt for mit kropshår osv. Lær mine erogene zoner uden for mine bryster og min vagina,” siger hun.

30'erne

Andrew, 34 og Donora, 35, er et gift par, der beskriver deres forhold som et "ildsted, intens og fejende og varm, som om vi bliver overtaget af det - uden kontrol over de bedste måder."

Når det kommer til potentielle problemer med intimitet, siger Andrew, at barrierer ikke har været et problem i deres forhold. Han forklarer, at de føler sig “så sikre med hinanden”, og på grund af dette kommer seksuel kemi naturligt.

Når han bliver spurgt om vigtigheden af intimitet og nærhed i et forhold, siger Andrew:”Før hende vidste jeg ikke, hvad intimitet var. Slet ikke. Hun lærte mig at virkelig åbne op. Hun lærte mig at kysse!”

Donora nævner dating-appen Tinder og hvordan hun synes, det er "bidraget til undergangen til dyb intimitet, der kommer ud af spontane møder, der udvikler sig til noget mere."

Hun fortsætter med at sige, "Alt er så kodificeret nu, og en stor del af det, vi har været ved, er at forhøre og i sidste ende ødelægge denne idé ved at blive nye skabelser til og med hinanden."

For parret er ideen om kærlighedssprog meget vigtig. Andrew ved, at Donoras kærlighedssprog er”bekræftelsesord”, så han sørger for at fokusere på det og sørge for, at hun føler sig værdsat.

Hvad angår Andrew,”Vi har mere eller mindre konkluderet, at Andrews kærlighedssprog er berøring,” siger Donora.”Jeg prøver at gøre så meget som muligt og røre ved ham på måder, der får ham til at føle sig værdsat.”

Kærlighedssprog er ikke kun for par. De inkluderer venner såvel som forholdet til dig selv. De fem kategorier inkluderer:

• bekræftelsesord
• handlinger
• modtagelse af gaver
• kvalitetstid
• fysisk berøring

Mens alle disse er vigtige, forholder folk sig normalt til en eller to stærkest. Det er fordelagtigt at chatte med din partner og med dig selv, om hvilken du resonerer mest med for at arbejde på et langvarigt og intimt forhold.

Donora og Andrew har klart fundet en måde at være monogame og seksuelt succesrige sammen gennem kommunikation og forståelse.

”Vi er meget villige til at være åbne og acceptere alt og alt omkring hinanden, og det synes jeg er vigtigst,” siger Donora.”Dan Savage sagde, at i et langvarigt, monogamt forhold,” I skal være horer for hinanden,”og jeg er fuldstændig enig med det.”

40'erne

Layla * er polyamorøs og lever med kroniske helbredstilstande. Hun har et fuldtidsforhold med et gift par. Hun finder ud af, at sex bestemt har ændret sig i hele sit liv, idet hun bemærkede,”Jeg har kun lige fyldt 40, men det føles så anderledes end mine teenagere, 20'erne eller 30'erne. Jeg har det som om jeg kender min krop meget bedre.”

Siden hun voksede op før internettet, anede Layla ingen idé om, at der var polyamorøse forhold.”Jeg har altid følt mig som monogami lukke min seksuelle side, fordi jeg ikke kunne flirt eller date. Jeg internaliserede så meget skam, at jeg må være en forfærdelig person, der var lav og overdrevent seksuel og fortjente at være alene.”

Men når hun mødte sin kæreste, klikkede de to med det samme, og hun blev præsenteret for hans kone. Hun vidste ikke, at hun var bifil og havde sin første gang med at eksperimentere med en trekløver. De tre blev forelsket kort efter.

”Det er et lotteri-vinde held, det er udarbejdet i næsten fire år og er en evigt ting for os alle,” forklarer hun.

At være polyamorøs i 40'erne har også hjulpet Layla med at komme ud af sin boble.”Jeg føler mig mindre anspændt til, hvordan jeg skal se ud. Min krop er mere fleksibel, og jeg kan orgasme meget lettere, nu når jeg er mindre stram men mere tonet fra praksis, hvis det giver mening!”

Men med myalgisk encephalomyelitis (også kaldet kronisk træthedssyndrom), en sjælden tilstand, der kan gøre daglige opgaver umulig, og posttraumatisk stresslidelse (PTSD), er Layla ofte for træt til at være seksuel.”Jeg kan sidde fast i sengen i seks uger og ikke være i stand til at gøre noget,” forklarer hun.

Men hende og hendes partnere har fundet beslutninger.”Min kæreste ligger ofte i sengen ved siden af mig, mens jeg holder hende, og hun onanerer med en vibrator, eller min kæreste og kæreste sext mig, når de har sex derhjemme (jeg bor separat for dem) og inkluderer mig, og fortæller mig, hvad de vil at gøre, når jeg har det godt nok igen.”

At leve med en kronisk tilstand er ingen let bedrift. En komplikation af følelser, følelser og manglende fysisk lyst kan få sex til at virke overvældende og tæt på umulig. Layla finder kvalitetstid meget vigtig i sin triade, og når de alle tilbringer tid sammen, føler hun sig den mest værdsatte.

”Vi sender også masser af sexblogger og tekster om seksuelle ting i disse perioder som en måde at diskutere, hvad vi vil gøre videre, så der stadig er en seksuel atmosfære, men intet pres,” siger hun.

Layla er også vokset til at forstå lovligheden af polyamorøse forhold fra hendes oplevelse.”Det fik mig til at virkelig tænke på fremtiden. Der er ingen reel måde til lovligt at forankre et poly-forhold,”siger hun.”Mine partnere er gift med hinanden, og min kæreste, som er meget praktisk og uforanderlig, har tilbudt at være min 'i tilfælde af nødsituation', da jeg er fremmedgjort fra familien.”

At tage hendes helbred i betragtning er en påmindelse om, at selvom de ikke er lovligt gift, er hun stadig en vigtig del af deres ægteskab.

For en person, der lever med en kronisk tilstand, kræver Layla kommunikation og forståelse. Selvom hun muligvis ikke er i stand til at handle på sex, når hun er syg, snakker hun med en af sine partnere om, hvordan de kan gå på kompromis og kommunikere gennem hendes sundhedsmæssige bekymringer.

50'erne, 60'erne og derover

Jenna *, 65, har ikke været i stand til at få gennemtrængning, da det gradvist blev meget smertefuldt, så umuligt. Hun har været sammen med sin partner i 35 år.

”Den slags sex er forbi, og det har været lang tid nu, men ikke helt sikker på, hvornår var sidste gang, vi var i stand til at have samleje. Jeg ved ikke, om det nogensinde vil vende tilbage. Jeg har talt med gynækologer om det og har prøvet en række forskellige ting. Jeg bruger nu en estringring, østrogen med langsom frigivelse, over tre måneder ad gangen. Det hjælper med tørhed, men hjælper ikke smerten, som jeg håbede, at det måtte være,”forklarer Jenna.

Men Jenna og hendes partner har eksperimenteret med andre måder at have sex på.

Jenna stoler på sin vibrator. Hun har ikke noget imod det, da hun synes sex med sit legetøj er ganske vidunderligt.”Jeg har flere orgasmer, og det er ofte svært at slukke. Jeg elsker sensationen og kan godt lide at føle mig selv klatre op til den ultimative tilstand i mange variationer i en session,”siger hun.”Nogle gange holder min partner mig, mens jeg er i gang, og det er rart, men jeg har det også godt alene.”

Jeg talte også med Anna *, 62, en transkvinde og Tanya *, 70, som har været sammen i fem år. Parret har også haft deres del af problemer med sex. Anna kæmper med lav libido, og Tanya kæmper med tørhed i vaginal.

Men parret siger, at dette ikke dæmper deres sexliv.

”Med alderen kommer fysisk smerte, men jeg føler, at smerter slipper for mig, når jeg har sex med min partner,” forklarer Anna.

Begge kvinder har gigt, men har fundet ud af, at sex i deres senere liv er blevet lettere.”Det handler ikke mere om at optræde, som da jeg var ung,” siger Tanya.”Med Anna er jeg i stand til blot at være til orgasme og have en vidunderlig intim oplevelse. Det er virkelig dejligt.”

”Jeg skiftede over, inden jeg mødte Tanya,” siger Anna,”og så længe følte jeg mig utryg i kroppen. Jeg følte mig bange. Mit forhold til Tanya er fuld af pleje. Jeg føler mig så sikker i mit kammeratskab med hende.”

Ifølge 2014-undersøgelsen er kvinder mellem 40 og 65 år, der finder sex vigtige, mere tilbøjelige til at forblive seksuelt aktive i deres alder. Årsager til et fald i sex i løbet af denne tid har normalt at gøre med æggestokkernes ophør med at fremstille østrogen. Dette resulterer i:

• tyndere vaginal foring
• mindre smøring
• svagere vaginal elasticitet og muskeltonus
• længere ophidselsestid

Tilpasning til disse ændringer, som Anna og Tanya har fundet, er et spørgsmål om kommunikation.”Kommunikation er det, der bundede os i starten. Vi tjekker stadig på hinanden under sex, men vi kender for det meste hinandens krop nu,”siger Anna. "Sex er stadig spændende."

Sex bliver bedre, når du bliver ældre

Det betragtes ofte som tabu at tænke på ældre, der deltager i sex, hvilket bidrager til negative tilgange og følelser for samleje for ældre. Dette er dog stort set usandt og næsten humoristisk at tænke på: Hvornår var sex alligevel begrænset til mennesker i 20- og 30-årene?

I en undersøgelse fra 2012 sagde to tredjedele af de kvindelige deltagere, inklusive dem, der var så gamle som 80 år gamle, at de var tilfredse med deres sexliv. Faktisk fandt forskere, at sex bliver bedre med alderen - 67 procent af deltagerne havde en orgasme "det meste af tiden" under sex i sammenligning med de yngre deltagere.

Forandring kan være oplysende. Vi kan lære mere af os selv og hinanden efterhånden som tiden går. Med aldring kommer tilpasning og imødekommelse af partnere, fysisk sundhed, mental sundhed og forskellige andre effekter, der kan bidrage til en ændring i intimitet.

Diæt, træning, kommunikation og tillid er alle forskellige måder at holde din kærlighed og dit sexliv i live gennem årtier. Husk, at self-pleasure og self-love skal være i centrum for din motivation, uanset din alder.

Når vi vokser med vores partnere og os selv, lærer vi at opdage og værdsætte vores kroppe mere. Gennem årtier skifter vi, vi eksperimenterer, vi orgasmer, og vi finder nye måder at elske.

* Navne ændret på anmodning fra de interviewede. Interview med Donora og Andrew udført af Carrie Murphy.

S. Nicole Lane er en sex- og kvinders sundhedsjournalist med base i Chicago. Hendes forfatter er vist i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK og andre hjørner af internettet. Hun er også en praktiserende billedkunstner, der arbejder med nye medier, assemblage og latex. Følg hende på Twitter.