Sundhed og velvære berører os alle anderledes. Dette er en persons historie
”Jeg er så træt af at se fotos af dit pube-lignende hår og den rene læbestift.”
Ud af en kort, anonym besked, der berørte mig for at være både en “dårlig” feminist og journalist, var det den specifikke beskrivelse, der stirrede tilbage på mig.
Budskabet skulle være med vilje grusom og tydeligt personlig.
Socialt er pubber uønskede og uønskede. Som kvinder bombarderes vi af fortællingen - fra magasinartikler til reklamer - om, at vores pubhår er noget, der skal forvises.
(Se bare på statistikken: Ud af 3.316 undersøgte kvinder fjernede 85 procent deres pubichår på en eller anden måde. Mens 59 procent sagde, at de fjernede deres pubichår til hygiejniske formål, sagde 31,5 procent, at de fjernede deres pubic hair, fordi det var “mere attraktivt”).
Så ved at sige, at mit hår var som skamhår, gjorde de et punkt, at mit hår også var stødende at se på - at jeg skulle skamme mig over dens naturlige tilstand.
Som de fleste kvinder, der har nogen sans for tilstedeværelse på sociale medier, ved, og især for de af os i medierne, er det ikke noget nyt at blive udsat for trolling. Jeg har bestemt oplevet min retfærdige andel af had.
Oftere end ikke kan jeg dog grine af det som en ulykkelig person.
Men mens jeg er tilpas med mine krøller på 32, var det en lang rejse for at nå dette niveau af personlig accept.
Ideen om, at mit hår er “uønsket”, var en tro, jeg voksede op med
Mine tidligste minder om mit hår inkluderer næsten altid fysisk eller følelsesmæssigt ubehag i en eller anden form.
Den mandlige klassekammerat, der spurgte mig, om mit hår dernede matchede, hvad der var på mit hoved. Frisøren, der beraterede mig, da jeg sad i salongstolen, fordi han forsømte baghovedet, da de skar bunker ud, der var blevet til frygt.
De mange fremmede - så ofte kvinder - der følte sig retfærdiggjort ved at røre ved mit hår, fordi de "bare ville se, om det var ægte."
Og de tidspunkter, hvor klassekammerater bogstaveligt talt havde sat tilfældige ting ind i mine krøller, da jeg sad i klassen.
Del på Pinterest
Selvom mine slægtninge insisterede på, at jeg ville lære at værdsætte, hvad genetik havde velsignet mig med, var der stadig et uudtalt hul mellem mig og kvinderne i min familie.
Mens min far og jeg delte de samme stramme krøller, sportede enhver kvinde i min familie mørke, bølget østeuropæiske låse. Selvom familiebilleder tydede forskellen mellem mig og mine kvindelige slægtninge, var det deres manglende forståelse for, hvordan man plejede hår som mit, der virkelig kørte forskellen hjem.
Og så var jeg mere eller mindre overladt til at finde ud af tingene på egen hånd.
Resultatet var ofte frustration og tårer. Mit hår spillede også en enorm rolle i at forværre mine mange kropsrelaterede ængstelser, som kun ville blive værre, når jeg blev ældre.
Del på Pinterest
Men når jeg ser tilbage, er det slet ikke overraskende, hvilken indflydelse mit hår havde på min mentale velvære.
Forskning har vist gang på gang, at kropsbillede og mental sundhed hænger sammen. Og jeg gik meget for at gøre mit hår mindre synligt, for at prøve at modvirke mine kropslige hang-ups.
Jeg tømte flasker og flasker Dep gel for at holde mine krøller så flade som muligt. De fleste af mine billeder fra sene gymnasium ser ud som om jeg lige var kommet ud af bruser.
Hver gang jeg havde en hestehale, ville jeg omhyggeligt flade babyhårene, der foret kanten af min hovedbund. De ville næsten næsten altid poppe op for at danne en linje med knasende korketrukne.
Der var endda et virkelig desperat øjeblik, hvor jeg vendte mig mod min vens forældres jern, mens jeg klarede mig til et semi-formelt. Duften af brændende hår hjemsøger mig stadig i dag.
At vokse “op” bragte kun flere muligheder for sårbarhed og smerter
Del på Pinterest
Da jeg begyndte at åbne, åbnede processen et nyt sæt kropslige ængstelser.
Fordi jeg er tilbøjelig til at forvente det værste, tilbragte jeg aldre med at undgive alle de forskellige, mortifying og meget plausible situationer, der kunne ske - hvoraf mange var knyttet til mit hår.
Vi har alle læst de mange anekdoter om mennesker, der kæmpes for skam af deres partner - den ene person, der i teorien skal elske dig, for dig.
I mine formative år, inden den gyldne æra af sociale medier og tænkestykker, blev disse historier delt blandt venner som retningslinjer for, hvordan man skal handle og blive accepteret. Og jeg var meget opmærksom på dem, som ikke hjalp med mine egne ængstelser.
Jeg kunne ikke stoppe mig selv fra at forestille mig, at min partner havde en lignende reaktion på at se min uudskrevne, ukontrollerede, første ting i morgentypehåret for første gang.
Jeg forestillede mig en scene, hvor jeg bad nogen ud, kun for at få dem til at grine i mit ansigt, fordi … hvem kunne muligvis gå ud på en kvinde, der lignede mig? Eller en anden scene, hvor fyren prøvede at løbe fingrene gennem mit hår, kun for at få dem sammenfiltrede i mine krøller, spillet som en komedie slapstick-rutine.
Tanken på at blive bedømt på denne måde skræmte mig. Selvom dette aldrig forhindrede mig i at gå ud, spillede det en enorm rolle i at forværre, hvor akut usikker jeg var omkring min krop, mens jeg var i mine mere seriøse forhold.
At komme ind i arbejdsstyrken gav mig også mere grund til at stresse. De eneste hårstilarter, jeg havde set, der var mærket "professionel", lignede ikke hvad mit hår kunne gentage.
Jeg var bekymret for, at mit naturlige hår ville betragtes som upassende i en professionel ramme.
Indtil i dag har dette aldrig været tilfældet - men jeg ved, at dette sandsynligvis er ned til mit privilegium som en hvid kvinde.
(Jeg er lige så klar over, at mange farverige mennesker i professionelle omgivelser har haft vidt forskellige oplevelser og er mere tilbøjelige til at blive straffet for deres hår end deres hvide kolleger.)
Bøjning efter skønhed er ikke smerte. Det er helvede
Det skulle tage fire år med fladstrygning, før jeg gik ind i den barske verden af kemiske afslappende stoffer.
Jeg kan stadig huske min første perm: stirre på min refleksion, dumbstruck, mens jeg løb fingrene gennem mine tråde uden en eneste hage. Borte var de vilde kilder, der skød ud af min hovedbund og på deres sted, perfekt slanke tråde.
Som 25-årig havde jeg endelig opnået det udseende, som jeg så desperat begærede: almindelig.
Og i et stykke tid var jeg virkelig glad. Glad, fordi jeg vidste, at jeg havde formået at bøje en del af min fysiske karakter, så den passer til de standarder, samfundet satte som”æstetisk smukt.”
Glad, fordi jeg omsider kunne have sex uden at krydre for at trække mit hår tilbage, så jeg ikke følte mig uattraktiv. Glad, fordi fremmede for første gang i mit liv ikke ønskede at røre ved mit hår - jeg kunne gå ud i offentligheden og blot blande mig ind.
I to og et halvt år var det værd at sætte mit hår igennem ekstreme traumer og føle, at min hovedbund forbrændte og kløede fra kemikalierne. Men lykke når det opnås gennem sådan overfladiskhed har ofte sine grænser.
Når jeg ser tilbage, kan jeg nu kun beskrive denne oplevelse som helvede.
Jeg ramte min grænse, mens jeg arbejdede i Abu Dhabi. Jeg var lige begyndt på en ny rolle i den store regionale engelsksprogede avis og var i kvindetoilet, da jeg hørte to kolleger tale. Den ene havde nøjagtigt det samme naturlige hår, som jeg engang gjorde, og den anden bemærkede hende, hvor fantastisk hendes hår så ud.
Og hun havde ret.
Hendes hår så utrolig ud. Det var et spejlbillede af mit tidligere hår: vilde, stramme spoler, der kaskader over hendes skuldre. Kun hun syntes helt rolig med hendes.
Jeg følte en bølge af beklagelse styrte over mig, da jeg fortalte den tid og energi, jeg havde brugt afsky af det, jeg nu beundrede. For første gang i mit liv savnede jeg mine krøller.
Fra det øjeblik brugte jeg de næste to og et halvt år på at vokse ud i mit hår. Ganske vist var der tidspunkter, hvor jeg blev fristet til at vende tilbage til kemisk udretning, fordi mit hår virkelig virkede forfærdeligt.
Men denne vækst var så meget mere end fysisk. Så jeg modsatte mig.
Jeg besluttede også at lave mine hjemmearbejde ved at læse op på naturlige hårblogger. Jeg har mange af disse smukke kvinder at takke sammen med de utallige kvinder, jeg har afsluttet samtaler med offentligt, som alle har hjulpet mig med at lære at pleje mit hår.
Når jeg tænker tilbage på min tidligere jeg, og hvordan jeg ville have reageret på en kommentar, der sammenlignede mine krøller med “pubic hair”, ved jeg, at jeg ville have været forvirret.
Men en lille del af mig ville også have følt, at kommentaren blev fortjent - at jeg på en eller anden måde, fordi jeg ikke var i stand til at overholde de foreskrevne skønhedsstandarder, fortjente denne forfærdelighed.
Dette er en ødelæggende erkendelse.
Men nu, selvom kommentarerne ikke var mindre sårende, er jeg på et punkt, hvor jeg tydeligt kan se, at deres valg af ord fik mig til at passe mod forventningerne til samfundets skønhed.
Ved at lære at ignorere disse toksiske standarder er jeg i stand til at finpudse kommentarer som disse - både fra andre og min egen selvtvivl - og i stedet kan jeg nu være tilpas med alt det, der får mig til mig fra min sh * tty læbestift til naturligt hår.
Ashley Bess Lane er en redaktør slået freelancer slået redaktør. Hun er kort, meningsfuld, elsker af gin og har et hoved fyldt med unyttige sangtekster og filmcitater. Hun er på Twitter.
