Hver gang folk taler om voldelige forhold i medierne eller med deres venner, refererer de oftere til romantiske partnerskaber eller familieforhold.
Mens jeg tidligere har oplevet begge former for misbrug, denne gang var det anderledes.
Og hvis jeg kan være ærlig, var det noget, som jeg ikke var helt forberedt på først: Det var i hænderne på en af mine allerbedste venner.
Jeg kan huske den første gang, vi mødtes, ligesom det var i går. Vi havde udvekslet vittige tweets med hinanden på Twitter, og de udtrykte, at de var fan af mit skrivearbejde.
Det var i 2011, og i Toronto var Twitter-møder (eller som de ofte blev henvist til online “tweet-ups”) store, så jeg troede ikke meget på det. Jeg var helt nede for at få en ny ven, så vi besluttede at mødes til kaffe en dag.
Da vi mødtes, var det næsten som at gå på en første date. Hvis det ikke fungerede, ingen skade, ingen fejl. Men vi klikkede øjeblikkeligt og blev lige så tykke som tyve - drikke flasker vin i parken, lavede måltider til hinanden og deltog på koncerter sammen.
Vi blev hurtigt bedste venner, og uanset hvor jeg gik, gjorde de det også
Først var vores forhold temmelig godt. Jeg havde fundet en person, som jeg følte mig godt tilpas med, og som bidragede til alle dele af mit liv på en meningsfuld måde.
Men når vi begyndte at dele mere sårbare dele af os selv, ændrede ting sig.
Jeg begyndte at bemærke, hvor ofte de blev pakket ind i en cyklus af drama med mennesker i vores fælles samfund. Først trak jeg den af. Men det føltes som om dramaet fulgte os, uanset hvor vi gik, og da jeg prøvede at være der for dem og støtte dem, begyndte det at tage en vejafgift på min mentale sundhed.
En eftermiddag, da vi kørte hen til en lokal Starbucks, begyndte de at latterliggøre en nær gensidig ven og forsøgte at overbevise mig om, at de var "slags det værste." Men da jeg pressede på for at få flere oplysninger, bemærkede de, at de bare var “irriterende” og en “prøv-hård”.
Forbløffet forklarede jeg dem, at jeg ikke følte mig sådan - og næsten fornærmet, rullede de bare øjnene mod mig.
Det føltes som om min loyalitet blev testet, og jeg var mislykket
Dr. Stephanie Sarkis, en psykoterapeut og ekspert i mental sundhed delte i et interview med Refinery 29, at "Gaslighters er forfærdelige sladder."
Da vores forhold begyndte at skride frem, begyndte jeg snart at indse, at dette var sandt.
Hver eneste måned skulle vores gruppe af venner mødes og binde om lækker mad. Vi ville enten gå til forskellige restauranter eller lave mad til hinanden. Den pågældende aften rejste en gruppe af 5 af os til en populær kinesisk restaurant i byen kendt for sine dumplings.
Da vi lo og delte tallerkener, begyndte denne ven at forklare gruppen - i eksplicit detaljeret - ting, som jeg havde delt med dem om min eks-partner i tillid.
Mens folk vidste, at jeg havde dateret denne person, vidste de ikke detaljerne i vores forhold, og jeg var ikke klar til at dele. Jeg forventede bestemt ikke, at de ville blive spildt til resten af gruppen den dag.
Jeg var ikke kun flov - jeg følte mig forrådt.
Det gjorde mig selvbevidst og lod mig undre,”Hvad siger denne person om mig, når jeg ikke er der? Hvad vidste andre mennesker om mig?”
De fortalte mig senere, at grunden til, at de delte den historie, var fordi vores fælles ven nu talte til ham … men kunne de ikke have bedt om mit samtykke først?
Til at begynde med fortsatte jeg med undskyldninger for dem. Jeg følte mig stadig ansvarlig for dem
Jeg vidste ikke, at hvad der foregik var gasbelysning eller følelsesmæssigt misbrug.
Ifølge en undersøgelse i 2013 er unge og kvinder mellem 20 og 35 år normalt de typiske ofre for følelsesmæssigt misbrug. Dette kan omfatte alt fra verbalt overfald, dominans, kontrol, isolering, latterliggørelse eller brug af intim viden til nedbrydning.
Oftere end ikke kan det ske af dem, vi er i intime forhold til inklusive venskaber.
Statistik har vist, at for 8 procent af mennesker, der oplever verbal eller fysisk mobning, aggressoren normalt viser sig at være en nær ven.
Nogle gange er tegnene klare som dag - og nogle gange kan du føle, at du gør situationen op i dit hoved.
Da spændinger mellem venner undertiden kan være høje, kan vi ofte føle, at misbruget ikke er reelt.
Dr. Fran Walfish, familie- og forholdspsykoterapeut i Beverly Hills, Californien, deler et par tegn:
- Din ven lyver for dig.”Hvis du fanger dem gentagne gange lyver for dig, er det et problem. Et sundt forhold er baseret på tillid,”forklarer Walfish.
- Din ven spionerer dig konstant eller inkluderer dig ikke.”Hvis du konfronterer dem, bliver de defensive eller peger fingeren og siger, at det er din skyld. Spørg dig selv, hvorfor ejer de ikke det?”
- De presser dig for store gaver, ligesom penge, og så tænder du på at tro, at det var en "gave" til dem i stedet for et lån.
- Din ven giver dig den tavse behandling eller får dig til at føle dig dårlig ved at kritisere dig. Dette er misbrugerens måde at kontrollere kraftdynamikken på, forklarer Walfish. "Du ønsker ikke at være i et tæt forhold, hvor du føler dig sat eller mindre end den anden person."
- Din ven respekterer ikke dine grænser eller tid.
Selvom det kan virke håbløst at forlade situationen, er der veje ud og forskellige trin, som man kan tage, når man forsøger at forlade et voldeligt venskab
Mens åben kommunikation normalt er den bedste politik, mener Dr. Walfish, at det er bedst at ikke konfrontere din misbruger og forlade stille.
”Det er som at stille sig selv op. De vil sandsynligvis bebrejde dig, så det er bedre at [være] elskværdig. Disse mennesker håndterer ikke godt afvisning,”forklarer hun.
Dr. Gail Saltz, lektor i psykiatri ved NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine og en psykiater deler med Healthline:”Du har muligvis brug for terapi, hvis dette forhold har skadet dine følelser af egenværdighed og for at forstå, hvorfor du gik ind i dette venskab og tolererede det i første omgang for at undgå at gå tilbage i det eller gå ind i et andet fornærmende.”
Dr. Saltz foreslår også, at du gør det klart for andre, inklusive venner og familiemedlemmer, at du ikke længere er sammen med den anden person.
”Fortæl nære venner eller familie, hvad der sker, og lad dem hjælpe dig med at holde sig adskilt,” siger hun.
Hun synes også, det er klogt at ændre de adgangskoder, denne person måtte kende, eller muligheder for adgang til det til dit hjem eller arbejde.
Selvom det i første omgang kan føles vanskeligt at forlade, og når du først har det, som om du sørger over et tab, mener Dr. Walfish, at du bare mangler den ven, du troede, du havde.
”Så saml dig op, åbn dine øjne, og begynd at vælge en anden type person, du kan stole på med dine følelser,” siger hun.”Dine følelser er dyrebare, og du er nødt til at være meget diskriminerende for, hvem du har tillid til.”
Det tog mig så lang tid at forstå, at det, jeg oplevede, var misbrug
Giftige mennesker har en sjov måde at omskrive historien på, så det altid ser ud til at være din skyld.
Når jeg indså, at det skete, føltes det som en grop i maven.
”I voldelige venskaber lader man ofte føle sig dårligt,” siger Dr. Saltz, som hun bemærker fører til skyldfølelse, skam eller angst, især når de prøver at forlade situationen.
Klinisk psykolog og forfatter Elizabeth Lombardo, ph.d., sagde i et interview med Women's Health, at folk ofte bemærker en stigning i "angst, hovedpine eller maveforstyrrelse", når de prøver at forlade deres giftige venskaber.
Dette var bestemt sandt for mig.
Til sidst begyndte jeg at se en terapeut, så jeg kunne få styrke og mod til at komme videre.
Da jeg mødtes med min terapeut og forklarede hende nogle af mine handlinger, da jeg prøvede at komme ud af dette venskab, som nogle måske ser på som uacceptabelt og måske manipulerende, forklarede hun mig, at det ikke var min skyld.
I slutningen af dagen bad jeg ikke om at blive misbrugt af denne person - og så meget som de måtte prøve at bruge det mod mig, var det uacceptabelt.
Hun fortsatte med at forklare mig, at mine handlinger var forståelige reaktioner på at blive udløst - selvom det ikke overraskende var, at disse reaktioner senere ville blive brugt mod mig, når vores venskab sluttede, og vendte vores andre nære venner mod mig.
Manglende venskaber er vanskelige at navigere, især når du ikke kan se advarselsskiltene
Dette er grunden til, at det er så vigtigt, at vi taler åbent om dem.
En hurtig søgning, og du vil se folk henvende sig til websteder som Reddit for at stille spørgsmål som "Er der noget som et voldeligt venskab?" eller "Hvordan man bevæger sig forbi et følelsesmæssigt voldeligt venskab?"
For som det er, der er meget lidt derude til at hjælpe enkeltpersoner.
Ja, voldelige venner er en ting. Og ja, du kan helbrede fra dem også.
Mishandlende venskaber er mere end bare drama - de er det virkelige liv, og de kan være en lumsk form for traumer.
Du fortjener sunde, opfyldende forhold, som ikke efterlader dig med at være bange, ængstelig eller krænket. Og at efterlade et voldeligt venskab, mens det er smertefuldt, kan være styrkende i det lange løb - og det er vigtigt for din mentale og følelsesmæssige sundhed.
Amanda (Ama) Scriver er en freelancejournalist, der er bedst kendt for at være fed, høj og rå på internettet. De ting, der bringer hende glæde, er fed læbestift, reality-tv og kartoffelchips. Hendes forfatterarbejde er vist på Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus og Allure. Hun bor i Toronto, Canada. Du kan følge hende på Twitter eller Instagram.
