De fleste har fortalt en løgn eller to i deres levetid. Måske drejer de sandheden for at forhindre nogen i at blive såret. Eller måske vildleder de nogen for at nå et slutmål. Andre lyver måske for sig selv om deres sande følelser.
Men de historier, vi fortæller, kan undertiden komme væk fra os, og løgne kan have alvorlige konsekvenser.
Hvis løgn er blevet en mere almindelig vane i dit liv, så prøv ikke at være for hård mod dig selv. Når alt kommer til alt lyver de fleste, selvom de ikke indrømmer det.
Spørg i stedet dig selv, hvordan du kan bryde dette mønster og være mere sandfærdige fremad. Vi har nogle svar på dette spørgsmål, der kan hjælpe.
Undersøg dine triggere
Næste gang du befinder dig i en løgn, skal du stoppe og være opmærksom på, hvad der foregår inde.
Spørge dig selv:
- Hvor er du?
- Hvem er du med?
- Hvordan har du det?
- Lygner du for at få dig selv til at føle dig bedre eller undgå at få nogen til at føle sig dårlige?
Besvarelse af disse spørgsmål kan hjælpe dig med at finde ud af, hvilke scenarier, følelser eller andre faktorer der får dig til at lyve. Når du har identificeret nogle triggere, skal du tage et opmærksomt kig på dem og tænke på nogle nye måder at svare på dem på.
For eksempel, hvis du har en tendens til at lyve, når du bliver placeret på stedet, kan du prøve at planlægge mulige svar, før du går i situationer, hvor du ved, at du måske er i det varme sæde eller under meget stress.
Tænk på den slags løgne, du fortæller
Løgner kan antage forskellige former. Erin Bryant, forfatter af en lille undersøgelse fra 2008, hvor man studerede, hvordan universitetsstuderende adskiller hvide løgne fra andre typer uærlighed, antyder, at løgne kan opdeles i flere kategorier.
Løgtyper
- Hvide løgne
- ligger ved undladelse
- overdrivelser
- "Grå" eller subtile løgne
- fuldstændige usande
At indsnævre den type løgne, du har tendens til at engagere dig i, kan hjælpe dig med bedre at forstå årsagerne bag din løgn.
Måske overdriver du dine resultater på arbejde, fordi du mener, at du er mindre succesrig end dine venner. Eller måske fortæller du ikke din partner om din frokost med en eks, fordi selv om du ikke har til hensigt at snyde, bekymrer du dig, hvad de måtte synes.
Øv dig på at sætte dine - og holde dig fast ved - dine grænser
”Sikker på, at det hænger ud lyder godt!”
”Jeg vil meget gerne have dig over et par dage.”
”Nej, jeg har ikke for travlt. Jeg kan bestemt hjælpe med det projekt.”
Lyder nogen af disse sætninger velkendte? Har du sagt dem uden en ounce af oprigtighed? Måske er de halvt sande: Du vil gerne hænge ud, men du føler det ikke lige i dette øjeblik.
Du føler dig måske mere motiveret til at lyve, hvis du har svært ved at skabe grænser i dit personlige eller professionelle liv. Disse løgne virker måske ikke som en big deal, men de kan tage en vejafgift på dig.
Start med at give komplette svar, ikke dem, som du tror, den anden person ønsker at høre.
For eksempel:
- ”Jeg kan ikke påtage mig mere arbejde denne uge, fordi jeg er nødt til at fokusere på de opgaver, jeg allerede har. Men jeg kan hjælpe i næste uge.”
- ”I aften fungerer det ikke for mig, men jeg vil gerne hænge ud. Kunne vi prøve det senere i denne uge?”
Leder du efter flere tip? Vores guide til at være mere påståelig kan hjælpe.
Spørg dig selv, 'Hvad er det værste, der kan ske?'
Kan du huske det gamle ordsprog,”ærlighed er den bedste politik”? Der er en grund til, at det sidder fast. At lyve (eller udelade sandheden) hjælper virkelig ingen, inklusive dig selv.
Forestil dig, at du har en bror, der virkelig vil have dig til at hjælpe med sin nye start-idé. Du føler ikke det og fortsætter med at lægge ham væk. Til sidst kan han til sidst give op på hele ideen, fordi han ikke kan gøre det alene.
Hvis du fortalte ham sandheden, ville det i værste fald sandsynligvis være, at han oprører sig først. Men efter den første reaktion kan han muligvis søge en partner, der er helt ombord. Dette vil kun hjælpe ham i det lange løb.
Tag det en dag ad gangen
Hvis du prøver at være mere ærlig, skal du ikke forsøge at vende en switch og holde op med at ligge helt fra det punkt frem. Ja, det lyder måske som en god plan, men det er ikke realistisk.
I stedet for bare forpligte os til at være mere sandfærdige hver dag. Hvis du glider op eller finder dig selv tilbage i en løgn, skal du ikke blive modløs. Du kan tage et andet valg i morgen.
Du kan fortælle sandheden uden at fortælle alt
Hvis bekendte, kolleger eller familiemedlemmer stiller nysgerrige spørgsmål om dit personlige liv, kan du føle dig fristet til at lyve og få dem væk fra ryggen. På samme tid er du ikke forpligtet til at give alle åben adgang til dit liv.
Du behøver ikke at lyve for at undgå at dele detaljer, du hellere holder privat. I stedet skal du prøve en høflig, men fast afvisning, som "Det er mellem mig og (partnerens navn)" eller "Jeg vil helst ikke sige."
Hvis de ved, at du ikke vil fortælle dem noget, kan de muligvis holde op med at spørge før.
Overvej løgnets mål
Uærlighed kan hjælpe dig med at stoppe, når du har brug for at tage en beslutning, men det løser generelt ikke problemer.
Sig, at du vil bryde sammen med en afslappet partner, men du har svært ved at starte samtalen. I stedet tilbyder du undskyldninger som "Jeg har virkelig travlt med arbejde i denne uge" eller "Jeg har det ikke godt" hver gang de prøver at lave en dato.
Fra dit perspektiv er dette en venligere måde at sige, at du ikke ønsker at se dem. I virkeligheden forlænger du bare opbrudsprocessen. De kan muligvis ikke hente dine tip, forblive investeret og have det sværere, når du faktisk når punktet med at bryde sammen.
I dette eksempel kan dit ønske om at skade dem mindre faktisk ende med at forårsage dem mere smerter.
Øv accept
Alle lyver af unikke grunde, siger Kim Egel. Hun tilføjer, at nogle mennesker måske finder sandheden mere bekymrende end konsekvenserne af at lyve. Med andre ord,”vi lyver, når vi fortæller sandheden overgår vores komfortzone.”
Ubehag med sandheden kan føre til løgne, der forsøger at kontrollere eller ændre en situation. Hvis du føler dig ulykkelig eller ulykkelig over noget, men tror, at du ikke kan ændre det, kan du forsøge at narre dig selv og andre i stedet for at acceptere, hvordan du virkelig føler det.
At blive mere komfortabel med sandheden involverer ofte at acceptere en udfordrende eller smertefuld virkelighed, måske endda indrømme, at du har begået en fejl. At lære at acceptere sandheden kan være en løbende proces, men det resulterer ofte i nogle værdifulde lektioner.
Undgå at forsøge at retfærdiggøre eller validere uærlighed
”Vi lyver, for det er det, vi blev lært at gøre,” siger Egel.
Der var en god chance, da du var barn, en af dine forældre sagde sådan noget: "Selvom du ikke kan lide din fødselsdagsgave fra bedstemor, så fortæl hende, det er bare det, du ville, så du ikke sårer hendes følelser."
Bryants studie fra 2008 antyder, at de fleste mennesker generelt accepterer hvide løgne som ufarlige. I nogle tilfælde kan hvide løgner endda opmuntres som en fælles del af social interaktion.
Egel mener, at "der altid er en måde at udtrykke sandhed på en klassisk, velmenende og respektabel måde." Hun fortsætter med at forklare, at selvom lyverne kan skade dine forhold til andre, kan det også skade det forhold, du har med dig selv.
"Når vi begynder at bryde tilliden i vores egen verden," siger hun, "den inauthenticitet edderkoppeben derfra."
Spørg dig selv, om en løgn virkelig er nødvendig
”Nogle gange opstår situationer, og der er virkelig ikke en lineær og ligefrem måde at håndtere dem på,” siger Egel.
Hun foreslår at bruge færdigheder som intuition og timing eller endda spore, hvordan samtaler panorerer sig, før hun beslutter, hvad du vil sige, og hvordan du navigerer på stien foran.
Tarmkontrol
Beslutningen om at være sandfærdig er en, du skal tage dig selv. Før du vælger at lyve eller ej, skal du overveje, om dine handlinger:
- udvis respekt for dig selv og andre
- støtte alles bedste interesse, ikke kun din egen
- kan have fremtidige konsekvenser
Kontroller, om din løgn føles tvangsmæssig
Tvangsmæssig eller patologisk løgn henviser til en bestemt type uærlighed. Nogle eksperter mener, at det adskiller sig markant fra andre typer løgn, selvom det ikke har en specifik diagnose.
Du har måske at gøre med tvangsløgner, hvis dine løgne er:
- impulsiv
- ikke planlagt
- ustyrlig
- ikke tjenende formål
- hyppig og vedvarende i hele dit liv
Tvangsadfærd er svært at stoppe på egen hånd, og at arbejde med en terapeut kan gøre processen meget lettere. De kan hjælpe dig med at lære mere om de underliggende årsager til din løgn og hjælpe dig med at stoppe.
Hvis du f.eks. Begyndte at lyve for at klare en vanskelig barndom, kunne det at hjælpe dig med at føle mindre behov for at lyve, gennem at arbejde gennem det, du oplevede.
Tal med en professionel
Selv hvis din løgn ikke føles tvangsmæssig, kan det at arbejde med en terapeut være en stor hjælp, hvis du prøver at overvinde en vane med at lyve. Dette gælder især, hvis du finder ud af, at løgn har en negativ indvirkning på dit daglige liv.
Egel opfordrer til at gribe ind for at søge støtte før snarere end senere. "Som alt andet i livet," siger Egel, "jo før et problem anerkendes og arbejdes på, desto mindre skade er der gjort."
Dette kan især være tilfældet med løgne, der ofte bygger på hinanden og bliver stadig mere komplekse og svære at holde styr på. Hvis du har fortalt løgne i lang tid, ved du måske ikke, hvordan du begynder at løsne dem og bekymre dig, at alle bliver vrede, når de hører sandheden.
En terapeut kan tilbyde medfølelse og støtte, når du begynder processen. I terapi kan du også tale om dine mål omkring ærlighed og få vejledning, hvis du fortsætter med at kæmpe med uærlighed. De kan også hjælpe dig med at genopbygge tillid med kære.
Bundlinjen
Lyve er en kompleks opførsel, der kan tjene en masse funktioner. I slutningen af dagen er det normalt ikke nogen, der favoriserer.
Hvis du finder det svært at være ærlig, enten over for andre eller dig selv, kan du overveje at nå ud til en mental sundhedsperson for at komme til roden af problemet. Bekymret for omkostningerne? Vores guide til terapi til ethvert budget kan hjælpe.
Crystal har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interessefelt inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
