Historisk set er en martyr nogen, der vælger at ofre deres liv eller møde smerte og lidelse i stedet for at opgive noget, de holder hellig. Mens udtrykket stadig bruges på denne måde i dag, antages det en sekundær betydning, der er lidt mindre dramatisk.
I dag bruges udtrykket undertiden til at beskrive nogen, der ser ud til altid at lide på en eller anden måde.
De har måske altid en historie om deres seneste ve eller et offer, de har foretaget for en anden. De kan endda overdrive dårlige ting, der sker for at få sympati eller få andre til at føle sig skyldige.
Høres velkendt? Måske tænker du på en ven eller et familiemedlem - eller endda dig selv.
Læs videre for at lære mere om, hvordan du genkender dette tankesæt og værktøjer til at overvinde det.
Er det det samme som et offermentalitet?
Et martyrkompleks kan virke meget lig et offermentalitet. Begge har en tendens til at være mere almindelige hos overlevende efter misbrug eller andre traumer, især dem, der ikke har adgang til passende coping-værktøjer.
Men de to tankegange har nogle subtile sondringer.
En person med et offermentalitet føler sig typisk personligt offer for alt, hvad der går galt, selv når problemet, uhøflig opførsel eller uheld ikke blev rettet mod dem.
De viser måske ikke meget interesse for at høre mulige løsninger. I stedet kan de give et indtryk af, at de bare ønsker at svælge i elendighed.
Ifølge Sharon Martin, LCSW, ofrer nogen med et martyrkompleks "deres egne behov og ønsker for at gøre ting for andre." Hun tilføjer, at de "ikke hjælper med et lykkeligt hjerte, men gør det af forpligtelse eller skyld."
Hun fortsætter med at forklare, at dette kan avle vrede, harme og en følelse af magtesløshed. Over tid kan disse følelser få en person til at føle sig fanget, uden en mulighed for at sige nej eller gøre ting for sig selv.
Hvordan ser det ud?
En person, der altid ser ud til at lide - og ser ud til at kunne lide det på den måde - kunne have et martyrkompleks, ifølge Lynn Somerstein, ph.d. Dette mønster af lidelse kan resultere i følelsesmæssig eller fysisk smerte og nød.
Her er et kig på nogle andre tegn på, at du eller nogen anden kan have et martyrkompleks.
Du gør ting for folk, selvom du ikke føler dig værdsat
At ønske at hjælpe dem, der er tættest på dig, antyder, at du har en venlig og medfølende karakter. Du kan gøre disse ting bare for at hjælpe, ikke fordi du ønsker, at kære skal anerkende din indsats eller de ofre, du har foretaget for deres skyld.
Men hvornår foreslår det at hjælpe et martyrkompleks?
Man prøver ofte at gøre for meget
Lejlighedsvis at påtage sig noget ekstra arbejde eller indgå et par for mange forpligtelser betyder ikke, at du er en martyr. Men overvej om du regelmæssigt accepterer ansvar, som ikke nødvendigvis kræves af dig.
Du kan måske føle, at intet bliver gjort, medmindre du gør det selv og afviser ethvert tilbud om hjælp. Selv når du føler dig irriteret over det ekstra arbejde, du laver, fortsætter du med at tilføje din arbejdsmængde, når du bliver spurgt. Du kan endda modvilligt frivilligt gøre mere.
De mennesker, du tilbringer tid sammen, får dig til at føle dig dårlig med dig selv
Har du en ven (eller to), du bare ikke har det godt med at se? Måske vil de altid have, at du gør ting for dem, fremsætter bemærkninger eller endda kritiserer dig.
Selv når giftige forhold dræner dig, er det ikke altid nemt at bryde dem af, især når den anden person er et familiemedlem eller en nær ven. Men tænk på, hvordan du reagerer på toksiciteten.
Et nyttigt svar kan omfatte etablering af grænser og skabelse af afstand mellem dig selv og den anden person.
Du føler dig konstant utilfreds med dit job eller dine relationer
Uopfyldte job er ikke ualmindelige. Det er heller ikke usædvanligt at ende i et forhold, der ser ud til at have nogen fremtid eller falder under det, du forestillede dig. Men du kan generelt tage skridt til at tackle begge situationer med lidt tid og kræfter.
Hvis du har martyrtendenser, kan du muligvis bemærke dette mønster af utilfredshed på forskellige områder i dit liv. Du beskylder måske andre for, hvor du er havnet, eller mener, at du fortjener noget bedre på grund af ofre, du har foretaget undervejs.
At tro, at andre ikke genkender eller værdsætter dit selvopofrelse, kan også bidrage til vrede og harme.
Du har et mønster af at passe på andre i forhold
At se tilbage på tidligere forhold kan hjælpe dig med at genkende martyrtendenser.
”Et par forholdskarakteristika kan pege mod dette problem,” siger Patrick Cheatham, PsyD.”Nogle forhold er strukturelt ulige, såsom forældre, der tager sig af børn. Eller de har måske perioder med at blive skæve, f.eks. Når man plejer en alvorlig syg partner.”
Hvis du bemærker en tendens til selvopofrelse på tværs af flere forhold i dit liv, kan det pege på elementer i et martyrkompleks.
Spørgsmål at stille dig selv
Når du ser på dine forhold, foreslår Cheatham at spørge dig selv:
- Vil du beskrive dine forhold som på en eller anden måde ulige? Måske har du lyst til, at alt hvad du gør er at tage sig af partnere, der gør lidt for at imødekomme dine behov.
- Føler du en konstant mangel på plads til at diskutere dine egne behov og ønsker?
- Tror du, at ikke at imødekomme din partners behov ville bringe dit forhold i fare?
Tænk også på den følelsesmæssige side af tingene. Føler du dig støttet, sikker og elsket, selv i perioder med ulighed? Eller føler du dig bitter, harme eller nedlagt af partnere?
Måske vil du endda have, at de skal føle sig skyldige for ikke at støtte dig mere.
Du har lyst til, at intet, du gør, er rigtigt
En person med martyrtendenser vil måske "altid gerne hjælpe, aldrig lykkes og føle sig straffet som et resultat," siger Somerstein.
Dette kan virkelig frustrere dig. Du prøvede trods alt dit bedste, så det mindste de kunne gøre er at vise en vis taknemmelighed. Som et resultat af din irritation kan du have en trang til at få dem til at føle sig skyldige for ikke at værdsætte dit hårde arbejde.
Hvorfor er det skadeligt?
Martyrtendenser ser måske ikke ud som en kæmpe aftale, men de kan tage en vejafgift på dine forhold, trivsel og personlig vækst.
Anstrengte forhold
At leve med et martyrkompleks kan gøre det svært for dig at tale op for dig selv.
Ifølge Martin har folk med martyrtendenser ofte svært ved at kommunikere klart eller direkte, hvilket fører til forholdsproblemer.
I stedet for at tale åbent om dine behov, kan du bruge passiv aggression eller have vrede udbrud, når du fortsætter med at sluge din vrede.
Hvis du tror, at du har ofret en masse ofre for en partner eller en anden elsket, kan du føle dig vrede eller utilfreds, hvis de ikke viser taknemmelighed eller tilbyder deres støtte til gengæld.
Brænde ud
”Martyrer kæmper for at prioritere deres behov,” siger Martin.”De udøver ikke egenpleje, så de kan ende udmattede, fysisk syge, deprimerede, ængstelige, harme og uopfyldte.”
Hvis du ofte opgiver din tid til at hjælpe andre, gør mere end du har brug for på arbejde eller hjemme eller ikke opfylder dine egne behov generelt, vil du sandsynligvis føle dig drænet og overvældet temmelig hurtigt.
Selv din følelsesmæssige tilstand kan bidrage til udbrændthed. At føle sig vrede og utilfreds det meste af tiden kan stresse dig ud og udtømme dig. Det kan også forhindre dig i at modtage hjælp.
Partnere, venner og familie kan normalt tilbyde medfølelse, hjælpe med udfordringer eller endda give forslag og råd. Men hvis du føler dig frustreret og harme over dem, du er tættest på, er du mindre tilbøjelig til at acceptere deres hjælp.
Plus, hvis du fortsætter med at afvise deres støtte, kan de muligvis ophøre med at tilbyde.
Mangel på positiv forandring
En generel holdning til utilfredshed ledsager ofte et martyrkompleks.
For eksempel kan du føle dig fanget eller sidde fast i dit job, forhold eller dit hjemmeliv. Nogle af disse kan ændre sig, når årene går, men du ender på en eller anden måde i frustrerende eller utakknemlige situationer igen og igen.
På denne måde kan martyrtendenser holde dig tilbage fra at nå succes eller nå personlige mål.
Er det muligt at overvinde det?
Et martyrkompleks kan tage en stor pris på din livskvalitet, men der er måder at overvinde det på.
Arbejde med kommunikation
Hvis du har martyrtendenser, er der en god chance for, at du finder det udfordrende at udtrykke dine følelser og behov. Udvikling af stærkere kommunikationsevner kan hjælpe dig med at blive bedre på dette.
At lære mere produktive måder at kommunikere på kan hjælpe dig:
- undgå passiv-aggressiv opførsel
- udtrykke følelser, især frustration og harme
- holde negative følelser fra at opbygge
Pro tip
Næste gang du føler dig uhørt eller misforstået, så prøv at udtrykke dig selv ved hjælp af en”jeg” -erklæring for at hævde dig selv uden at gøre den anden person defensiv.
Lad os sige, at du har en ven, der inviterer dig til middag, men de stoler altid på dig til at finde en opskrift og gøre al shopping.
I stedet for at sige "Du får mig til at gøre alt det hårde arbejde, så det er ikke sjovt for mig," kunne du sige "Jeg har lyst til, at jeg altid ender med at gøre det grynt arbejde, og det synes jeg ikke er fair."
Sæt grænser
At hjælpe venner og familie kan være vigtigt for dig. Men hvis du har nået din grænse (eller du allerede har påtaget dig mere end du let kan håndtere), er det OK at sige nej. Det er det virkelig.
At brænde dig ud vil ikke hjælpe din allerede tunge arbejdsbyrde, og det kan øge vredefølelsen senere. Prøv et høfligt afslag i stedet.
Du kan blødgøre det med en forklaring, afhængigt af dit forhold til den spørger. Bare husk, at der ikke er noget galt i at tage sig af dine egne behov først.
”Det er vigtigt at begynde at sige nej til ting, der forstyrrer dine personlige behov eller ikke stemmer overens med dine værdier eller mål,” siger Martin.
Lav tid til egenpleje
Selvpleje kan involvere:
- praktiske valg af sundhed, såsom at få nok søvn, spise næringsrige måltider og tage sig af fysiske sundhedsmæssige bekymringer
- giver tid til nydelse og afslapning
- være opmærksom på dit følelsesmæssige velvære og tackle de udfordringer, der dukker op
Tal med en terapeut
At arbejde gennem martyrtendenser på egen hånd kan være hårdt. Professionel støtte kan have en stor fordel, især hvis du vil lære mere om underliggende årsager, der bidrager til mønstre for selvopofrende adfærd.
Cheatham forklarer, at du i terapi kan:
- udforsk dit forholdssystem
- skabe opmærksomhed omkring mønstre, der involverer selvopofrelse
- fremhæv og udfordre eventuelle antagelser omkring din værdi og betydningen af forholdet
- prøv forskellige måder at forholde sig til andre på
Nogle tip til at håndtere det hos en anden?
Hvis du kender en der har en tendens til at opføre sig som en martyr, føler du dig sandsynligvis i det mindste lidt frustreret over deres opførsel. Måske har du prøvet at give råd, men de modstår din indsats for at hjælpe. Det kan føles som om de virkelig bare ønsker at klage.
Disse tip ændrer ikke nødvendigvis den anden person, men de kan hjælpe dig med at udvikle et perspektiv over for dem, der ikke skaber så meget frustration for dig.
Overvej deres baggrund
Det kan hjælpe med at huske, at en masse komplekse faktorer kan spille ind i denne tankegang.
Mens en person kan lære at adressere adfærd, der ofte sker som et resultat af martyretendenser, har de ofte ikke meget kontrol over, hvordan disse tendenser udviklede sig i første omgang.
I nogle tilfælde kan kulturelle faktorer bidrage til martyrtendenser. I andre kan familiedynamik eller oplevelser fra barndommen spille en rolle.
Ha medfølelse
Du behøver muligvis ikke at forstå grundene bag deres opførsel for at være der for en elsket. Det er ofte nok at blot tilbyde medfølelse og støtte.
”Vær altid venlig,” opfordrer Somerstein.
Sæt grænser
Når det er sagt, behøver medfølelse ikke at involvere at bruge masser af tid med personen.
Hvis at tilbringe tid med nogen dræner dig, kan det være et sundt valg at begrænse den tid, du tilbringer sammen. At indstille en slags grænse kan også hjælpe dig med at tilbyde mere venlighed og medfølelse, når du deler plads med denne person.
Bundlinjen
Et langt-lidende liv kan tage en vejafgift på dig, dine forhold og dit helbred. Selv hvis du ikke fuldt ud forstår rødderne i dine martyrtendenser, kan du stadig tage skridt til at ændre denne tankegang og forhindre, at den påvirker dit liv negativt.
Hvis du har svært ved at vide, hvor du skal starte på egen hånd, kan du overveje at tale med en uddannet mental sundhedsperson, der kan hjælpe dig med at udforske disse mønstre mere dybt.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interessefelt inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
