Folk tiltalende lyder muligvis ikke så dårligt. Hvad er der alligevel galt med at være dejlig overfor mennesker og forsøge at hjælpe dem eller gøre dem glade?
Men tiltalende for mennesker går generelt ud over enkel venlighed. Det involverer”redigering eller ændring af ord og adfærd af hensyn til en anden persons følelser eller reaktioner”, forklarer Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.
Du går måske ud af din måde at gøre ting for menneskene i dit liv på, baseret på hvad du antager, at de ønsker eller har brug for. Du opgiver din tid og energi for at få dem til at lide dig.
Myers siger, at dette er, hvordan mennesker, der er behagelige, kan forårsage problemer.”Trangen til at behage andre kan være skadelig for os selv og potentielt for vores forhold, når vi tillader andre menneskers ønsker at have større betydning end vores egne behov,” siger Myers.
Genkende tegnene
Stadig ikke sikker på, om du er en folkeglade eller bare ekstremt venlig over for andre? Her er et kig på nogle tydelige tegn på, at folk er behagelige.
Du har en lav mening om dig selv
Mennesker glæder ofte beskæftiger sig med lav selvtillid og trækker deres egen værdi af andres godkendelse.
Du kan måske tro, at folk kun bryr sig om dig, når du er nyttig, og har brug for deres ros og påskønnelse for at føle sig godt om dig selv.
Du har brug for at andre kan lide dig
Folk glæder bruger ofte en masse tid på at bekymre sig om afvisning. Disse bekymringer fører ofte til specifikke handlinger, der er designet til at holde folk tilfredse med dig, så de ikke afviser dig.
Du har måske også et stærkt ønske om at blive behov, og tro på at du har en bedre chance for at modtage kærlighed fra mennesker, der har brug for dig.
Det er svært for dig at sige "nej"
Du kan bekymre dig om, at det at fortælle nogen "nej" eller afvise en anmodning om hjælp vil få dem til at tro, at du ikke er interesseret i dem. At blive enige om at gøre, hvad de vil, kan virke som en sikrere mulighed, selvom du faktisk ikke har tid eller tilbøjelighed til at hjælpe.
Mange mennesker er enige om at gøre noget, når de helst ikke ønsker det, som at hjælpe nogen med at flytte. Men et mønster af dette kan forårsage problemer, da det fortæller folk, at deres behov kommer før dit.
Nogle mennesker misbruger dette muligvis ved at ignorere dine grænser, fordi de ved, at du alligevel vil gøre, hvad de vil.
Du undskylder eller accepterer fejl, når du ikke har skylden
Er du altid klar med en "undskyld!" når noget går galt?
Folk-behagelige involverer parathed til at påtage sig skylden, selv når hvad der skete ikke har noget at gøre med dig.
Sig din chef bad dig om at få pizza til frokost, men restauranten blandede ordren. Du fik ikke de to glutenfri pizzaer, du bestilte, så tre af dine medarbejdere ikke kunne spise frokost.
Kvitteringen angiver klart "glutenfri", så det er klart, at fejlen er sket på restauranten. Stadig undskylder du igen og igen, føler dig forfærdelig og tror, at dine medarbejdere vil hader dig og aldrig stoler på dig til at bestille frokost igen.
Du er hurtig til at blive enig, selv når du ikke rigtig er enig
Gennemsnitlighed virker ofte som en sikker måde at vinde godkendelse på.
Sig, at dine medarbejdere præsenterede deres ideer til et kommende projekt på et teammøde. “Hvilken god idé!” kan du sige til en kollega, mens du fortæller en anden "fantastisk plan!" Men deres ideer kan være helt forskellige - og du er måske ikke enig med nogen af dem.
Du kæmper med ægthed
Mennesker glæder har ofte sværere ved at genkende, hvordan de virkelig føler.
At fortsætte med at skubbe dine egne behov til siden gør det sværere at anerkende dem. Til sidst føler du måske ikke engang sikker på, hvad du vil have, eller hvordan du skal være tro mod dig selv.
Du er muligvis ikke i stand til at give udtryk for de følelser, du er opmærksom på, selv når du vil tale op for dig selv.
For eksempel kan du undgå at fortælle din partner, at de fik dig til at føle dig dårlig, ved at tænke på noget som: "De mente det ikke, så hvis jeg siger noget, vil jeg kun skade deres følelser." Men dette benægter situationens centrale kendsgerning: De skader dine følelser.
Du er en giver
Kan du lide at give til andre? Mere vigtigt er det, giver du med det mål at blive ønsket?
Mennesker glæder sig ofte til at give, forklarer Myers. "At give ofre kan føde din følelse af mig selv, men det kan også føre til en følelse af martyrdom." Du kan give og give, i håb om, at folk gengælder sig med den kærlighed og kærlighed, du ønsker.
Du har ikke nogen fritid
Bare det at være optaget betyder ikke, at du er en folkeglade. Men kig på, hvordan du bruger din fritid.
Prøv at kortlægge sidste gang, du gjorde noget bare for dig selv. Har du mange øjeblikke som det? Hvis du ikke kan tænke på mange (eller nogen) tilfælde, kan du have nogle mennesker tiltalende tendenser.
Argumenter og konflikter forstyrrer dig
Folk-behagelige har en tendens til at involvere en frygt for vrede. Dette er ret logisk. Vrede betyder, "Jeg er ikke glad." Så hvis dit mål er at holde folk glade, betyder vrede, at du har undladt at glæde dem.
For at undgå denne vrede kan du skynde dig at undskylde eller gøre hvad du tror vil gøre dem glade, selv når de ikke er vrede på dig.
Du frygter måske også konflikt, der ikke har noget at gøre med dig. Hvis to af dine venner krangler, for eksempel, kan du prøve at tilbyde råd eller tip til at reparere situationen, så de bliver venner igen - måske endda med det hemmelige håb, at de tænker positivt over for dig for at hjælpe dem med at gøre op.
Hvordan det påvirker dig
Mennesker-behagelige er ikke i sig selv negative, ifølge Myers.”En del af at have forhold til andre indebærer at tage deres ønsker, behov og følelser med i betragtning.” Disse tendenser kommer ofte fra et sted med bekymring og kærlighed.
Men at prøve at tjene andres hensyn betyder normalt, at du forsømmer dine egne behov og følelser. På en måde laver du en handling. Du laver, hvad du tror, folk vil have, så de kan lide dig. Du foregiver måske kun at nyde at hjælpe, da dette er en del af at holde folk glade.
Dette er ikke nøjagtigt ærligt, og med tiden kan mennesker, der er behagelige, skade dig og dine forhold. Sådan gør du.
Du føler dig frustreret og harme
Hvis du bruger al din tid på at gøre ting for andre, kan de mennesker, du hjælper, genkende og værdsætte dine ofre. Men de kan måske ikke.
Over tid kan de muligvis drage fordel af dig, selvom det ikke er deres intention. De er måske heller ikke klar over, at du ofrer for dem.
I begge tilfælde kan det at være flot med yderste motiver til sidst forårsage frustration og harme. Dette boble ofte ud som passiv-aggressiv opførsel, som kan forvirre eller endda forrykke mennesker, der virkelig ikke forstår, hvad der sker.
Folk drager fordel af dig
Nogle mennesker vil hurtigt genkende og drage fordel af folk-behagelige tendenser. De kan muligvis ikke navngive adfærden. Men de ved, at du er enig i, hvad de beder om, så de bliver ved med at spørge. Og du siger fortsat ja, fordi du vil holde dem glade.
Men dette kan have alvorlige konsekvenser. Du kan have økonomiske problemer, hvis folk beder om monetær hjælp. Du kan også have en højere risiko for manipulation eller mentalt eller følelsesmæssigt misbrug.
Hvis du er forælder, kan denne opførsel have andre konsekvenser. For eksempel kan du lade dit barn undvige ansvar, fordi du ikke ønsker at miste deres kærlighed. Men dette forhindrer dem i at lære værdifulde livsevner. De er måske glade nu, men i fremtiden får de nogle hårde lektioner at lære.
Dine forhold tilfredsstiller dig ikke
Sunde, stærke forhold er afbalancerede og involverer give-and-take. Du gør dejlige ting for deres kære, og de gør det samme for dig.
Du har sandsynligvis ikke meget opfyldende forhold, når folk kun kan lide dig, fordi du gør dejlige ting for dem.
Stress og udbrændthed
En enorm indflydelse af folks glæde er øget stress. Dette kan let ske, når du påtager dig mere, end du kan håndtere for andre.
Du mister ikke bare til tiden for dig selv. Du finder dig også mindre tid til ting, du virkelig har brug for. For at få det blotte nødvendigt taget hånd om, kan du muligvis ende med at arbejde længere timer eller gå uden søvn, og i sidste ende stå over for fysiske konsekvenser af bekymring og stress.
Partnere og venner bliver frustrerede over dig
Din partner bemærker måske den måde, du er enig med alle i, eller spekulerer på, hvorfor du undskylder for ting, du ikke gjorde. Det er let at falde ind i vanen med at hjælpe andre på bekostning af at sætte tid og energi i et forhold.
Tiltalende til mennesker kan også slå tilbage, når du gør så meget for andre, at du fjerner deres agentur for at gøre ting for sig selv.
Elskede kan også blive urolige, når du lyver eller fortæller en ændret version af sandheden for at skåne deres følelser.
Hvor kommer det fra?
”Vi mennesker - vær venlig af mange grunde,” siger Myers.
Der er ingen enkelt underliggende årsag til mennesker-behagelige tendenser. I stedet har de en tendens til at udvikle sig fra en kombination af faktorer, herunder følgende.
Tidligere traumer
Ifølge Myers opstår folk-behagelig adfærd sommetider som et svar på frygt i forbindelse med traumer.
Hvis du har oplevet traumer, såsom misbrug af børn eller partner, kan du på et tidspunkt ikke have følt dig sikker ved at opretholde visse grænser. Du har måske lært, at det var mere sikkert at gøre, hvad andre mennesker ville have og først tage sig af deres behov.
Ved at glæde gjorde du dig selv sympatisk og derfor sikker.
Læs mere om mennesker, der er behagelige som traumerespons.
Selvtillidsspørgsmål
Meddelelser om din identitet fra dine tidlige forhold til plejepersonale kan være vanskelige at slette.
Hvis du f. Eks lærer, at din værdi kommer fra, hvad du gør for andre, vil dette sandsynligvis spille på gentagelse i hele dit liv, medmindre du arbejder for at fortryde beskeden.
Frygt for afvisning
Tidlige forhold kan også holde sig med dig på andre måder.
For at undgå afvisning i form af kritik og straf, når du gjorde noget forkert, lærte du altid at gøre, hvad de ville, måske før de bad det om dig.
Sådan overvindes det
Hvis du vil bryde mønsteret med glædeligt mennesker, er det et godt første skridt at genkende, hvordan denne adfærd dukker op i dit liv. At øge opmærksomheden omkring de måder, du har tendens til at folk - kan hjælpe dig med at begynde at foretage ændringer.
Vis venlighed, når du mener det
Det er helt fint - og endda en god ting - at praktisere venlighed. Men venlighed kommer ikke fra et ønske om at opnå godkendelse, og det indebærer generelt ikke noget motiv ud over at ville gøre tingene bedre for en anden.
Før du tilbyder hjælp, skal du overveje dine intentioner og hvordan handlingen får dig til at føle dig. Er muligheden for at hjælpe en anden med til at give dig glæde? Eller vil du føle harme, hvis handlingen ikke returneres?
Øv dig på at sætte dig selv først
Du har brug for energi og følelsesmæssige ressourcer for at hjælpe andre. Hvis du ikke passe på dig selv, vil du ikke være i stand til at gøre noget for nogen anden. At sætte dine egne behov først er ikke egoistisk, det er sundt.
Husk, at behov kan involvere ting som at tilbyde din mening i et arbejdsmøde, blive komfortabel med dine følelser og følelser og bede om, hvad du har brug for i dit forhold.
Lær at sætte grænser
Ifølge Myers er udvikling af sunde grænser et vigtigt skridt i at overvinde folk-behagelig adfærd.
Næste gang nogen beder om hjælp eller din fristet til at gribe ind, skal du overveje:
- Hvordan du har det med handlingen. Er det noget, du vil gøre, eller frygter du det?
- Uanset om du først har tid til at se til dine egne behov. Bliver du nødt til at ofre begrænset fritid eller springe ud på en nødvendig opgave?
- Hvordan hjælpe får dig til at føle dig. Vil det få dig til at føle dig glad eller harme?
Vent, indtil du bliver bedt om hjælp
Ligegyldigt hvad problemet er, er du altid klar med en løsning. Du melder dig frivilligt til husholdningsopgaver på arbejdet og springer ind med forslag, når en ven nævner enhver form for problem.
Næste gang, udfordre dig selv til at vente, indtil nogen udtrykkeligt beder om hjælp.
Hvis din partner går ud på en løbetid om, hvor forfærdelig deres chef er, for eksempel, viser hvor meget du er interesseret ved at lytte i stedet for at liste over tip til at tackle situationen. De ønsker måske empati og validering mere end noget andet.
Tal med en terapeut
Det er ikke altid nemt at bryde mangeårige mønstre af dig selv, især dem, der dannes i barndommen eller som et resultat af traumer.
En terapeut kan hjælpe dig med at udforske, hvad der ligger bag dit behov for at holde folk glade. Selv hvis der ikke synes at være en klar årsag, kan de tilbyde vejledning i mestringsstrategier, der hjælper dig med at adressere specifikke måder, du har tendens til at folk - vær venlig.
Her er fem overkommelige terapimuligheder for at komme i gang.
Bundlinjen
Tiltalende til mennesker lyder måske som en dejlig ting, men det gør ikke dig eller dine kære nogen favoriserer. Hvis du føler dig udmattet fra at prøve at holde alle glade, skal du overveje at tale med en terapeut om, hvordan du først kan gøre dig selv lykkelig.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interessefelt inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
