Midt i de mange udfordringer, som jeg står overfor, når jeg kæmper med COVID-19, er den ene foran og i midten.
Hvordan kommer jeg sammen med min familie, mens jeg samles hjemme?
For det meste har jeg elsket at tilbringe mere tid derhjemme med min mand og nyde fleksibiliteten i vores tidsplaner.
At bo i et hjem med et soveværelse betyder imidlertid, at vi har været nødt til at blive mere kreative med den måde, vi koordinerer hverdagen på.
Fra brug af fællesareal, til planlægning af måltidsforberedelse, til delegering af "kontor" -rummebrug (dvs. hvem der kommer til at arbejde i køkkenet kontra terrassebordet), har det krævet en løbende afbalanceringshandling af hans behov vejet mod mine egne.
Uanset hvor godt du kommer sammen med nogen, kan du tilbringe dag ind og dag ud med dem i sidste ende.
Jeg er ikke alene. Mange af mine venner kæmper for at tilpasse sig den øgede mængde tid, der bruges i tæt kvartaler med de mennesker, de bor sammen med.
Højspændingssituationer kan kompromittere vores evne til at tænke, handle og kommunikere klart og rationelt.
For de fleste af os har det at have begrænset os til vores hjem og få så mange aspekter af vores liv fået ekstra stress.
Uanset om du tilbringer mere tid med familiemedlemmer, en ægtefælle, venner og værelseskammerater - og selvom du bor alene - oplever du muligvis udfordringer i din evne til at kommunikere godt med andre lige nu.
Værktøjer til at komme sammen
Når jeg bemærkede, at dette kom op for mig, rakte jeg ind i min værktøjskasse for at flytte samtalen. Jeg huskede, at der er nogle enkle, men meget effektive måder, jeg kan forbedre, hvordan jeg forholder mig til menneskene omkring mig.
Jeg har inkorporeret disse værktøjer, når jeg kommunikerede med min mand og familie, og fandt, at de gør hele forskellen.
De fire værktøjer nedenfor stammer fra grundlæggende ikke-voldelige kommunikationsprincipper (NVC) -principper udviklet af klinisk psykolog Marshall Rosenberg, ph.d.
Målet med NVC er at hjælpe folk med at styrke deres evne til at forbinde medfølende med sig selv og andre, så forskelle kan løses fredeligt.
De grundlæggende rødder i interpersonel konflikt er mere universelle, end du måske tror, så værktøjerne til løsning af konflikt på denne måde kan anvendes i mange forskellige situationer.
Kom i gang med NVC
1. Foretag klare anmodninger i stedet for krav
Vi er vant til at tænke på, hvad vi vil have, at folk skal stoppe med at gøre (“Må ikke råbe på mig!”), Og hvordan vi ønsker, at de skal være (“Jeg vil have dig til at behandle mig med respekt”), snarere end hvad vi vil have dem til at gøre (“Vil du være villig til at sænke din stemme eller tale senere?”).
I stedet for at kræve, hvad du ikke ønsker, at den anden person skal gøre eller sige, kan du prøve at anmode om den adfærd eller handling, som du ønsker.
Husk, at det er en anmodning - hvilket betyder, at den anden person har valget mellem at afvise eller acceptere det. At give den anden person valg giver dem mulighed for at vide, at deres behov betyder lige så meget som dine egne.
Lad os som et eksempel sige, at din husmand snakker med en ven på FaceTime med lydstyrken på fuld spræng for tiende gang denne uge. I stedet for at miste din cool, kan du prøve at spørge, om de er åbne for at tage deres opkald privat, med hovedtelefoner eller på et givet tidspunkt hver dag.
Den vigtigste forskel mellem at fremsætte anmodninger versus krav er, at en afvist anmodning ofte fører til yderligere dialog, mens et afvist krav har en tendens til at føre til mere konflikt og ingen løsning.
2. Vær opmærksom
At bringe observation i vores kommunikation med andre betyder, at vi adskiller vores vurderinger fra, hvad der virkelig skete. Dette hjælper os med at indse, at vores oplevelse kan være meget forskellig fra de andre personer.
For eksempel kan min mand blive fornærmet, hvis jeg siger ham, at han er hensynsløs. Men hvis jeg siger:”Du har forladt dine retter fra middagen på køkkenbordet i 24 timer,” giver jeg en beskrivelse af, hvad der skete.
Dette forhindrer mig i at drage en konklusion om, hvorfor han gjorde det eller hans følelser over for mig.
Når vi adskiller beskrivelsen af begivenheden fra vores vurdering af den, kan vi kommunikere det, vi er oprørt over, uden automatisk at ordinere mening til det.
3. Fortæl dine behov i stedet for at handle ud
Ofte, når jeg vipper ud eller overreagerer, er det fordi jeg vil kommunikere et behov.
For eksempel diskuterer du måske med et familiemedlem, hvornår du skal slukke TV'et om natten. Hvis du graver lidt dybere efter behovet bag efterspørgslen, kan du opleve, at dit behov er for en hel nattesøvn.
Hvis du kan kommunikere dette behov i stedet for at hoppe til efterspørgslen, er det mere sandsynligt, at du får buy-in fra din elskede.
I forbindelse med NVC refererer behov til dine kerneværdier og dybe længsler. At forstå, navngive og forbinde med dine behov hjælper dig med at forbedre dit forhold til dig selv og andre.
Når du ved, hvad dine behov og den anden persons behov er, er du mere tilbøjelige til at tage handlinger, der imødekommer disse behov. Dette hjælper med at opbygge stærkere bånd med mennesker, hvilket hjælper dig med at komme sammen.
4. Opret forbindelse, ikke konflikt
Evnen til at virkelig lytte på en måde, der skaber forbindelse snarere end konflikt, kræver empati.
At forholde sig til empati er processen med at forbinde med en anden ved at gætte deres følelser og behov.
At bringe denne kvalitet ind i hverdagssamtaler og konflikter kan have en virkelig transformerende virkning. Det viser, at du er til stede og villig til at give din fulde opmærksomhed på situationen.
Empati hjælper dig også med at få adgang til nye reserver af venlighed og generøsitet. I tilsyneladende umulige situationer (som at være begrænset til vores hjem i flere måneder), kan det åbne dig for kreative løsninger, der var ufattelige, når de blev overskyet af frakobling.
En simpel måde at praktisere empati på er at spejle det, du hører din elskede sige til dig.
For eksempel ser din partner måske anspændt eller kanten ud. Du kunne svare med:”Jeg føler, at du føler dig stresset. Er der noget, jeg kan gøre for at hjælpe?”
Disse små check-ins kan gå langt mod at åbne dialog og vise, at du er opmærksom.
Gå videre med opgraderede færdigheder
Belastningen på forhold lige nu er meget reel. Samlet tvinges vi til at vokse og tilpasse os hurtigt. Interpersonel kommunikation er et af de områder, hvor vækst er mest nødvendigt.
Når vi sætter disse færdigheder på prøve, giver vi os selv og vores kære mulighed for at vokse og forbinde dybere.
Mit forslag er at anvende færdighederne ovenfor i praksis en dag ad gangen. Brug den første dag til at anmode om i stedet for efterspørgsel, den anden til at observere osv.
Bemærk, hvor hurtigt dine interaktioner ændres.
Da jeg er skiftet til at se denne oplevelse som en mulighed for at få nye livsevner, føler jeg mig mere sikker på, at jeg kommer ud af denne udfordrende tid endnu stærkere.
Jeg har en chance for at lære mere om mine kære og vigtigst af alt om mig selv.
Chantal Peterson er forfatter og specialist i indholdsmarkedsføring med over ti års erfaring. Hun hjælper teams med at udvide deres forretning gennem indholdskampagner, målrettet marketingkopi og skræddersyede indholdserfaringer. Hun er også en certificeret kvindes selvplejepraktiker og leder workshops og retræter i hele Californien.
