Hvis du køber noget via et link på denne side, kan vi muligvis tjene en lille provision. Sådan fungerer det.
Hver forælder til mere end et barn drømmer stort når det kommer til at opdrage søskende: Vi ser, at vores små deler tøj og legetøj, bærer matchende tøj på feriebilleder og forsvarer hinanden mod mobber på legepladsen. Grundlæggende forventer vi, at de bliver bogstavelige BFF'er.
Virkeligheden er dog: Når du opdrætter to eller flere børn, har du at gøre med vildt forskellige personligheder og temperamenter. Der vil være konkurrence. Der vil være jalousi og harme. Der vil være kampe, og nogle vil være intense.
Så hvad kan du som forælder gøre for at så nogle frø af fred? Her er alt hvad du har brug for at vide om kilderne til søskens rivalisering - og hvordan du kan hjælpe dine børn med at opføre sig mere som venner og mindre som dødelige fjender.
Hvad er søskens rivalisering?
Søskende rivalisering beskriver den igangværende konflikt mellem børn, der er opdrættet i samme familie. Det kan ske mellem blodrelaterede søskende, stesøskende og endda adopterede eller foster søskende. Det kan have form af:
- verbal eller fysisk kamp
- øgenavne
- tatovering og bikkering
- at være i konstant konkurrence om forældres opmærksomhed
- give udtryk for misundelse
Det er stressende for mor eller far, men det er helt normalt - vi udfordrer dig til at finde en forælder i verden, der ikke har håndteret det!
Hvad forårsager søskens rivalisering?
Lad os være ærlige: Nogle gange har du lyst til at slå en kamp med din ægtefælle eller partner, ikke? Selvfølgelig gør du! Du bor hos dem 24/7. Stramme familiebånd er en god ting, men de kan også avle en helt normal mængde irritation med hinanden.
Den samme ting sker mellem søskende, og fordi du har at gøre med umodne små mennesker, kan disse irritationer forværres af et par andre faktorer:
- Store livsændringer. Flytter du ind i et nyt hjem? Forventer du en ny baby? At få en skilsmisse? Disse begivenheder er stressende for både forældre og børn, og mange børn tager deres frustrationer og ængstelse ud på det nærmeste mål (dvs. deres lillesøster).
- Aldere og stadier. Har du nogensinde set et lille barn lægge ryggen på deres stakkels, intetanende babysøster? Der er nogle udviklingsstadier, når søskens rivalisering er værre, ligesom når begge børn er under 4 år, eller der er specielt store eller små aldersmangel mellem søskende.
- Misundelse. Din 3-årige malede et smukt billede på dagpleje, og du roste dem for det … og nu truer deres ældre søskende med at rive det op. Hvorfor? De føler sig misundelige på ros.
- Individualitet. Børn har en naturlig tilbøjelighed til at adskille sig selv, inklusive deres søskende. Dette kan udløse konkurrencer for at se, hvem der kan bygge det højere tårn, køre den hurtigste bil eller spise de mest vafler. Det kan virke trivielt for dig, men det føles enormt vigtigt for dem.
- Mangel på færdigheder i konfliktløsning. Hvis dine børn rutinemæssigt ser dig og din partner kæmpe på høje eller aggressive måder, kan de rollemodel for denne opførsel. De kender bogstaveligt talt ikke nogen anden måde at håndtere deres konflikter på.
- Familiedynamik. Hvis et barn har en kronisk sygdom eller særlige behov, er blevet behandlet forskelligt på grund af fødsels orden, eller hvis negativ opførsel blev forstærket, kan det smide den måde, alle i familien kommunikerer med og behandler hinanden på.
Før du begynder at beskylde dig selv for alle de valg af liv, du har taget, og som har fået dine børn til at hate hinanden hver dag, tag et dybt indånd. Søskende skal kæmpe, med eller uden din indblanding.
Dine valg kan bidrage til eller endda forværre en eksisterende søskendes rivalisering, men chancerne er, at du ikke direkte har fået dine børn til at konkurrere med hinanden. Uanset hvad du gør, kan du ikke stoppe det helt.
Når det er sagt, er der forældres adfærd, der kan forværre søskendes rivalisering. Hvis du gør noget af følgende (endda ubevidst), kan du stille dig selv - og dine børn - op til en masse angst:
- ros altid et barn og kritiser et andet
- pit dine børn mod hinanden i konkurrence
- tildele bestemte familieroller ("Julia er matematik, og Benjamin er kunstneren.")
- være tydeligvis mere opmærksomme på et barns behov og interesser
Eksempler på søskendes rivalisering
Hvordan ser søskens rivalisering ud? Her er et par måder, det kan ske i dit hjem.
- Din 3-årige søn "ved et uheld" sidder på sin 2 måneder gamle babybror, mens han ligger på en legemåtte. Når du spørger din ældre søn, hvad der skete, siger han:”Jeg kan ikke lide babyen! Jeg vil ikke have, at han skal bo her mere.”
- Et minut leger dine 5- og 7-årige døtre lykkeligt med deres tog, og i det næste minut skrig de om, hvem der får at skubbe det blå tog rundt om banen. Når du kommer til deres soveværelse, græder de og nægter at lege med hinanden længere.
- Efter middagen begynder dine tre børn (i alderen 6, 9 og 11) at diskutere, hvad show de skal se på tv før sengetid. Der er ingen konsensus; hvert barn mener, at deres valg skal”vinde”.
Sådan håndteres kampene
Ifølge Nemours, når en kamp udbryder mellem dine børn, skal du prøve at holde dig ude af det så meget som muligt. Dine børn lærer ikke, hvordan man forhandler om deres egne konflikter, hvis man altid blander sig og spiller fredsmager.
På samme tid lærer dine børn kun, hvordan de kan håndtere konflikter korrekt, hvis de ser god konfliktløsning i handling (dvs. at de lærer det fra dig), og nogle børn er alligevel for lidt til at navigere i den. Sådan modelleres konfliktløsning i eksemplerne i det foregående afsnit.
- Hold tingene enkle. Måske siger, "Din bror er en del af vores familie, og vi er nødt til at passe på menneskene i vores familie." Fjern dit ældre barn (eller din baby) fra rummet, indtil din 3-årige er rolig. Senere vil du måske berolige din ældre søns usikkerhed ved at give ham lidt en-til-en opmærksomhed eller opfordre ham til at tale om alle de sjove ting, han håber at gøre med sin babybror, når han bliver ældre.
- Af en eller anden grund er det blå tog blevet betragtet som”bedre”, men det kan ikke være to steder på én gang. Dine døtre har et valg: De kan dele det blå tog eller miste det. Fremstil roligt dette valg, og lad dem beslutte. Hvis kampene fortsætter, skal du blot tage det blå tog væk. Hvis de kommer til en modvillig våbenhvile, mind dem om, at enhver fortsat kamp vil resultere i, at alle togene tager en "time out".
- I denne alder kan dine børn deltage i den løsningsgenererende del af konfliktløsning. Måske siger,”Det ser ud til, at du ikke kan blive enige om, hvad du skal se på. Skal jeg vælge noget?” Når de protesterer, skal du give dem en chance for at finde ud af det selv (dvs. opdele tv-tiden mellem valgene eller tildele hver person en udpeget "TV-valgnat"). Ingen fredelig aftale på 5 minutter betyder intet tv, periode.
Den fælles tråd i disse scenarier er, at du som forælder tager rollen som sidelinjerådgiver, ikke på banen dommer. Når du tilskynder til konfliktløsning mellem dine børn, er det vigtigt at:
- undgå at tage sider - medmindre du var vidne til, at et barn har skadet et andet uden provokation, tager alle involverede i kampen en del af skylden
- opmuntre til en løsning, der er gavnlig for alle, selvom det indebærer et kompromis
- sæt grænser, ligesom ingen navneopkald eller fysisk kontakt ("Du kan sige, at du er gal, men du kan ikke ramme din søster.")
- undervise empati, opmuntre dine børn til at sætte sig selv i deres søskendes sko ("Husk, når Patrick ikke ville dele sin farvelægebog med dig i går? Hvordan fik det dig til at føle dig?")
- undgå at spille favoritter, da børnene vil bemærke, hvis du altid babyer din yngste eller tror på dit ældste barns version af historien
Lettere harmoni
Husk, at du sandsynligvis ikke forårsagede søskende rivalisering mellem dine børn - men du forstærker muligvis uforvarende. Heldigvis er der et par nemme måder at promovere mere kameraderi i dit hus.
Du kan ikke stoppe det helt, men implementering af disse forældremyndighedstrategier kan reducere, hvor ofte dine børn kæmper.
- Glem det, du ved om "retfærdighed." Hvis alle børn er forskellige, så hvordan du forælder skal alle børn også være forskellige. Et barn kan have brug for en anden form for opmærksomhed, ansvar og disciplin for at trives end et andet.
- Prioriter en-til-en gang. Prøv dagligt at bruge et par minutter på at checke ind med hvert af dine børn individuelt. Derefter, på ugentlig eller månedlig basis, prøv at bruge lidt "alene tid" på at foretage en favoritaktivitet sammen.
- Fremme en holdkultur i din familie. Når forældre og søskende fungerer som et team, der arbejder mod fælles mål, har medlemmer en tendens til at komme bedre sammen og ikke konkurrere så meget.
- Giv alle lidt plads. Hvis dine børn deler et soveværelse, skal du udpege områder af huset, hvor de hver især kan trække sig tilbage for at få en pause fra hinanden.
- Indfør familiemøder. Dette er en fantastisk mulighed for alle familiemedlemmer til at rejse klager, tilbyde løsninger og arbejde gennem konflikter væk fra øjeblikket.
Anbefalet læsning
Vil du læse mere om søskendrivivali? Køb disse bøger online:
- ”Søskende uden rivalisering: Sådan hjælper du dine børn sammen, så du kan leve for” af Adele Faber og Elaine Mazlish. Den deler praktiske tip til at reducere mængden af konflikt i dit hjem og værdsætte hvert barns unikke talenter og personligheder.
- ”Fredeligt forældre, glade søskende: Sådan stopper man kampene og rejser venner for livet” af Dr. Laura Markham. Det introducerer måder til ikke kun at støtte søskendes venskaber, men også støtte individuelle børns behov.
- ”Ud over søskendes rivalisering: Sådan hjælper du dine børn med at blive samarbejdsvillige, omsorgsfulde og medfølende” af Dr. Peter Goldenthal. Dit barns søskende er deres første kammerater, der lærer, hvordan man løser konflikter derhjemme, hjælper børn med at få bedre mestringsevner uden for hjemmet.
- “Ending Sibling Rivalry: Moving Your Kids from War to Peace” af Sarah Hamaker. Hvis du er træt af alt det græd, klynkede, kæmper og bikkede, viser denne bog, hvordan du holder op med at blive frustreret og begynde aktivt at hjælpe dine børn med at komme bedre sammen.
- “Søskende: Sådan håndteres søskendes rivalisering for at skabe livslange kærlige obligationer” af Linda Blair. Da søskens rivalisering er uundgåelig, argumenterer denne forfatter, hvorfor ikke gøre det til noget konstruktivt? Det er perfekt til forældre, der synes, at lidt modgang skaber karakter.
Takeaway
Dine børn kæmper. Det er sandsynligvis ikke din skyld, men hvis kampene er overdreven eller virkelig forstyrrer husstandens harmoni, er det tid til at tage et kig på, hvordan konflikter modelleres og løses i din familie.
Der er ofte små måder, hvorpå du kan tilpasse dine forældremetoder for at fremme et bedre samarbejde mellem dine børn. Og hvis du har brug for mere hjælp, kan du kontakte din børnelæge eller en familieterapeut for flere tip.
