Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber gennem links på denne side, tjener vi muligvis en lille provision. Her er vores proces.
Hvad er det korte svar?
Ingen!
På trods af hvad du måske har hørt - uanset om du er multi-partner, partner eller single - at se, læse eller lytte til (etisk, konsensus) porno er det ikke i sig selv forkert.
På samme måde tæller man ikke (etisk, konsensus) porno, mens man er i et forhold, i sig selv som snyd.
Som Caitlin V., MPH, klinisk sexolog for Royal, et vegan-venligt kondom- og smøremiddelfirma, udtrykker det, "At have en pornobesøg og solo-sexøvelse kan ganske enkelt indikere, at en person har et sundt seksuelt forhold til sig selv."
Stadig kan nogens forhold til porno blive usundt (dvs. de bliver afhængige af det).
Og nogens forhold til porno kan enten:
- pege på et større problem i deres eller deres forhold, eller
- blive et forhold inden for deres / deres forhold
Grundlæggende: Det er kompliceret.
Det er netop derfor, at vi bankede på Caitlin V. og Jenni Skyler, AASECT-certificeret sexterapeut, sexolog og licenseret ægteskabs- og familieterapeut for AdamEve.com, for at svare på alle dine spørgsmål om at se porno, mens du samarbejdede.
Hvorfor føler nogle sig som om dette er snyd?
” En partner, der bruger porno, kan have lyst til at snyde af mange grunde,” siger Caitlin V.
For eksempel:
- De udforsker sex uden dig.
- De har sex med sig selv i stedet for dig.
- De fantaserer om at have sex med folk, der ikke er dig.
- Pornen indeholder sexhandlinger, som du og din partner aldrig har gjort.
- De skjuler deres porno-vaner for dig.
- Deres seksuelle forventninger er blevet påvirket af deres synspraksis.
Er der nogensinde et tidspunkt, hvor det kan betragtes som snyderi?
I sidste ende kommer det, der kvalificerer sig som snyd, ned på de specifikke regler og grænser for det pågældende forhold (bringes i brug a la kommunikation).
”At se porno betragtes kun som snyderi, hvis parret tydeligt er enige om at se porno er uden for grænserne,” siger Skyler.
Ud over at være et spørgsmål om snyderi, kan andres pornovaner blive et problem
Uanset om pornobrug udtrykkeligt er tilladt i dit forhold, kan din pornobrug pege på et større problem i dit forhold, hvis:
- Du vælger konstant solo-sex med porno over sex med din partner.
- Du foretrækker solo-sex med porno end sex med din partner.
- Du føler dig skyldig, skamfuld, vred eller skuffet efter at have haft sex med din partner.
”Pornobrug bliver også et problem for dig, hvis din pornobevisning kommer i vejen for din økonomiske, følelsesmæssige eller sociale velvære,” siger Caitlin V.
Hvis du begynder at basere dine forventninger til IRL-sex ud fra det, du har set i porno, har du mistet dette faktum. Eller hvis du genindfører ting, du har set i porno, snarere end at spørge din Sex Mate, hvad de vil have.
”[Disse alt] antyder, at noens pornobrug er vokset ud af kontrol og skal adresseres,” siger Caitlin V. Sandsynligvis af en sexterapeut.
Så hvordan kan du sortere dine følelser omkring emnet?
Begynd med at udvide dine følelser om din partner, der skal løfte eller slukke uden dig. Undersøg derefter pornostykket.
1. Først onani
”At opretholde et solo-sexliv i et forhold er 100 procent sundt og normalt,” siger Skyler. Og snarere end at forringe forholdet, kan det faktisk forbedre det. Virkelig!
For det første skal du tænke over alt det pres, det aflaster dig fra at skulle banke når som helst din partners libido ringer.
Derudover er et aktivt solo-sexliv blevet knyttet til:
- øget humør
- reduceret stresset
- forbedret selvbillede
Åh, og det rygte, du har hørt, at sex begynder sex? Faktisk sandt! (Shoutout til oxytocin og endorfiner!).
Så selvom det lyder intuitivt, kan solo wanking faktisk få dig og din partner til at efterspørge partnerskab med at spille mere - ikke mindre.
I svaret kan du sandsynligvis finde ud af, hvorfor din partner onanererer dig ubehagelig. (En sex-positiv terapeut eller certificeret sexcoach vil være i stand til at hjælpe dig med at bevæge dig gennem disse følelser.)
2. Derefter porno
Igen: "Porno kan være en del af et sundt sexliv," siger Caitlin V. "Så længe det ikke bruges til at erstatte nogen komponenter i et sundt sexliv."
Så drill, om din partner, der ser porno, faktisk påvirker dit intime forhold.
Hvordan kan du få frem, hvordan du har det med din partner?
Uanset dit synspunkt på porno i et forhold, skal du bringe det op med din partner. Og ideelt før der er grund (læs: deres Google-søgehistorik) til at bringe det op.
Hvorfor? Fordi kommunikation!
”Ej dine følelser og frygt ved at bruge I-udsagn,” siger Skyler. "Tag ejerskab af dine interesser eller dine bekymringer, og udtryk din vilje til at finde mellemgrund og tale videre om det."
Nogle måder at bringe det op på:
- ”Inden vi begyndte at gå ud på dating, var det at se porno en stor del af mit solo-sexliv. Og jeg vil gerne have, at det skal være. Men fordi jeg elsker dig, og jeg ved, at folk har forskellige følelser omkring pornobrug, ville jeg meget gerne tale gennem det sammen.”
- ”Jeg læste en artikel om måder at se porno sammen eller separat kan forbedre eller forringe et forhold. Jeg vil meget gerne sende dig linket og have en opfølgende konvo om det.”
- ”Inden vi flytter sammen, vil jeg meget gerne tale om vores individuelle pornobrug, og hvordan vi kan give hinanden plads til at fortsætte med at onanere og se porno, mens de samboer. Har du tid i weekenden?”
- ”Jeg har fundet mig selv misundelig på de mennesker i den porno, du ser. Jeg ville elske at forstå den rolle, porno spiller i dit solo-sexliv. Er det noget, du ville være villig til at tale med mig?”
Ligegyldigt hvad du siger, tilbyder Caitlin V. rådene: "Lad dom og skam taktik undgå det." Anstændigt råd til enhver konvo nogensinde.
Hvad hvis du og din partner har forskellige meninger?
Så din partner er hårdt imod, at du ser på porno, men at se porno er en vigtig del af dit solo-sexliv … hvad nu?
Dine forskellige POV'er til pornobrug kan være en uovervindelig seksuel inkompatibilitet. Og du har måske nogle hårde beslutninger at tage. Hovedsagelig at bryde op eller ikke at bryde sammen.
Her er nogle ting, du skal overveje, før du skærer bånd til enten din boo eller dine yndlings porno platforme.
Kunne du se porno sammen?
Hvad hvis porno var noget, du og din boo gjorde sammen? Hvordan ville din partner have det med at blive en del af din praksis med pornovisning? Hvordan ville du have det med at invitere din partner til visning?
Dette, siger Skyler, kan hjælpe med at afmystificere porno.
Plus, fordi du sandsynligvis vil klave på hinandens tøj halvvejs gennem filmen, kan det bevise, at du kan se porno og stadig vil have sex med din SO
Nogle gode etiske pornosider at tjekke ud med din boo:
- CrashPadSeries, et abonnementsbaseret websted tilgængeligt på tre prisniveauer
- FrolicMe, der tilbyder en uges lang prøve for $ 6,25
- Bellesa, der tilbyder en 2-dages prøveperiode for $ 2
- Fire kamre, et pantebaseret medlemssted
Vil du være villig til at gå i parterapi?
En sex-positiv parterapeut kan hjælpe dig eller din partner med at pakke ud, hvor deres pornoversion kommer fra, samt hjælpe jer begge med bedre at forstå dine individuelle POV'er.
Hvordan er dit partner sexliv?
Hvorvidt du er nede for at afslutte porno eller bryde op med din partner afhænger sandsynligvis af, hvor glad og tilfreds du er med selve forholdet.
Og vigtigere: hvordan du har det med den partnerkøn, du har.
Bundlinjen
Pornovisning kvalificerer sig i sagens natur ikke som snyd. Men det kan stadig være et vanskeligt emne at adressere og navigere i et forhold.
Åben og ærlig kommunikation om porno og den rolle, den spiller, kan gå langt i at få dig og din partner på samme side.
Gabrielle Kassel er en sex-og wellness-forfatter i New York og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun finde læsehjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller poledans. Følg hende på Instagram.
