I betragtning af at forældre giver deres børn adgang til teknologi og internettet i en tidligere alder (en undersøgelse fandt, at børn i gennemsnit får deres første smartphone ved 10 år), er børn ude af undervisning at finde og se porno online i en ung alder, siger anerkendt indie voksen filmskaber Erika Lust, ejer og grundlægger af Erika Lust Films og XConfessions.com.
"På grund af internettets natur, selvom et barn bare søger efter illustrationer eller videnskabelig information om kroppe, kropslige funktioner, eller hvordan babyer oprettes, er porno typisk søgeresultatet nummer et eller nummer to," siger hun.
Til hendes pointe siger Shadeen Francis, LMFT, en ægteskabs- og familieterapeut, der skriver seksualundervisningsplaner for folkeskolen og gymnasiet, at de fleste børn i alderen 11 er blevet udsat for en form for seksuelt indhold online.
Desværre er sexundervisning og porno ikke synonyme.”Porn kan bruges som et sexundervisningsværktøj, men det er beregnet til voksenunderholdning, ikke uddannelsesmæssigt,” siger Francis. I mangel af en formel sexundervisning eller igangværende samtaler derhjemme om sex, kan børnene blande porno med sex og internalisere de meddelelser, der er implicit i mest almindelige porno.
Derfor understreger Francis vigtigheden af, at forældre og værger taler med deres børn om sex og om porno.
”Jo mere en forælder kan stillads deres børns læring, jo bedre er de i stand til at indpasse sunde og hjælpsomme værdier for at imødegå de ofte unøjagtige, uansvarlige eller uetiske oplysninger, som de kan lære ud i verden,” siger hun.
Stadig, som forælder kan det være overvældende at broach emnet porn med dit barn. Med det i tankerne sammensætter vi denne vejledning til forældre til at tale med børnene om porno.
Følg disse tip for at holde samtalen sexpositiv og så behagelig som muligt - for jer begge.
1. Opret et fundament, hvor du og dit barn kan tale om dette
Ganske vist kan det være nervøst at tale med dit barn om porno.
Men hvis du og dit barn regelmæssigt samtaler om sex, samtykke, kropsaccept, seksuel sikkerhed, glæde, graviditet og generel sundhed og velvære, er indsatsen for enhver individuel samtale meget lavere, siger Francis.
Ud over at minimere den intensitet, der kan bygge omkring at have "pornosamtalet," siger hun, at regelmæssigt at have disse samtaler er afgørende for at give dit barn et fundament for viden omkring seksuel sundhed - en særlig vigtig praksis, i betragtning af at sexundervisning i skolerne ikke ' t giver det ofte.
Plus, dette vil hjælpe med at skabe en følelse af åbenhed, så når de snubler over eller ser porno, er det mere sandsynligt, at de kommer til dig, hvis de har spørgsmål.
2. Indfør porno tidligere, end du tror, du har brug for
Til ovenstående punkt er eksperter enige om, at det bedste tidspunkt at tale med dine børn om porno er, før de rent faktisk ser det. På den måde kan du kontekstualisere alle billeder, de måtte se, og hjælpe med at minimere alarmen, afsky eller forvirring, de måtte føle, hvis de ser porno uden tidligere at have kendt nogen opmærksomhed på, at materialet eksisterer i første omgang, siger Francis.
Lust understreger, at diskussioner omkring porno skal ske længe inden puberteten begynder.
”Forældre mener ofte, at 13 eller 14 er den rigtige alder til at bringe det op [,], men introduktionen til emnet skal virkelig være fire eller fem år tidligere - eller virkelig, når forælderen giver barnet uovervåget adgang til internettet,” siger hun siger.
Når du taler med dine børn, skal du huske, at du ikke bare fortæller dem, at der findes noget, der hedder porno. Du forklarer også, hvad det er og ikke er, og kontekstualiserer det inden for en større samtale om samtykke, glæde og magt, siger Francis.
3. Hold din tone vigtig, men afslappet
Hvis du er overdrevent streng eller ængstelig, kommunikerer du også denne energi til dit barn, hvilket vil dæmpe dem og potentielt lukke muligheden for en samtale mellem dig.
”Skam ikke dit barn, hvis du har mistanke om eller får at vide, at de har set porno,” siger Francis. Tværtimod forstå, at seksuel nysgerrighed er en helt naturlig del af udviklingen.
”Som en terapeut, der primært arbejder med folk omkring deres seksuelle bekymringer, er det klart, at skam og sex-negative beskeder har en varig indflydelse på folks følelser af egenværdighed, romantisk tilgængelighed, mental sundhed og partnervalg,” siger hun.
Så i stedet for at nærme sig samtalen som”disciplinær” eller”internetpoliti”, vil du henvende dig til den som lærer og viceværter.
Mens samtalen skulle gøre det klart, at voksenfilm er til et voksent publikum, og at det at dele seksuelt eksplicit indhold af sig selv eller andre mindreårige betragtes som børnepornografi, siger Francis:”Hvis du blot forstærker, at det ikke er lovligt eller tilladt i dit hus, skal børn kan blive bange, skamme sig eller mere nysgerrige.”
Lust siger, at det kan hjælpe med at starte samtalen ved at bekræfte, at sex og seksualitet er helt normale og naturlige og fortælle dem, hvad du selv synes om mainstream-porno.
Du kan måske sige,”Når jeg ser mainstream-pornobilleder, føler jeg mig trist, fordi mange af disse billeder viser, at kvinder bliver straffet. Men det køn, jeg har, og håber, at du en dag vil have, er en oplevelse af fornøjelse og ikke straf.”
4. Lad dem stille spørgsmålene
En samtale som denne er bedst som netop det: en samtale. Og for at noget skal være en samtale, skal der være noget frem og tilbage.
Det betyder, at det er normalt at bekræfte deres nysgerrighed omkring seksualitet og derefter give dem plads til at tale om det og stille spørgsmål.
Når de stiller spørgsmål, "Behandl alle deres spørgsmål som gyldige, og svar med nok information til at besvare fuldt ud, men ikke så meget, at du overvælder," siger Francis. De har ikke brug for afhandlingen, men de har brug for nøjagtig, kropspositiv og ideelt, fornøjelsesfokuseret info.
Undgå at stille dit barn for mange spørgsmål på baksiden. Dette er en mulighed for dem at lære af dig, ikke for dig at udvide hvad de gør og ikke ved, eller hvad de har eller ikke har set.
Francis anbefaler også at undgå at spørge dit barn, hvorfor de vil vide tingene.”Denne inkvisition kan ofte lukke børn ned, da de måske ikke ønsker at afsløre, hvor de har hørt ting, eller hvorfor de spekulerer på,” siger hun.
Og også har de måske ikke en dyb grund; de kan bare spørge, fordi de er nysgerrige.
5. Fremhæv kontekst og samtykke
Så meget som du måske ønsker at beskytte dine børn mod uretfærdighederne og systemerne for undertrykkelse i verden, ifølge Francis, er dette en god mulighed for at begynde at forklare ting som misogyny, raceobjektivering, kropsskam og standhaftighed, siger Francis.”Pornosamtalen kan være en del af en større samtale og have et større mål,” siger hun.
Så du kan bruge dette som et øjeblik til at tackle, at ikke alle kroppe ligner pornoskuespillere eller skuespillerinder, og det er OK, siger Francis.
”Dette kan hjælpe de unge med at holde sammenligninger med deres egne udviklingsorganer og give mere plads i deres forventninger til, hvordan de og deres fremtidige partnere generelt vil og skal se ud, mens de har sex,” siger Francis.
Eller du kan bruge dette som en mulighed for at tale med dem om glæde, beskyttelse, samtykke, krops- og skamhår og mere.
Hvis dit barn har specifikke spørgsmål, kan det være den styrende kraft i den nøjagtige retning, samtalen tager.”Du kan altid have en opfølgende samtale, hvis du ikke kan røre ved alting,” siger Francis.
6. Del yderligere ressourcer
Ud over at forklare underfaldene i mainstream-porno er det vigtigt at imødegå, hvad dit barn har set eller vil se i porno, siger Francis.
Hvorfor? Fordi samtaler og uddannelsesmateriale, der hjælper med at indgyde værdier omkring ting som accept, samtykke, glæde og ikke-voldelig vil hjælpe dit barn bedre at navigere i det pornografiske materiale, de støder på, siger hun.
”At tilbageholde disse værktøjer hjælper ikke unge mennesker med at træffe bedre og bedre informerede valg, og det forhindrer dem ikke i at deltage i risikabel adfærd,” siger Francis.
Ressourcer sexundervisere anbefaler til børn
- Scarleteen
- Planlagt forældreskab
- Forbløffe
- “Sex er et sjovt ord” af Cory Silverberg
- “EX: Den alt-hvad du har brug for at vide, Progressiv seksualitetsguide til at komme dig gennem gymnasiet og college” af Heather Corinna
- “Disse er mine øjne, dette er min næse, dette er min vulva, disse er mine tæer” af Lexx Brown James
- “For godhedsex: at ændre den måde, vi taler med teenagere om seksualitet, værdier og helbred” af Al Vernacchio
- “Our Bodies, Ourselves” af Boston Women's Health Book Collection
Efterhånden som dine børn bliver ældre, kan du tale om alternativer til mainstream pornografi, herunder feministisk informeret materiale som feministisk eller etisk porno, erotik og mere, siger Francis.
”Du behøver ikke faktisk dele materialerne med dem. Men hvis de bliver forbrugere, så hjælp dem til at være bevidste forbrugere,”siger hun.
Disse tip kan hjælpe med at gøre samtalen positiv for jer begge
At lade børnene lære at se sex og behandle porno på deres egne efterlader masser af plads til risici, de ikke er udstyret til at navigere i, så det er vigtigt at tale med dine børn om porno.
Hvis du føler dig skræmt, skal du huske, at ifølge Francis, "Dit nummer et mål er at give dem et sikkert rum til at stille deres spørgsmål om porno, hvad de måske allerede har set på internettet og mere," siger hun.
Og husk: Det er aldrig for tidligt eller for ofte at have disse samtaler.
Del på Pinterest
Gabrielle Kassel er en New York-baseret wellnessforfatter og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blevet en morgenperson, prøvede Whole30-udfordringen og spiste, drukket, børstet med, skrubbet med og badet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun finde læsehjælpsbøger, bænkepresning eller stavdans. Følg hende på Instagram.
