Jeg Var Bange For At Skifte Terapeuter: Her Er Jeg Glad For, At Jeg Gjorde Det

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

Sundhed og velvære berører alles liv forskelligt. Dette er en persons historie

I september 2017 havde jeg nået et uheldigt sort. Efter to psykiatriske hospitalsindlæggelser, tre polikliniske programmer, utallige medicin og en masse terapi var jeg med et tab. Skal jeg ikke blive bedre med alt dette hårde arbejde?

Det hjalp ikke, at min daværende terapeut fejldiagnostiserede mig først. Oprindeligt var han sikker på, at jeg havde bipolar lidelse. Derefter var det borderline personlighedsforstyrrelse. Det var først, da jeg søgte en anden udtalelse på en kriseklinik, at jeg fik min korrekte diagnose: OCD.

Når jeg ser tilbage, skulle min obsessive-compulsive disorder (OCD) have været indlysende. En af mine mest bemærkelsesværdige kompulsioner - hvor jeg bankede på træ i multipla af tre når som helst jeg tænkte på noget foruroligende - skete flere gange om dagen.

Faktisk bankede jeg i september 27 gange på træ hver gang jeg blev udløst. Og med så mange triggere, må mine naboer have troet, at jeg havde en masse besøgende, der kom til min lejlighed.

Men i virkeligheden kastede jeg ikke en slags fest med venner, der kom ind og ud af min plads. Jeg var syg.

Og det var heller ikke bare i min lejlighed. Det var overalt, hvor jeg gik. Forlegen med mine tvang, begyndte jeg at banke på træ bag min ryg i håb om, at ingen ville se det. Hver samtale blev et minefelt, hvor jeg forsøgte at komme igennem en interaktion uden at snuble ledningen i min hjerne, der modregede min OCD.

Tilbage, da det først startede, føltes det ikke som en sådan big deal. Jeg begyndte med nummer tre, som var diskret nok. Men efterhånden som min angst forværredes og min tvang blev mindre beroligende, gangede den sig, da jeg prøvede at kompensere. Tre, til seks, til ni - inden jeg vidste det, nærmede jeg mig 30 slag.

Det var da jeg indså, at noget måtte give. Ideen om at banke på træ 30 gange, igen og igen i hele min dag, var uudholdelig for mig. Problemet var, jeg vidste ikke, hvad jeg ellers skulle gøre. Efter først at have været diagnosticeret med OCD, var det stadig meget nyt for mig.

Så jeg ringede til min terapeut på det tidspunkt og spurgte ham, hvad jeg skulle gøre. I en rolig og samlet stemme spurgte han simpelthen 'Har du prøvet meditation?'

Rådgivningen følte sig mildest afskrækkende.

Værre endnu har han ikke nævnt, at jo mere du engagerer dig i dine tvang, desto værre bliver dine besættelser - og så cyklussen går. Jeg kunne høre overraskelsen i hans stemme, da jeg forklarede, hvor forvirret jeg var.”Du er nødt til at stoppe dine tvang,” instruerede han mig.

I det øjeblik kunne jeg have kastet min mobiltelefon mod væggen. Jeg vidste, at jeg var nødt til at stoppe. Problemet var, at jeg ikke vidste hvordan.

Med lidt støtte forværredes ikke kun mine tvang - efterhånden som OCD-cyklussen fortsatte, blev mine besættelser stadig mere urovekkende, hvilket førte til, at jeg blev mere og mere deprimeret.

Hvad hvis jeg forlod et vindue åbent og min kat kløede sig gennem skærmen og faldt til hans død? Hvad hvis jeg mistede sindet en aften og kvalt min partner ihjel, stak min kat eller sprang fra tagets bygning? Hvad hvis grunden til, at jeg kunne lide ægte kriminalitet, var fordi jeg i hemmelighed er en seriemorder i begivenheden? Hvad hvis min kønsidentitet ikke var det, jeg troede, det var?

Hvad hvis jeg faktisk var forelsket i min psykiater, og vores upassende forhold betød, at jeg ikke længere kunne se ham? Hvad hvis jeg mistede kontrollen og skubbede en fremmed foran et tog og afvikledes i fængsel resten af mit liv?

Tusind gange om dagen ville jeg stille min partner spørgsmål, der syntes at være udlandlige, i håb om, at det ville dæmpe min frygt. (Jeg vil senere lære, at dette også var en tvang, der er kendt som”forsikringssøgende.”)

"Tror du, jeg nogensinde ville dræbe dig?" Spurgte jeg en aften. Efter at have været sammen i syv år var Ray vant til denne linje med absurde spørgsmål.”Hvorfor skal du?” svarede de med et smirk.

For alle andre virket min frygt helt absurd. Men for mig følte de sig meget, meget ægte.

Når du har OCD, er besættelser, der er antitetiske over for alt det, du pludselig føler dig virkelig. Jeg var 99 procent sikker på deres absurditet, men at 1 procent tvivl holdt mig på et hamsterhjul med panik, der syntes uendelig. Det virkede ikke som mig… men hvad nu, inderst inde, det faktisk var sandt?

"Hvad hvis" er kernen i tvangslidelser. Det er mantraet fra OCD. Og når det overlades til sine egne enheder, kan det hurtigt og hurtigt ødelægge dig

Jeg vidste, at denne tilstand af konstant frygt ikke var bæredygtig. Så jeg besluttede at gøre noget modigt: Jeg fyrede min terapeut

Det var i det mindste modigt for mig, da angsten over (potentielt) fornærmende min terapeut holdt mig fanget i et stykke tid. Men da jeg fortalte ham, at jeg havde brug for at finde en anden terapeut, forstod han og opmuntrede mig til at gøre det, jeg følte, var bedst for min mentale sundhed.

Jeg vidste ikke det på det tidspunkt, men denne beslutning ville ændre alt for mig.

Min nye terapeut, Noah, var på mange måder det modsatte af min tidligere terapeut. Noah var varm, tilgængelig, venlig og følelsesmæssigt engageret.

Han fortalte mig om sin hund, Tulip, og fulgte med på alle mine tv-showhenvisninger, uanset hvor uklare - jeg har altid følt et slægtskab med Chidi fra The Good Place, som jeg er overbevist om også har OCD.

Noah havde også en forfriskende outspokenness - droppede "F-bomben" ved mere end en lejlighed - der fik ham til at føle sig ikke som en fjern og løsrevet rådgiver, men som en pålidelig ven.

Jeg lærte også, at han, ligesom mig, var transgender, hvilket tilbød en fælles forståelse, der kun styrkede vores forhold. Jeg behøvede ikke at forklare, hvem jeg var, fordi han bevægede sig gennem verden på meget samme måde.

Det er ikke ligefrem nemt at sige”Jeg er bange for, at jeg bliver en seriemorder” til en, der i bund og grund er en fremmed. Men på en eller anden måde, med Noah, virkede disse samtaler ikke så skræmmende. Han håndterede hele min absurditet med nåde og en sans for humor og også med ægte ydmyghed.

Noah blev indehaveren af alle mine hemmeligheder, men mere end det var han min voldseste talsmand i kampen for at få mit liv tilbage

OCD var på ingen måde hans specialitet, men da han ikke var sikker på, hvordan han skulle støtte mig, søgte han konsultation og blev en omhyggelig forsker. Vi delte undersøgelser og artikler med hinanden, diskuterede vores fund, prøvede forskellige mestringsstrategier og lærte sammen om min lidelse.

Jeg havde aldrig set en terapeut gå så langt for at blive ekspert ikke kun i min lidelse, men for at forstå - indefra og ud - hvordan det dukkede op i mit liv specifikt. I stedet for at positionere sig som en autoritet, nærmede han sig vores arbejde sammen med nysgerrighed og åbenhed.

Hans vilje til at indrømme, hvad han ikke vidste og lidenskabelig undersøge enhver mulig mulighed for mig, genoprettede min tro på terapi

Og da vi løsrev os disse udfordringer sammen med Noah skubbede mig uden for min komfortzone hvor det var nødvendigt, var min OCD ikke det eneste, der blev bedre. Traumerne og de gamle sår, som jeg havde lært at se bort fra, kom frit til overfladen, og vi navigerede også i de hakke, usikre farvande.

Fra Noah lærte jeg, at uanset hvad - selv på min værste sted, i al min fortvivlelse og rodethed og sårbarhed, var jeg stadig værdig med medfølelse og pleje. Og da Noah modellerede, hvordan den slags venlighed ser ud, begyndte jeg at se mig selv i det samme lys.

Ved hver tur, uanset om det var hjertesorg eller tilbagefald eller sorg, var Noah livslinjen, der mindede mig om, at jeg var så meget stærkere, end jeg troede, jeg var.

Og da jeg var ved afslutningen af mit reb, fortvivlet og hjalp mig fra tabet af en transkøn ven til selvmord, var Noah også der

Jeg fortalte ham, at jeg ikke var så sikker på, hvad jeg holdt på mere. Når du drukner i din egen sorg, er det let at glemme, at du har et liv, der er værd at leve.

Noah havde dog ikke glemt det.

”Jeg er bogstaveligt talt to gange på din alder, og alligevel? Jeg er så klar over, at der er et fabelagtigt tøj, som du skal have, med San Francisco-tåge rullende ind lige efter solnedgang, og dansemusik kommer fra en klub, som du skal holde fast i, Sam. Eller hvad som helst er det vidunderlige ækvivalent for dig,”skrev han til mig.

"Du har spurgt på en masse forskellige måder, hvorfor jeg udfører dette arbejde, og hvorfor jeg gør dette arbejde med dig, ja?" spurgte han.

”Dette er grunden. Du er vigtig. Jeg er vigtig. Vi er vigtige. De små glitrende børn, der kommer op, er vigtige, og de små glitrende børn, som vi ikke kunne få til at blive [var] vigtige.”

De gnistrende børn - de queer og transkønne børn som mig og som Noah, som blændede i al deres unikhed, men kæmpede i en verden, der ikke kunne holde dem.

”Vi bliver fortalt gang på gang, at [LGBTQ + mennesker] ikke eksisterer, og at vi ikke burde eksistere. Så når vi finder vores vej gennem forfærdeligheden i verden, der ønsker at knuse os … er det så dyrebart vigtigt, at vi gør alt, hvad vi kan for at minde os selv og hinanden om, at vi bare har brug for at blive her,”fortsatte han.

Hans budskab fortsætter, og med hvert ord - selvom jeg ikke kunne se Noahs ansigt - kunne jeg mærke de dybe brønde med empati, varme og omsorg, han tilbød mig.

Det var efter midnat nu, og på trods af at jeg netop havde oplevet tabet af min bedste ven på den værste måde, følte jeg mig ikke så alene

”Dybe indåndinger. [Og] flere kæledyr,”skrev han i slutningen af sin besked. Vi har begge en dyb kærlighed til dyr, og han ved meget om mine to katte, pandekage og cannoli.

Jeg har gemt disse meddelelser som et skærmbillede på min telefon, så jeg kan altid huske natten, hvor Noah - på så mange måder - reddede mit liv. (Nævnte jeg? Han er en online terapeut. Så du vil aldrig overbevise mig om, at det ikke er en effektiv form for terapi!)

I dag ser mit liv intet ud, som det gjorde for kun et år siden. Den største forskel? Jeg er glad og ophidset over at være i live

Min OCD er utrolig godt styret, til det tidspunkt, hvor jeg ofte glemmer, hvordan det var, da det hersker over mit liv.

Noah hjalp mig med ikke kun at praktisere selvaccept, men også bruge forskellige terapeutiske teknikker - som eksponeringsterapi og kognitiv adfærdsterapi. Noah hjalp mig med at få adgang til mere effektive medicin og dyrke bedre rutiner og støttesystemer, der har gjort det muligt for mig at trives.

Jeg er stadig chokeret over, hvor meget der har ændret sig.

Jeg kan huske, da min tidligere psykiater plejede at bede mig om at bedømme min angst, og det var aldrig mindre end en otte (ti var den højeste). I disse dage, når jeg selvrapporterer, kæmper jeg med at huske sidste gang, jeg overhovedet var ængstelig - og som et resultat har jeg været i stand til at skære ned på mængden af psykiatrisk medicin, jeg er i to.

Jeg har nu et fuldtidsjob, som jeg absolut elsker, jeg er helt ædru, og jeg er blevet korrekt diagnosticeret og behandlet for OCD og ADHD, hvilket har forbedret min livskvalitet ud over, hvad jeg nogensinde troede var muligt for mig.

Og nej, hvis du undrer dig, har jeg ikke ved et uheld dræbt nogen eller blevet en seriemorder. Det ville aldrig ske, men OCD er en underlig og vanskelig forstyrrelse.

Noah er stadig min terapeut og vil sandsynligvis læse denne artikel, for ud over at være klient og terapeut er vi begge utroligt lidenskabelige fortalere for mental sundhed! Med hver nye udfordring, jeg støder på, er han en konsekvent kilde til opmuntring, latter og vejledning uden vrøvl, der holder mig stabil.

Alt for ofte kan det være fristende at bare fratræde og acceptere et utilstrækkeligt støtteniveau. Vi har lært at aldrig stille spørgsmål til vores klinikere, uden at indse, at de ikke altid er den rigtige pasform (eller den rigtige periode).

Med vedholdenhed kan du finde den slags terapeut, du har brug for og er værdig til. Hvis du venter på tilladelse, så lad mig være den første til at give det til dig. Du har lov til at "affyre" din terapeut. Og hvis det kunne forbedre dit helbred, er der ingen god grund til ikke at gøre det.

Tag det fra en, der ved: Du behøver ikke nøjes med noget mindre end det, du fortjener.

Sam Dylan Finch er en førende talsmand inden for LGBTQ + mental sundhed, efter at have fået international anerkendelse for sin blog, Let's Queer Things Up!, som først gik viralt i 2014. Som journalist og mediestrateg har Sam publiceret omfattende om emner som mental sundhed, transkønnet identitet, handicap, politik og lovgivning og meget mere. Sam bringer sin kombinerede ekspertise inden for folkesundhed og digitale medier og arbejder i øjeblikket som socialredaktør hos Healthline.