Er du i et sexløst partnerskab?
Du tænker måske:”Hvad betragtes som et sexløst ægteskab? Er jeg eller nogen, jeg kender i en?” Og der er en standarddefinition. Men om det gælder dit scenario kan variere.
Hvis vi ser på de strengeste definitioner, er et kønsløst ægteskab (i henhold til "The Social Organization of Sexuality"), når par ikke deltager i seksuel aktivitet eller har minimale seksuelle møder.
Men hvad betragtes som”minimal” sex?
Dr. Rachel Becker-Warner, et forhold og sexterapeut fra Programmet for menneskelig seksualitet ved University of Minnesota, definerer det som "ethvert partnerskab, hvor seksuel intimitet forekommer 10 gange eller mindre inden for et år."
Hun påpeger imidlertid også, at "vanskeligheden med denne definition er subjektiviteten af 'seksuel intimitet' og den konkrete bestemmelse om hyppighed."
”Jeg tror, at et sexløst partnerskab bedre defineres som en bevidst eller ubevidst undgåelse af fornøjelsesbaseret fysisk kontakt mellem partnere,” siger Dr. Becker-Warner.
Så hvis du bare har mindre sex end du tror, du skulle være og har det godt, er der intet at være bekymret for.
Men hvis hyppigheden af sex er en bekymring i dit forhold eller partnerskab, skal du ikke få panik. Der er løsninger.
Først skal du afgøre, om et sexløst ægteskab generer dig
Hvad der er vigtigt for dig og din partner, ud over at finde ud af, om du opfylder en bestemt frekvens, er at definere, hvad sex betyder for hinanden. Stop med at stole på internethistorier eller andre pars oplevelser for at diktere, hvad der er "normalt".
Ingen undtagen for individerne i forholdet bør beslutte, om det drejer sig om et sexløst partnerskab. Alle er forskellige. Hvis du og din partner er tilfredse med at have sex hvert kvartal eller en gang om året, så er det fint.
Men hvis en af jer føler ondt af ikke at have opfyldt deres seksuelle behov, er dette et tegn på, at forholdet ikke fungerer og skal ændres
Undertiden kan en eskalering i fantasier eller handlinger være et resultat af at føle sig mindre intim med din partner. For eksempel, hvis du begynder at føle harme og fantasere om at have sex med din kollega, kan det skyldes, at du ikke har forbundet fysisk med din partner i et stykke tid.
Dr. Becker-Warner skitserer andre faktorer, der skal overvejes:
- Du kan ikke huske sidste gang, du og din partner nød seksuel intimitet.
- Seksuel intimitet er den sidste ting, du vil tænke på, eller dit hjerte gør ondt, når du overvejer tilstanden af seksuel intimitet med din partner.
- Der er tøven og / eller undgår at indlede fysisk berøring, enten på grund af den potentielle afvisning eller muligheden for, at det vil føre til uønsket sex.
- Andre former for intimitet (rørende, kærlighedssprog osv.) Mangler også i dit forhold.
- Du føler dig frakoblet fra din partner.
- Du føler, at sex kun er, når kønsorganerne (især penis og penetration) er involveret.
Hvis disse skitserer din situation, kan du måske se tilbage på, hvornår og hvorfor det startede. Det er vigtigt for partnere at definere, hvad sex betyder for dem, inden de tager deres perspektiv eller problemet op. Dette er kritisk for at sikre, at både du og din partner er på samme side, når du diskuterer følsomme og personlige problemer.
For det andet, se tilbage og se, hvornår det først begyndte
Dette fænomen kan have været i begyndelsen af dit forhold, eller kan være begyndt efter en betydelig livshændelse. Det kan være et resultat af hormonelle ændringer. Måske udviklede det sig efter at have mistet interessen efter at have haft sex med din partner. Eller måske er du og din partner ude af synkronisering og ønsket sexuel aktivitet på forskellige tidspunkter og dermed undgået det helt.
Et alvorligt skift i mental tilstand
Det er naturligt, at pares seksuelle aktivitet ebber og flyder, men for par, der rapporterer utilfredsstillende sexløse perioder, er der en tendens til at være et mønster, som Dr. Tameca Harris-Jackson, en parterapeut og AASECT-certificeret sexuddannelse, tilskriver et sind- kropsforbindelse.
For eksempel har sexløse perioder en tendens til at dukke op efter:
- håndtering af en sygdom
- oplever betydelige kropsændringer
- har en uafklaret konflikt
- høje niveauer af stress
- føler konstant bekymret
"I bund og grund, jo mere bekymret du er, desto mere vil den påvirke din krop, og jo mindre vil du eller din partner føle dig ophidset eller tændt nok til at ønske sex," siger hun.”Hvis du oplever menopause eller forventer, kan det også påvirke evnen eller ønsket om at have sex.”
Intense livsfaktorer eller situationer
Dr. Becker-Warner udtaler, at sexløshed tilskrives flere livsfaktorer, herunder:
- perioder med sorg
- livstilpasninger
- stress
- tidsfaktorer
- aldrende
- svik (på grund af anliggender, forhold, udfordringer eller økonomi)
- internaliseret seksuelt stigma
- kommunikation kæmper
- ubehandlede problemer med mental sundhed (depression, seksuel angst, traumer)
- erhvervet handicap
I Dr. Becker-Warners arbejde kan mangel på seksuel intimitet blive en udfordring, når en af partnerne påvirkes negativt og længes efter noget andet. Hun bemærker også, at "Langsigtede partnerskaber gennemgår deres egen udvikling, og en betydelig del af denne udvikling er at tilpasse sig tab, herunder nyheden omkring seksuel intimitet."
Andre almindelige årsager
Mange andre faktorer kan føre til et sexløst ægteskab eller forhold. De omfatter:
- symptomer relateret til perimenopause eller overgangsalder
- graviditet
- kronisk træthed
- kroniske helbredsforhold
- medicinske bivirkninger
- overholdelse af restriktive synspunkter på seksualitet
- kulturelle eller religiøse forskelle
- anliggender
- mangel på sexundervisning
- stofbrug
- Aseksualitet
Find derefter din vej til at navigere eller genopbygge et sexløst ægteskab
Tal om det med din partner
Hvis manglen på seksuel aktivitet og nedsat hyppighed med sex generer dig, er det tid til at tale om det med din partner. Som Dr. Becker-Warner siger,”At få hjælp til forholdet begynder altid med at kommunikere, at der eksisterer et problem og et ønske om at arbejde sammen med det.”
Før du taler med dem, skal du skrive dine bekymringer på forhånd og sige dem højt. Sørg for, at du ikke tildeler din partner skyld eller skam.
Dr. Harris-Jackson minder partnerne om at tale om det, undgå det og tale fra et sted med pleje og bekymring, mens de er omhyggelige med at undgå skyld.
I disse tilfælde er det vigtigt for parret at søge professionel hjælp fra en mental sundhedsterapeut, der er specialiseret i menneskelig seksualitet.
En sexterapeut kan også hjælpe dig med at blive mere sikker på at forstå dine seksuelle behov og lære dig, hvordan du er mere åben med din partner om dem.
En terapeut kan hjælpe dig med at undersøge alternative veje, der kan føre dig og din partner tilbage til hinanden, samtidig med at de finder en fælles grund til at imødekomme hinandens fysiske og seksuelle behov.
Prøv aktiviteter, der hjælper med at genignere romantik
Når tilbagetrækning af intimitet kommer fra timing og tilgængelighed, er undertiden det bedste svar at gøre tid. At foreslå en dato eller aktivitet kan være nøglen til at genindtræde dit forhold og naturligvis indgå i nyttige samtaler for hinanden.
Prøv at spørge din partner, om de gerne vil:
- Prøv en ny klasse eller en dags workshop sammen.
- Gå til en natbegivenhed på et museum, leg eller koncert.
- Tag en ferie, ophold eller tilbagetræk med den hensigt at slappe af.
- Ha mere sex - enkelt og ligetil!
Mest af alt, hvis du føler dig ulykkelig og trangen til at løbe ud med en anden holder dig op om natten, skal du ikke bekymre dig. Minimer ikke dine behov. Fokuser på at validere din oplevelse, og find tid til at kommunikere med din partner, hvad dit hjerte og krop ved, at de har brug for.
Sexløse partnerskaber er ikke så usædvanlige, som du forestiller dig
Du finder forskellige udbredelsesgrader på kønsløse ægteskaber baseret på data hentet fra ældre undersøgelser, såsom denne undersøgelse fra 1993, hvor 16 procent af de gifte individer i USA rapporterede, at de ikke havde sex i måneden før undersøgelsen.
En nyere 2017-undersøgelse fandt, at blandt 18- til 89-årige i USA rapporterede 15,2 procent af mænd og 26,7 procent af kvinder ikke noget køn i det forløbne år, mens 8,7 procent af mænd og 17,5 procent af kvinder rapporterede nej sex i fem år eller mere.
De, der ikke havde sex i det forløbne år, nævnte følgende grunde til ikke at have sex: at være ældre og ikke gift.
Ifølge Dr. Harris-Jackson,”skønnes statistikkerne at være meget højere, når du står for ikke-gift og andre identificerede forhold. I bund og grund er det meget mere almindeligt, end folk ved.”
Udover at forskning om emnet er sparsomt og dateret, bemærker Dr. Becker-Warner også, at "de fleste af de tilgængelige undersøgelser er koncentreret om monogame heteroseksuelle ægtepar" og ikke repræsentative for seksuelt og kønsdiversificeret partnerskab.
Er sex afgørende for et sundt ægteskab uden skilsmisse?
Når man ser på skilsmissestatistikker, fandt en undersøgelse fra 2012, at de mest almindelige årsager vokser fra hinanden (55 procent), kommunikationsproblemer (53 procent) og økonomi (40 procent). Uærlighed eller anliggender er også en almindelig årsag.
Forskning forbinder ikke direkte sexløse ægteskaber med skilsmisse, men det kan være en faktor. Det er bare aldrig den eneste faktor.
For nogle partnere er seksuel intimitet et essentielt aspekt, der beriger deres forbindelse til hinanden og giver et afsætningsmulighed for et fysisk udtryk for kærlighed eller kærlighed.
Hvis hyppigheden af sex er faldet til et punkt, hvor skilsmisse er i dit sind, skal du tage et skridt tilbage for at overveje, om du stadig føler trøst, tillid og kærlighed til din partner. Ofte er det ikke noget at have sex eller have mindre sex et symptom på noget større.
Dr. Becker-Warner minder os dog om, at sex som intimitet ikke behøver at være sandt for alle. "For andre er seksuel intimitet enten uvigtig eller er blevet en mindre vigtig del af forbindelsen."
Og sex er ikke altid nødvendigt for at have et sundt forhold.
”Der er mange mennesker, der er i sunde, glade og livlige forhold, og de er i det, der kunne defineres som forhold med lav eller ingen sex,” siger Dr. Harris-Jackson.
”Det er vigtigt at huske, at sex og intimitet ikke er den samme ting. Intimitet er oplevelsen eller handlingen med at elske, forbinde og dele,”fortsætter hun.”Intimitet og god kommunikation er nøglen og kritisk for et sundt forhold. Sex er imidlertid en vigtig komponent for mange partnere, og det skal høres og respekteres for disse personer.”
Husk dette: Du og din partner skal beslutte, om du passer ind i samfundets definition af et sexløst forhold eller ej - og om det overhovedet betyder noget! Sexløshed behøver ikke være et tab af intimitet.
Som Dr. Harris-Jackson gentager:”Et sexløst partnerskab betyder ikke, at det er et ulykkeligt partnerskab. Tværtimod! Et partnerskab fyldt med intimitet og støtte kan være meget tilfredsstillende, hvis det er det, partnerne prioriterer i deres forhold.”
