Om bare et par korte måneder bliver jeg 37 år gammel. Jeg har aldrig været gift. Jeg har aldrig boet med en partner. Heck, jeg har aldrig haft et forhold udholden ud over 6-måneders punktet.
Du kan sige, at det betyder, at der sandsynligvis er noget galt med mig, og for at være ærlig - jeg ville ikke argumentere.
Forhold er svære for mig af tusind forskellige grunde, som ikke nødvendigvis er værd at komme ind her. Men en ting ved jeg helt sikkert? Min mangel på forholdshistorie kommer ikke til en frygt for engagement.
Jeg har aldrig været bange for at forpligte mig til de rigtige ting. Og min datter er et bevis på det.
Ser du, jeg har altid haft en virkelig hård tid med at forestille mig selv som en kone. Det er selvfølgelig noget, som en del af mig altid har ønsket sig - hvem vil ikke tro, at der er nogen derude, der skal elske dem for evigt? Men det har aldrig været et resultat, jeg har været i stand til at forestille mig selv.
Men moderskab? Det har været noget, jeg har ønsket og troet, at jeg ville have, siden jeg var en lille pige.
Så da en læge ved 26 år gammel fortalte mig, at jeg stod overfor infertilitet, og at jeg havde et meget kort tidsrum, hvor jeg skulle prøve at få en baby - tøvede jeg ikke. Eller måske gjorde jeg det bare et øjeblik eller to, fordi det var en vanvittig ting at gå i moderskab alene på det tidspunkt i mit liv. Men at tillade mig at miste denne chance virkede endnu skørere.
Og det var derfor, at jeg som enlig kvinde i midten af 20'erne fik en sæddonor og finansierede to runder in vitro-befrugtning - som begge mislykkedes.
Bagefter blev jeg hjertebrodt. Overbevist om, at jeg aldrig ville få en chance for at være den mor, jeg drømte om at være.
Men bare et par måneder ude af min 30-års fødselsdag, mødte jeg en kvinde, der skulle om en uge for at føde en baby, hun ikke kunne holde. Og inden for få minutter efter, at hun blev introduceret for mig, spurgte hun, om jeg ville adoptere den baby, hun havde på.
Det hele var en hvirvelvind og slet ikke, hvordan adoptioner typisk går. Jeg arbejdede ikke med et adoptionsagentur, og jeg havde ikke været på udkig efter at bringe en baby hjem. Dette var bare et tilfældigt møde med en kvinde, der tilbød mig den ting, jeg næsten havde opgivet i håb om.
Og så sagde jeg selvfølgelig ja. Selvom det igen var skørt at gøre det.
En uge senere var jeg på fødestuen og mødte min datter. Fire måneder senere gjorde en dommer hende til min. Og næsten syv år senere kan jeg fortælle jer med absolut sikkerhed:
Siger ja, vælger du at blive enlig mor?
Det var den bedste beslutning, jeg nogensinde har taget.
Det betyder ikke, at det altid har været enkelt
Der er stadig et stigma omkring enlige mødre i samfundet i dag.
De ses ofte som nede på deres heldskvinder med dårlig smag hos partnere, der umuligt kan grave sig ud af den afgrund, de har fundet sig i. Vi læres at synes synd på dem. At medlide dem. Og vi får at vide, at deres børn har færre muligheder og chancer for at trives.
Ingen af dem er sandt i vores situation.
Jeg er hvad du vil kalde en "enlig mor efter valg."
Vi er en voksende demografi af kvinder - typisk veluddannede og så succesrige i vores karriere, som vi ikke har succes med kærlighed - som har valgt enlig moderskab af forskellige årsager.
Nogle, som mig, blev skubbet denne retning af omstændighederne, mens andre simpelthen blev trætte af at vente på, at den undvigende partner dukker op. Men ifølge undersøgelsen viser vores børn sig lige så godt som dem, der er opdrættet i to-forældrehjem. Hvilket jeg tror på mange måder kommer ned på, hvor dedikeret vi er til den rolle, vi valgte at udføre.
Men hvad tallene ikke fortæller dig, er, at der faktisk er måder, at enlig moderskab er lettere end forældresamarbejde sammen med en partner.
For eksempel behøver jeg aldrig at kæmpe med nogen anden om de bedste måder at forældre mit barn på. Jeg behøver ikke tage nogen andres værdier i betragtning eller overbevise dem om at følge mine foretrukne metoder til disciplin eller motivation eller tale om hele verden.
Jeg får opdrætte min datter nøjagtigt som jeg ser bedst - uden at bekymre mig om andres mening eller sige.
Og det er noget, selv mine venner i det nærmeste af forældresamarbejde ikke kan sige.
Jeg har heller ikke en anden voksen, som jeg sidder fast ved - noget jeg har været vidne til, at flere af mine venner har at gøre med, når det kommer til partnere, der skaber mere arbejde, end de hjælper med at lindre.
Jeg er i stand til at fokusere min tid og opmærksomhed på mit barn snarere end at forsøge at tvinge en partner til faktisk at gå op til det partnerskab, de måske ikke er udstyret til at møde mig halvvejs i.
Ud over alt det, behøver jeg ikke at bekymre mig om den dag, hvor min partner og jeg måske splittes og befinder os i helt modsatte ender af forældremyndighedsbeslutninger - uden fordelen ved et forhold at trække os sammen igen.
Dagen kommer aldrig, hvor jeg er nødt til at tage min medforælder til retten for en beslutning, som vi simpelthen ikke kan få på den samme side om. Mit barn vil ikke vokse fast mellem to krigførende forældre, der ikke ser ud til at finde en måde at sætte hende først på.
Nu er det åbenlyst, at ikke alle forældremæssige forhold indgår i det. Men jeg har været vidne til alt for mange der har gjort det. Og ja, jeg trøster mig med at vide, at jeg aldrig behøver at overgive min tid med min datter til uge, uge, med nogen, jeg ikke kunne få et forhold til at arbejde med.
Og det er ikke altid let
Ja, der er også dele, der er sværere. Min datter har en kronisk helbredstilstand, og da vi gennemgik diagnoseperioden, var det unødvendigt at håndtere det hele på egen hånd.
Jeg har et fantastisk understøttelsessystem - venner og familie, der var der på enhver måde, de kunne være. Men hvert hospitalbesøg, enhver skræmmende test, hvert øjeblik med at undre sig over, om min lille pige ville være okay? Jeg længtes efter nogen ved min side, der var lige så dybt investeret i hendes sundhed og velvære som jeg var.
Noget af det varer stadig i dag, selvom vi har hendes tilstand stort set under kontrol.
Hver gang jeg er nødt til at tage en medicinsk beslutning, og mit angstfyldte sind kæmper for at lande på den rigtige ting at gøre, ville jeg ønske, at der var nogen andre der var ligeglad med hende så meget som jeg - nogen der kunne tage disse beslutninger, når Jeg kan ikke.
De gange, hvor jeg finder ud af, at jeg ønsker den mest forældrepartner, er altid de gange, jeg har at gøre med min datters helbred alene.
Men resten af tiden? Jeg har tendens til at styre enlig moderskab temmelig godt. Og det hader jeg ikke hver aften, når jeg lægger min pige i seng, jeg får timer til mig selv til at nulstille og slappe af inden dagen der kommer.
Som en introvert er disse natlige timer, der er mine og mine alene, en handling af selv kærlighed, jeg ved, at jeg ville savne, hvis jeg havde en partner, der krævede min opmærksomhed i stedet.
Forkert mig ikke, der er stadig en del af mig, der håber, at jeg måske en dag vil finde den partner, der kan slå mig op. Den person vil jeg faktisk give afkald på de natlige timer for.
Jeg siger bare… der er fordele og ulemper ved forældreskab både med og uden en partner. Og jeg vælger at fokusere på de måder, mit job som mor faktisk er lettere, fordi jeg valgte at gå det alene.
Især det faktum, at hvis jeg ikke havde valgt at tage dette spring for alle disse år siden, var jeg måske slet ikke en mor nu. Og når jeg tænker på det faktum, at moderskab er den del af mit liv, der bringer mig mest glæde i dag?
Jeg kan ikke forestille mig at gøre det på nogen anden måde.
Leah Campbell er en forfatter og redaktør, der bor i Anchorage, Alaska. Hun er enlig mor efter valg efter en serendipitøs række af begivenheder, der førte til adoption af hendes datter. Leah er også forfatteren af bogen “Single Infertile Female” og har skrevet omfattende om emnerne infertilitet, adoption og forældre. Du kan oprette forbindelse til Leah via Facebook, hendes hjemmeside og Twitter.
