For fem år siden blødede Sarahs * mand ihjel foran øjnene, mens 40 læger forsøgte at redde ham. Hendes børn var 3 og 5 år på det tidspunkt, og denne pludselige og traumatiske livsbegivenhed vendte deres verden på hovedet.
Det, der gjorde det endnu værre, var, at Sarah ikke modtog støtte fra sin mands familie og meget minimal støtte fra sine venner.
Mens hendes svigerforældre ikke var i stand til at forstå Sarahs sorg og kampe, syntes Sarahs venner at holde deres afstand uden for frygt.
Mange kvinder forlod et måltid på hendes veranda, stødte hen til deres bil og kørte væk så hurtigt som muligt. Næppe nogen kom ind i hendes hjem og tilbragte faktisk tid sammen med hende og hendes små børn. Hun sørgede for det meste alene.
Georgien * mistede sit job lige inden Thanksgiving i 2019. En enlig mor med afdøde forældre, hun havde ingen til at virkelig trøste hende.
Mens hendes venner mundtligt støttede, tilbød ingen at hjælpe med børnepasning, sende hendes jobleder eller give økonomisk støtte.
Som den eneste udbyder og plejeperson for sin 5-årige datter havde Georgien ikke "fleksibiliteten til at svælge." Gennem tristhed, økonomisk stress og frygt har Georgien kogt måltider, ført sin datter til skolen og plejet hende - alt sammen på egen hånd.
Men da Beth Bridges mistede sin mand på 17 år fra et pludseligt, massivt hjerteinfarkt, rakte venner straks ud for at vise deres støtte. De var opmærksomme og omsorgsfulde, bragte hende mad, tog hende ud til måltider eller for at tale, sørgede for, at hun træning, og endda fikserede hun sprinklere eller andre ting, der var nødvendige for reparation.
De lod hende sørge og græde offentligt - men de lod ikke hende sidde i hendes hjem alene isoleret med hendes følelser.
Hvad var grunden til, at Bridges fik mere medfølelse? Kunne det skyldes, at Bridges var på et meget andet stadium i hendes liv end Sarah og Georgien?
Bridges sociale cirkel indeholdt venner og kolleger, der havde mere livserfaring, og mange havde modtaget hendes hjælp under deres egne traumatiske oplevelser.
Sarah og Georgia, der oplevede traumer, mens deres børn var i børnehaven, havde imidlertid en social cirkel fuld af yngre venner, mange, der endnu ikke havde oplevet et traume.
Var det simpelthen for svært for deres mindre erfarne venner at forstå deres kampe og vide, hvilken type støtte de havde brug for? Eller var Sarah og Georgias venner ikke i stand til at afsætte tiden til deres venner, fordi deres små børn krævede størstedelen af deres tid og opmærksomhed?
Hvor er afbrydelsen, der efterlod dem alene?
"Trauma kommer til os alle," sagde Dr. James S. Gordon, grundlægger og administrerende direktør for Center for Mind-Body Medicine og forfatter af bogen "The Transformation: Discovering Wholeness and Healing After Trauma."
”Det er grundlæggende at forstå, at det er en del af livet, det er ikke bortset fra livet,” sagde han.”Det er ikke noget mærkeligt. Det er ikke noget patologisk. Det er bare en smertefuld del af alles liv før eller senere.”
Hvorfor får nogle mennesker eller nogle traumatiske situationer mere medfølelse end andre?
Ifølge eksperter er det en kombination af stigma, manglende forståelse og frygt.
Stigmatiseringen er muligvis den nemmeste at forstå.
Der er visse situationer - såsom et barn med en afhængighedsforstyrrelse, en skilsmisse eller endda et jobtab - hvor andre kan tro, at personen på en eller anden måde har forårsaget problemet selv. Når vi tror, at det er deres skyld, er det mindre sandsynligt, at vi tilbyder vores support.
”Mens stigmatisering er et stykke af, hvorfor nogen måske ikke får medfølelse, er det undertiden også en mangel på opmærksomhed,” forklarede Dr. Maggie Tipton, PsyD, den kliniske vejleder for traumetjenester ved Caron Treatment Centers.
”Folk ved muligvis ikke, hvordan man har en samtale med nogen, der oplever traumer, eller hvordan de kan tilbyde støtte. Det kan se ud som om der ikke er så meget medfølelse, når virkeligheden er, at de ikke ved, hvad de skal gøre,”sagde hun. "De har ikke til hensigt at være medfølelsesløse, men usikkerheden og manglen på uddannelse fører til mindre opmærksomhed og forståelse, og derfor når folk ikke ud til at støtte den person, der oplever traumer."
Og så er der frygt.
Som ung enke i en lille, flot forstad til Manhattan mener Sarah, at de andre mødre i hendes børns børnehave holdt deres afstand på grund af hvad hun repræsenterede.
”Desværre var der kun tre kvinder, der udviste nogen medfølelse,” huskede Sarah.”Resten af kvinderne i mit samfund forblev væk, fordi jeg var deres værste mareridt. Jeg mindede alle disse unge mødre om, at deres mænd når som helst kunne falde døde.”
Denne frygt og påmindelser om, hvad der kunne ske, er grunden til, at mange forældre ofte oplever en mangel på medfølelse, når de oplever en spontanabort eller tab af et barn.
Selvom kun ca. 10 procent af de kendte graviditeter ender med spontanabort, og dødsfrekvensen for børn er faldet dramatisk siden 1980'erne, bliver det mindet om, at dette kunne ske med dem, så andre holder sig væk fra deres kæmpende ven.
Andre kan frygte, at fordi de er gravide, eller deres barn lever, viser støtte at minde deres ven om, hvad de har mistet.
Hvorfor er medfølelse så vigtig, men alligevel så udfordrende?
”Medfølelse er afgørende,” sagde Dr. Gordon.”At modtage en slags medfølelse, en form for forståelse, selvom det bare er mennesker, der er til stede sammen med dig, er virkelig broen tilbage til en væsentlig del af den fysiologiske og psykologiske balance.”
”Enhver, der arbejder med traumatiserede mennesker, forstår den afgørende betydning af, hvad socialpsykologer kalder social støtte,” tilføjede han.
Ifølge Dr. Tipton føler de, der ikke får den medfølelse, de har brug for, typisk ensomme. Kæmper gennem en stressende tid får folk ofte til at trække sig tilbage, og når de ikke modtager støtte, forstærker det deres ønske om at trække sig tilbage.
”Det er ødelæggende for en person, hvis de ikke får den medfølelse, de har brug for,” forklarede hun.”De vil begynde at føle sig mere ensomme, deprimerede og isolerede. Og de vil begynde at drømme om deres negative tanker om sig selv og situationen, hvoraf de fleste ikke er rigtige.”
Så hvis vi ved, at en ven eller et familiemedlem kæmper, hvorfor er det så svært at støtte dem?
Dr. Gordon forklarede, at mens nogle mennesker reagerer med empati, reagerer andre ved at distancere sig selv, fordi deres følelser overvinder dem, hvilket giver dem ude af stand til at reagere og hjælpe den nødlidende.
Hvordan kan vi blive mere medfølende?
”Det er vigtigt at forstå, hvordan vi reagerer på andre mennesker,” rådede Dr. Gordon.”Når vi lytter til den anden person, er vi først nødt til at stille ind på, hvad der faktisk sker med os selv. Vi er nødt til at lægge mærke til, hvilke følelser det giver i os og være opmærksomme på vores eget svar. Derefter skal vi slappe af og henvende os til den traumatiserede person.”
”Når du fokuserer på dem og arten af deres problem, finder du ud af, hvordan du kan være hjælpsom. Ofte kan det være nok at være sammen med den anden person,”sagde han.
Her er 10 måder at vise medfølelse på:
- Indrøm, at du aldrig har haft oplevelsen før, og du kan ikke forestille dig, hvordan det skal være for dem. Spørg dem, hvad de har brug for nu, så gør det.
- Hvis du har haft en lignende oplevelse, skal du huske at holde fokus på denne person og deres behov. Sig noget som:”Jeg er så ked af, at du skal gennemgå dette. Vi har også været igennem det, og hvis du vil tale om det på et tidspunkt, ville jeg være glad for det. Men hvad har du brug for lige nu?”
- Fortæl dem ikke at ringe til dig, hvis de har brug for noget. Det er akavet og ubehageligt for den traumatiserede person. Fortæl dem i stedet, hvad du vil gøre, og spørg, hvilken dag der er bedst.
- Tilbud om at se deres børn, transportere deres børn til eller fra en aktivitet, gå i dagligvarer osv.
- Vær til stede og gør almindelige ting som at gå en tur sammen eller se en film.
- Slap af og indstil dig efter hvad der foregår. Svar, still spørgsmål, og anerkend deres særegenhed eller tristhed i deres situation.
- Inviter dem til at deltage i dig eller din familie på en weekendudflugt, så de ikke er ensomme.
- Læg en påmindelse i din kalender for at ringe til eller SMS personligt ugentligt.
- Modstå fristelsen til at prøve at ordne dem. Vær der for dem, ligesom de er.
- Hvis du mener, at de har brug for rådgivning eller en støttegruppe, kan du hjælpe dem med at finde en, hvor de kan gøre opdagelser om sig selv, lære teknikker til selvpleje og gå videre.
* Navne ændret for at beskytte privatlivets fred.
Gia Miller er en freelance journalist, forfatter og historiefortæller, der hovedsageligt dækker sundhed, mental sundhed og forældre. Hun håber, at sit arbejde inspirerer meningsfulde samtaler og hjælper andre med bedre at forstå forskellige sundheds- og mentale sundhedsspørgsmål. Du kan se et udvalg af hendes arbejde her.
