Følgende indsendelse er fra en forfatter, der har valgt at forblive anonym.
Okay, jeg er ved at blive virkelig sårbar her og indrømme noget slags skræmmende og meget pinligt for mig: Jeg havde en baby måneder og måneder siden, og jeg kan på en hånd regne, hvor mange gange min mand og jeg har været intime siden da.
Faktisk ved du hvad? Hvorfor endda foregive - lav den halvdel af en hånd.
Yup, det er rigtigt.
Jeg har bekymret mig for, at der er noget galt med mig, at der er noget galt med min mand, hvis vi nogensinde vil vende tilbage til “normalt”, eller hvis vores ægteskab er dømt til evigt.
Men så besluttede jeg at bare holde op med at bekymre sig, for ved du hvad? At have en baby er hårdt nok, uden at de, der netop fødte, også føler sig presset til at have sex, før de vil.
Sandheden er, at vi snakker meget om, når du føler dig fysisk klar til at genoptage seksuel aktivitet efter fødslen, men de følelsesmæssige faktorer har meget at gøre med at komme i humør.
Her er nogle af de meget virkelige følelsesmæssige spærringer, som du måske støder på som ny forælder, så hvis du oplever dem, kan du vide, at du ikke er alene.
Frygt for at blive gravid igen
Hvis du er frisk postpartum, kan dette være en meget ægte frygt for dig, især hvis ingen af jer har truffet permanente foranstaltninger til sterilisering (og hej, selvom du har det - frygt er en gyldig følelse, og vi har alle hørt historierne om vasektomi graviditeter).
I vores tilfælde vil jeg sige, at dette har været en af de største faktorer, hvis ikke den største faktor, i vores manglende soveværelsesaktivitet. Kort sagt, jeg havde en virkelig vanskelig graviditets-, fødsel- og postpartum-oplevelse, og jeg tror virkelig, at min krop ikke ville klare at blive gravid igen.
Vi havde drøftet vores muligheder for fødselsbekæmpelse, mens jeg var gravid, med den gensidige beslutning om, at min mand ville tage skridt hen imod at blive snappet. Men på grund af et par forskellige komplicerende faktorer, er det ikke sket.
På grund af dette er jeg sandt bange for sex. Ikke kun er mit ønske om seksuel aktivitet super lav lige nu takket være amning og ingen søvn, og alle de andre krav i livet, men sex for mig virker bare som en alt for stor risiko for at tage uden ufejlbarlig sikkerhed. bliver ikke gravid igen.
Selvom sex for min mand muligvis bare er en sjov tid, føles sex for mig lige nu som en farlig, risikabel forretning - og ikke på en god måde.
Jeg begynder at tænke på udvekslingen af de få minutter (ahem) med hvad der kunne føre til 9 måneders ubehag, arbejdstimer og måneder med bedring for mig, og det begynder bare at føles… slet ikke værd.
Jeg er ked af det, men for mig lige nu er det sandheden. Ting føles ikke det samme, kropsdele er i forskellige positioner, visse dele lækker muligvis, og hvordan i alverden skal du føle dig sexet, hvis du konstant er bekymret for at gå igennem den prøvelse, du lige har udholdt igen?
Skift prioriteter
Oven på den frygt, der holder mig tilbage fra endda at ville overveje sex igen, er det faktum, at mine prioriteringer bare ikke inkluderer sex lige nu. Jeg er så dybt i overlevelsestilstand lige nu, at jeg bogstaveligt talt er nødt til at vente på, at min mand vender hjem og frigiver mig fra børnepasningsopgaver, så jeg kan gøre grundlæggende ting som at bruge toilettet eller tage et brusebad.
Vores baby har aldrig sovet om natten - han rejser sig mindst to eller tre gange om natten på en god nat - og fordi jeg har et fjernt job hjemmefra, arbejder jeg på fuld tid, mens jeg passe på ham på fuld tid.
Ved udgangen af dagen er alt, hvad jeg vil gøre, at sove alle dyrebare få øjeblikke, jeg kan. Sex, igen for mig, føles det ikke værd at udveksle mister søvn.
Kommunikation som et par
Der er meget snak om den fysiske side af sex efter fødslen, men hvordan dit sexliv ser ud som en person, der netop har født, er dybt personlig og involverer mere end bare en krop, der er helbredet.
At have en baby ændrer dit liv og dit forhold på så drastiske måder, at det kan føles svært at bare prøve at hoppe lige tilbage til, hvordan du plejede at gøre tingene uden at udforske, hvordan dit forhold har ændret sig.
En interessant 2018-undersøgelse sammenlignede seksuel tilfredshed blandt to grupper af kvinder efter fødsel - en, der modtog standard postpartum-pleje og en, der modtog par og gruppe-rådgivning.
Gruppen, der fik rådgivning om intimitet, kommunikation, kvinders seksuelle reaktioner og psykologiske og sociale problemer omkring postpartum sex havde meget højere seksuel tilfredshed efter 8 uger end kontrolgruppen.
Forestil dig det, ikke? At erkende, at sex efter fødslen muligvis involverer mere end bare en person, der heles dernede og genoptager aktiviteterne, da normale faktisk hjalp kvinder til at få et bedre sexliv? Hvem ville have dunket?
Pointen med alt dette, mine kære medforældre, er ikke kun at berolige dig, at du sandsynligvis klarer dig langt bedre i soveværelsesafdelingen, end jeg er, men at minde os alle om, at når det kommer til at støtte og uddanne folk om, hvordan at navigere i livet efter at have fået en baby, har vi stadig en masse arbejde at gøre.
Så hvis du kæmper med dit sexliv lige nu, skal du først og fremmest ikke slå dig selv op om det. Der er simpelthen ikke en "rigtig" eller "forkert" måde at nærme sig sex på fødselsstadiet, og hvert par vil være forskellige.
I stedet for skal du tage dig tid til at anerkende de virkelige fysiske og følelsesmæssige faktorer, der kan komme i spil, kommunikere som et par, og vær ikke bange for at søge professionel hjælp også. (Se Healthline's guide til overkommelig terapi.)
Det er dit sexliv og din fødselserfaring, så kun du kan vide, hvad der er bedst for dig og din partner. Den vigtigste ting er at sikre, at du har det godt, og sex fortsætter med at være en positiv oplevelse for dig, når du føler dig klar - ikke noget, du føler dig skyldig eller skammelig over.
