Alle af os lærte, hvordan man opretter tilknytning til venner, familie og kære, der vokser op - men ikke alle af os lærte lige så sunde måder at forholde sig til mennesker på.
Familiesystemerne, vi voksede op i, demonstrerede for os, hvordan man danner obligationer.
Mens nogle mennesker lærte, hvordan man kunne have en sund tilknytning til mennesker i vores liv, lærte andre codependency baseret på, hvordan de blev behandlet og plejet eller forsømt. Dette er, hvad psykologer omtaler som tilknytningsteori.
Hvis plejere var fraværende, afskedigede dine følelser eller lærte dig, at du var nødt til at handle på en bestemt måde for at tjene kærlighed og godkendelse, er der en god chance for, at du muligvis er afhængig af hinanden i dine forhold.
”Børn, der vokser op til at være kodeafhengige, har en tendens til at vokse op i familier, hvor de fik en vis mængde god kærlig kontakt: kram, kys, gynge og holde fra en forælder. På andre tidspunkter var forælderen imidlertid ikke følelsesmæssigt tilgængelig for dem,”forklarer Gabrielle Usatynski, MA, LPC, en psykoterapeut.
”Med andre ord ville barnet føle sig følelsesmæssigt forladt af forælderen til tider. Dette producerer naturligvis en masse ængstelse omkring frygt for at opgive sig, når dette barn bliver voksen.”
Derfor lærer fællesafhængige mennesker at placere andres behov foran deres egne og ofrer deres behov og principper for at opretholde forhold.
Mennesker, der er afhængige af hinanden, føler et stærkt træk mod validering og egenværdighed fra andre
Terapeuter, der talte med Healthline, er enige om, at den bedste form for forhold, man skal sigte mod, er indbyrdes afhængighed, hvor begge parter værdsætter det følelsesmæssige bånd og fordelene ved forholdet, men kan opretholde en separat følelse af selv og personlig lykke.
Det at lære at være mere uafhængig er ikke så simpelt som at beslutte at ændre den slags forhold, du har.
Codependency kan hænges sammen med tilknytningstraumer. Dette kan føre til, at en person spørger, om han er elsket og værdig, om andre er og kan være tilgængelige og lydhøre over for dem, og om verden er sikker for dem.
Disse følelser udløses endnu mere end sædvanligt lige nu på grund af pandemien, ifølge Usatynski.
”At bruge din partner som en måde at have en identitet er en usund form for afhængighed,” fortæller Judy Ho, ph.d., klinisk og retsmedicinsk neuropsykolog, til Healthline.”Hvis din partner trives, er du også det. Hvis din partner mislykkes, gør du det også.”
Hun forklarer videre,”Du gør alt for at forsøge at holde din partner glad. Du bliver ved med at redde dem fra selvdestruktive handlinger eller rydde op i alle deres rod for at prøve at få dem til at forblive i forholdet.”
Denne selvopofrende natur er typisk for codependency og kan føre til betydelige relationelle problemer
”Du er så bange for at miste din partner, at du ville have en frygtelig, endda voldelig adfærd fra dem bare for at holde dem i dit liv,” forklarer Ho.
Det er her, vedhæftningstraumer kommer ind. Sådan vises det muligvis for dig:
| Vedhæftestil | Hvordan du dukker op | eksempler |
| Afvisende-undvigende | Du har en tendens til at være fjernt fra andre for at skjule dine sande følelser og undgå afvisning. | begrave dig selv i dit arbejde for at skabe afstand mellem dig selv og andre; at trække sig ud af dine forhold, når konflikten opstår |
| Ivrig-optaget | Du har en tendens til at føle dig mere usikker i forhold, bange for at være alene. | at blive "klamrende" når ting er vanskeligt med en partner; hvis man antager det værste, som en elsket en kan være syg eller sandsynligvis vil forlade |
| Ivrig-undvigende | Du beder om nærhed med andre, men trækker dig tilbage, når ting bliver alvorlige eller intime. | skubbe folk væk, når de prøver at passe på dig og teste deres loyalitet; være overdreven kritisk over for partnere for at retfærdiggøre forladelse |
At opleve kodeafhængighed og usunde tilknytningsformater betyder ikke, at du er en fortabt sag.
Du kan faktisk fjerne disse mønstre. Det starter med at opbygge dit selvkoncept uden for og bortset fra andre. For nogle af os (især dem med afvisende undladende træk) betyder det også, at vores følelse af selvværd også hæmmes fra vores karrierer.
For at være i stand til at have sunde, gensidigt kærlige forhold, er vi nødt til at sætte de dele af vores hjerne, der søger sikkerhed, let ved at dyrke denne sikkerhed i os selv i stedet for eksternt.
”At gøre selvreflektion og lære bedre at kende sig ved at udvikle hobbyer og gøre ting uafhængigt er virkelig nyttigt til det,” siger Ho.
Når du først kender dig selv bedre, kan du lære at være til stede med dig selv og stole på dig selv til at pleje og passe på dine egne behov.
Så hvordan ser en sikker tilknytningstilstand ud?
Ifølge Usatynski er et af kendetegnene for sikker tilknytning et "intakt signalresponssystem." Dette betyder, at Partner A kan signalere et behov, som de har, og Partner B vil reagere på dette behov både rettidigt, uden at føle, at de”skylder” noget til gengæld.
For at forholdet skal være sikkert, eller for at blive sikkert knyttet, skal dette responssystem være gensidigt.
Codependence fungerer på den anden side på en ensrettet måde, hvor den kodeafhængige partner imødekommer deres partner behov, uden at dette gentages.
Det i sig selv kan skabe yderligere tilknytningstraumer, hvorfor det er vigtigt, at partnere arbejder for at tackle deres egne tilknytningshistorier.
Spørgsmål til at udforske tilknytningstraumer
- Som barn forlod du nogen, du elskede (eller som du har brug for støtte, beskyttelse eller pleje), hængende? Hvordan påvirkede det den måde, du så dig selv eller andre?
- Hvilke historier om kærlighed har du internaliseret? Skal det optjenes? Er det en belønning for god opførsel? Er du værdig til det på alle tidspunkter, eller kun nogle gange? Hvor kom disse ideer fra, og hvordan kan de holde dig tilbage?
- Prøv at visualisere dit barn selv. Hvad havde de brug for at føle sig trygge, plejet og set? Hvordan kan du være i stand til at give dig selv nu?
Som altid er det bedst at udforske disse spørgsmål med en licenseret terapeut. Du kan udforske denne ressource for overkommelige terapimuligheder, herunder teletherapi.
Vedhæftningstraume kan være et dybt sår, som, hvis du har båret det med dig gennem hele livet, kan blive en selvopfyldende profeti, forklarer Ho. Hvordan kan du begynde at helbrede det?
At vende tilbage til dine yngre år og omskrive din "forladelseshistorie" kan hjælpe dig med at heles fra tilknytningssår, herunder codependency.”Visualiser dit indre barn, der bliver helbredet, plejet og elsket, som en start,” siger Ho.
Uanset dine tilknytningstraumer er den underliggende frygt for, at folk ikke vil være i stand til at tendere til dine behov konsekvent og regelmæssigt - nogle gange kan det endda føles, som om du simpelthen har brug for (eller er) for meget.
Derfor er det vigtigste arbejde, du først kan gøre, faktisk med dig selv at aflære tanker og følelser, der skader dig
På trods af dine tidligere erfaringer er det muligt at have relationer, hvor alles behov prioriteres og gengældes - og det er præcis, hvad du fortjener og fortjente hele tiden.
Ved at nærme sig dit traume snarere end at vende dig væk fra det, kan du begynde at opbygge forhold til mennesker, der er gensidigt sunde, respektfulde og omsorgsfulde.
Elly er en New York-baseret forfatter, journalist og digter dedikeret til samfund og retfærdighed. Først og fremmest er hun Brooklyn's resident pun entusiast. Læs mere om hendes skrivning her, eller følg hende på Twitter.
