Sundhed og velvære berører os alle anderledes. Dette er en persons historie
Jeg gennemgik sukkerbelagte bagværk på bagsiden af supermarkedet efter at have holdt på meget lidt mad i flere uger. Mine nerver dirrede af forventning om, at en endorfinbølge bare var en mundfuld væk.
Nogle gange trådte “selvdisciplin” ind, og jeg ville fortsætte med at handle uden at blive afsporet af trangen til at binge. Andre gange var jeg ikke så succesrig.
Min spiseforstyrrelse var en kompliceret dans mellem kaos, skam og anger. En nådeløs cyklus med overstadig spising blev efterfulgt af kompenserende opførsel som faste, rensning, tvangsøvelse og undertiden misbrug af afføringsmidler.
Sygdommen blev foreviget af lange perioder med fødevarebegrænsning, der startede i mine tidlige teenageår og spildt ind i mine sene 20'ere.
Overvældende fra sin natur kan bulimi gå udiagnostiseret i lang tid
Mennesker, der kæmper med sygdommen, ser ofte ikke "syge ud", men udseendet kan være vildledende. Statistik fortæller os, at cirka 1 ud af 10 mennesker modtager behandling, hvor selvmord er en almindelig dødsårsag.
Som mange bulimik legemliggjorde jeg ikke stereotypen af en overlevende af spiseforstyrrelse. Min vægt svingede gennem hele min sygdom, men svævede generelt rundt om et normativt interval, så mine kæmper var ikke nødvendigvis synlige, selv når jeg sultede mig selv i uger ad gangen.
Mit ønske var aldrig at være tynd, men jeg begyndte desperat på følelsen af at være indeholdt og i kontrol.
Min egen spiseforstyrrelse følte ofte beslægtet med afhængighed. Jeg gemte mad i tasker og lommer for at snige sig tilbage til mit værelse. Jeg tippet til køkkenet om natten og tømte indholdet af mit skab og køleskab i en besat, translignende tilstand. Jeg spiste, indtil det gjorde ondt at trække vejret. Jeg rensede uanset i badeværelserne og tændte for vandhanen for at kamouflere lydene.
Nogle dage var det alt, hvad det tog, en lille afvigelse for at retfærdiggøre en binge - en ekstra skive toast, for mange firkantede chokolade. Nogle gange havde jeg planlagt dem på forhånd, da jeg gik ud af tilbagetrækning og ikke kunne tolerere tanken om at komme igennem en anden dag uden et sukkerhøjt.
Jeg ringede, begrænsede og rensede af de samme grunde, som jeg måske har vendt mig til alkohol eller stoffer - de afskrækkede mine sanser og tjente som øjeblikkelige men alligevel flydende retsmidler mod min smerte
Over tid følte imidlertid tvungen til at overspise ikke kunne stoppes. Efter hver binge kæmpede jeg imod impulsen til at gøre mig syg, mens den triumf, jeg fik ved at begrænse, var lige så vanedannende. Hjælp og anger blev næsten synonym.
Jeg opdagede Anonymous Overeaters (OA) - et 12-trins program, der er åbent for mennesker med madrelateret psykisk sygdom - et par måneder, før jeg nåede mit laveste punkt, ofte benævnt "rock bottom" i afhængighed af afhængighed.
For mig kiggede det svækkende øjeblik på”smertefri måder at slå mig ihjel” på, da jeg skubbede mad ind i munden efter flere dage med næsten-mekanisk bingeing.
Jeg var så dybt sammenfiltret i et web af besættelse og tvang, at jeg frygtede, at jeg måske aldrig ville undslippe.
Derefter gik jeg fra at deltage i møder sporadisk til fire eller fem gange om ugen, og sommetider rejste flere timer om dagen til forskellige hjørner af London. Jeg levede og åndede OA i næsten to år.
Møder bragte mig ud af isolation. Som en bulimik eksisterede jeg i to verdener: en verden af skævhed, hvor jeg var godt sammensat og højtydende, og en, der omfattede min forstyrrede adfærd, hvor jeg følte, at jeg konstant druknede.
Hemmeligholdelse føltes som min nærmeste ledsager, men i OA delte jeg pludselig mine lang skjulte oplevelser med andre overlevende og lytter til historier som min egen
For første gang i lang tid følte jeg den følelse af forbindelse, som min sygdom havde frataget mig i årevis. På mit andet møde mødte jeg min sponsor - en blid kvinde med en helgenlignende tålmodighed - som blev min mentor og primære kilde til støtte og vejledning i hele bedring.
Jeg omfavnede dele af programmet, der oprindeligt forårsagede modstand, hvor det mest udfordrende var at underkaste sig en "højere magt." Jeg var ikke sikker på, hvad jeg troede, eller hvordan jeg skulle definere det, men det gjorde ikke noget. Jeg gik på knæ hver dag og bad om hjælp. Jeg bad om, at jeg endelig kunne kaste mig over den byrde, jeg havde båret omkring så længe.
For mig blev det et symbol på accept, at jeg ikke kunne overvinde sygdommen alene og var villig til at gøre, hvad det måtte til for at blive bedre.
Abstinens - et grundlæggende princip i OA - gav mig plads til at huske, hvordan det var at reagere på sultelys og spise uden at føle mig skyldig igen. Jeg fulgte en konsekvent plan med tre måltider om dagen. Jeg afståede mig fra afhængighedslignende opførsel og skar ud mad udløsende mad. Hver dag uden at begrænse, bingeing eller rensning følte pludselig som et mirakel.
Men da jeg beboede et normalt liv igen, blev visse grundlæggende principper inden for programmet sværere at acceptere
Især ødelæggelse af specifikke fødevarer og ideen om, at fuldstændig afholdenhed var den eneste måde at være fri for forstyrret spisning.
Jeg hørte folk, der havde været i bedring i årtier, stadig omtaler sig selv som afhængige. Jeg forstod deres uvillighed til at udfordre den visdom, der havde reddet deres liv, men jeg stillede spørgsmålstegn ved, om det var nyttigt og ærligt for mig at fortsætte med at basere mine beslutninger på, hvad der føltes som frygt - frygt for tilbagefald, frygt for det ukendte.
Jeg indså, at kontrol var kernen i min bedring, ligesom den engang havde styret min spiseforstyrrelse.
Den samme stivhed, som hjalp mig med at etablere et sundt forhold til mad, var blevet restriktivt, og mest foruroligende følte det sig uforeneligt med den afbalancerede livsstil, som jeg forestillede mig.
Min sponsor advarede mig om sygdommen, der sneg sig tilbage uden streng overholdelse af programmet, men jeg stolede på, at moderering var en bæredygtig mulighed for mig, og at fuld bedring var mulig.
Så jeg besluttede at forlade OA. Jeg stoppede gradvist med at gå på møder. Jeg begyndte at spise “forbudte” mad i små mængder. Jeg fulgte ikke længere en struktureret guide til at spise. Min verden kollapset ikke omkring mig, og heller ikke vred jeg tilbage i dysfunktionelle mønstre, men jeg begyndte at vedtage nye værktøjer og strategier til at støtte min nye vej i bedring.
Jeg vil altid være taknemmelig for OA og min sponsor for at have trukket mig ud af et mørkt hul, når det føltes som om der ikke var nogen vej ud
En sort / hvid tilgang har utvivlsomt sine styrker. Det kan være yderst befordrende for at begrænse vanedannende adfærd og hjalp mig med at fortryde nogle farlige og dybt forankrede mønstre, såsom bingeing og rensning.
Abstinens og beredskabsplanlægning kan være en instrumentel del af den langsigtede opsving for nogle, hvilket gør dem i stand til at holde hovedet over vandet. Men min rejse har lært mig, at bedring er en personlig proces, der ser ud og fungerer anderledes for alle og kan udvikle sig på forskellige stadier i vores liv.
I dag fortsætter jeg med at spise opmærksomt. Jeg prøver at forblive bevidst om mine intentioner og motiveringer og udfordre alt-eller-intet-tankegangen, der holdt mig fanget i en forrykende cyklus af skuffelse så længe.
Visse aspekter af de 12-trin fremgår stadig af mit liv, herunder meditation, bøn og at leve "en dag ad gangen." Jeg vælger nu at adressere min smerte direkte gennem terapi og egenpleje, og erkende, at en impuls til at begrænse eller svinge er et tegn på, at noget ikke er OK følelsesmæssigt.
Jeg har hørt så mange "succeshistorier" om OA, som jeg har hørt negative, men programmet modtager en god del kritik på grund af spørgsmål omkring dens effektivitet.
OA, for mig, fungerede, fordi det hjalp mig med at acceptere støtte fra andre, når jeg havde brug for det mest, og spillede en central rolle i at overvinde en livstruende sygdom.
Stadigvis har det at gå væk og omfavne uklarhed været et magtfuldt skridt i min rejse mod helbredelse. Jeg har lært, at det sommetider er vigtigt at stole på dig selv i at starte et nyt kapitel, snarere end at blive tvunget til at klæbe fast til en fortælling, der ikke fungerer helt mere.
Ziba er en forfatter og forsker fra London med baggrund i filosofi, psykologi og mental sundhed. Hun brænder for at afvikle stigma omkring mental sygdom og gøre psykologisk forskning mere tilgængelig for offentligheden. Nogle gange lyser hun som en sanger. Find ud af mere via hendes hjemmeside og følg hende på Twitter.
