Jeg er ved at afsløre et stort ol 'skelet i mit skab: Jeg gik ikke bare gennem en akavet tandreguleringsfase som barn - også jeg gik gennem en mobbetrase. Min version af mobning mobbede lige forbi “børn, der er børn” og godt til at være et totalt @ #! Hul til fattige, intetanende sjæle uden god grund.
De mennesker, jeg valgte, var som regel de uheldige, der var tættest på mig - familie eller gode venner. De er stadig i mit liv i dag, hvad enten det er ved forpligtelse eller et lille mirakel. Nogle gange ser de tilbage på det og griner med vantro, fordi jeg senere blev (og er stadig i dag) en ekstrem folkeglad og ikke-konfronterende dronning.
Men jeg griner ikke. Jeg kryber. Jeg er stadig fuldstændig mortified for at være ærlig.
Jeg tænker på den tid, jeg ringede til en barndomsven for en gruppe for at bære det samme tøj dag efter dag. Jeg kan huske, at jeg påpegede nogens fødselsmærke for at gøre hende selvbevidst om det. Jeg kan huske at have fortalt skræmmende historier til yngre naboer for at skræmme dem til ikke at sove.
Det værste var, da jeg spredte rygter om, at en ven fik hendes periode til alle i skolen. Jeg var en af de eneste, der så det ske, og det behøvede ikke at gå længere end det.
Det, der gjorde mig endnu mere til et ry, var, at jeg var super stealthy over min lejlighedsvise ubehag, så jeg sjældent blev fanget. Når min mor bliver forbløffet over disse historier, er hun lige så uredelig som jeg er nu, fordi hun aldrig vidste, at det foregik. Som mor selv skræmmer den del mig virkelig.
Så hvorfor gjorde jeg det? Hvorfor stoppede jeg? Og hvordan forhindrer jeg mine egne børn fra at mobbe - eller blive mobbet - når de vokser op? Dette er spørgsmål, jeg ofte reflekterer over, og jeg er her for at besvare dem ud fra en reformeret mobberes perspektiv.
Hvorfor en mobbet mobber
Hvorfor så? Usikkerhed for en. At ringe til en ven for at have det samme dag efter dag … okay, fyr. Dette kom fra pigen, der bar hendes American Eagle-fleece, indtil albuerne var ude og gik gennem en tung fase uden brusebad for at bevare de "krøller", der virkelig var sprøde dele af gel-fanget hår, der bare bad om en vask. Jeg var ingen præmie.
Men ud over usikkerhed var det en del, der testede de turbulente prytiske farvande, og en del at tro, at dette var, hvordan piger på min alder behandlede hinanden. I det følte jeg mig retfærdiggjort, fordi der var mennesker derude, der gjorde det meget værre.
En pige var blevet vores vensegruppens leder, fordi andre var bange for hende. Frygt = magt. Var det ikke sådan, at hele denne ting fungerede? Og havde ikke de ældre kvarterpiger skrevet "LOSER" i fortovskalk om mig uden for mit hus? Jeg tog det ikke så langt. Men her er vi, og 25 år senere beklager jeg stadig de dumme ting, jeg gjorde.
Det bringer mig til hvornår og hvorfor jeg stoppede: en kombination af relativ modenhed og oplevelse. Overraskende ingen, jeg blev ødelagt, da de ældre piger, som jeg troede var mine venner, undgik mig. Og folk holdt op med at ønske at hænge sammen med vores frygtløse venergruppleder over tid - inklusive mig.
Jeg så for mig selv, at nej, det var ikke sådan "bare hvordan piger i min alder behandlede hinanden." Ikke hvis de alligevel havde til hensigt at holde dem som venner. At være fyldt var ru nok … vi piger måtte have hinandens ryg.
Det efterlader os det sidste spørgsmål: Hvordan forhindrer jeg mine egne børn i at mobbe - eller blive mobbet - når de vokser op?
Hvordan jeg taler med mine børn om mobning
Ah, nu er denne del hård. Jeg prøver at lede med ærlighed. Min yngste er der ikke endnu, men min ældste er gammel nok til at forstå. Mere end det har han allerede en referenceramme takket være et sammenbrudsscenarie i sommerlejr. Uanset hvornår eller hvorfor det sker, sker det, og det er mit job at forberede ham på det. Derfor holder vi en åben familiedialog.
Jeg fortæller ham, at jeg ikke altid var flink (* hoste hoste * underdrivelse af året), og at han vil støde på børn, der undertiden skader andre for at få dem til at føle sig godt. Jeg siger dem, at det er let at købe ind i visse opførsler, hvis du synes, det gør dig køligere eller gør visse skarer som dig mere.
Men alt, hvad vi har, er, hvordan vi behandler hinanden, og du ejer altid dine egne handlinger. Kun du kan indstille tonen for det, du vil og ikke vil gøre. For hvad du vil og ikke accepterer.
Jeg behøver ikke at fortælle jer, at antimobbningstemning er levende og godt - og det med rette. Der er endda ekstreme hændelser i nyheden om, at folk overbeviser andre om, at de er værdiløse og ikke fortjener at leve. Jeg kan ikke forestille mig at påføre eller leve med den rædsel fra nogens side.
Og lad os være ægte. Vi kan ikke lade det komme til det niveau for at få os til at tale om og samle imod det. Fordi mobning ikke kun sker på legepladsen eller i haller på en eller anden gymnasium et eller andet sted. Det sker på arbejdspladsen. Blandt vennegrupper. I familier. Online. Overalt. Og uanset venegruppe, alder, køn, race, religion eller praktisk talt enhver anden variabel, er vi i denne ting sammen.
Vi er mennesker og forældre, der gør vores bedste, og vi vil ikke have vores børn på hver side af et mobningsscenarie. Jo mere opmærksomhed vi bringer - og jo mindre vi kollektivt er villige til at tage - jo bedre vil vi være.
Kate Brierley er seniorforfatter, freelancer og bosiddende drengmor til Henry og Ollie. Hun vandt en bachelorgrad i journalistik og en kandidatgrad i bibliotek og informationsstudier fra University of Rhode Island, som en Rhode Island Press Association redaktionel prisvinder. Hun er en elsker af redningsdyr, familiens stranddage og håndskrevne notater.
