Samtykke I Enhver Alder: Den Samtale, Du Skulle Have Med Dine Børn

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

Sextalen skal ske i alle aldre

Måske er en af de mest skadelige misforståelser omkring”sextalen”, at det skal ske på én gang. Du sætter dit barn ned, når du tror, de er klar. Du lægger fuglene og bierne ud - og så går du videre med dit liv.

Men virkeligheden er, at når du rammer dem med foredraget, har børn i alle aldre allerede fået en masse beskeder om sex, forhold og samtykke fra et andet sted. Fra tegneserier til eventyr, børne rim til popsange, bedstemor til barnet ved siden af… på det tidspunkt, dit barn kan forstå disse historier, har de allerede internaliseret nogle begreber.

Så som forælder er det dit job at oversætte, forklare, debunk og formidle disse meddelelser.

Og en af de mest vitale lektioner - for drenge, piger og ikke-binære børn - er seksuel samtykke. Hvad er det? Hvordan kan du give det, og hvordan beder du om det? Det vigtigste er, hvorfor det er så vigtigt for sunde forhold?

For at vide nøjagtigt, hvad vi skal lære børnene, og for at finde ud af i hvilken alder hver lektion er passende, sad vi sammen med Brenna Merrill, forebyggelseskoordinator ved Relationship Violence Services i Missoula, Montana og Kelly McGuire, koordinator for Make Your Move! Missoula, et projekt til forebyggelse af seksuel vold, der fokuserer på samtykkeuddannelse og tilskuerintervention.

Sammen gav de os en oversigt over, hvordan en tidslinje med samtykkeundervisning kan se ud for de fleste familier. De delte også nogle af deres yndlingsressourcer til seksuel samtykke til forældre.

Børn og små børn i det tidlige

1. Lær det rigtige ordforråd tidligt

Samtykkeuddannelse bør starte, så snart børnene kan forstå de grundlæggende begreber, der ligger bag det. Det allerbedste sted at starte? Giv dit barn det korrekte, videnskabelige ordforråd til at beskrive deres kropsdele, inklusive ord som:

• vulva
• vagina
• penis
• testikler
• anus

Der er to hovedårsager til at holde sig væk fra kodeord og slang. Først og fremmest nedbryder korrekte mærker stigma og skaber en person, der er sex-positiv og ikke generet til at tale om deres kroppe med deres forældre - for ikke at nævne en fremtidig teenager, der ikke er bange for at åbne og tydeligt kommunikere med deres romantiske partner.

Grøtsning af slangen gør små børn meget bedre rustet til at rapportere seksuelt misbrug

”Hvis du har en førskolebørn, der siger, 'Min hoo-ha gør ondt', kan en voksen som en lærer eller pårørende måske ikke vide, hvad hun siger,” siger Merrill.”Men hvis hun bruger det rigtige sprog, kan mennesker i omverdenen forstå.”

Undgå fejlagtig fortolkning

Når dit barn får undervisning i almindelige ord eller "familieord" for deres anatomi, kan plejere, lærere, læger og myndigheder muligvis forkert fortolke, hvad dit barn siger. Dette kan forsinke opdagelsen i sundhedsspørgsmål eller seksuelt misbrug eller medføre, at farlig kommunikation finder sted

2. Lær kropslig autonomi og uafhængighed

Det samtidige skridt i denne alder er at lære dine børn kropslig autonomi: konceptet om, at et individ har kontrol over, hvad der sker med deres krop, herunder hvem der får at røre ved det.

Respekter dine børns ønsker, når det kommer til at omfavne, kysse, kose og kildre. De eneste undtagelser er sikkerhedsspørgsmål; for eksempel hvis et barn skal tilbageholdes fra at skade sig selv eller andre.

Det store eksempel her er, at de ikke "tvinges" til at kramme og kysse nogen, endda bedstemor. Børn skal vælge deres kontaktniveau baseret på deres komfortniveau.

En fælles lektion om tidlig samtykke

Kild ikke dit barn, når de har bedt dig om at stoppe, medmindre det er inden for de klare parametre for et spil. De skal klart forstå og forvente, at når nogen siger”nej” til kropslig kontakt, skal denne anmodning straks respekteres

Ud over at lade dit barn vide, at de vælger, når nogen rører ved dem, bør du også begynde at lære dem, at samtykke går begge veje. Et let sted at starte? Lær dem at spørge deres venner, om de kan lide at blive omfavnet, inden de går ind i en favn.

3. Tal om samtykke med venner og familie

En vigtig del af undervisningen i kropslig autonomi i denne alder er også at uddanne dine venner og familie om grænser. På denne måde bliver bedstemor ikke fornærmet, når hun ikke får et kys. Hun skulle vide, at det ikke er et krav, at hendes børnebørn klemmer og kysser hende eller sidder på skødet, og du kan lære hende, at hun kan tilbyde alternativer.

”Når du lærer dit barn kropslig autonomi, lærer du ikke kun dem at sige nej, lærer du dem masser af samtykkerelaterede færdigheder. Som at sige: 'Kan jeg højne fem i stedet?' når et kram ikke er ønsket,”forklarer McGuire.

”Du spejler, hvordan det ser ud til at blive afvist. Hvis dit barn nægter et kram, kan du sige, 'Jeg ved, at du stadig elsker mig, selvom du ikke vil kramme mig.' Denne udsagn viser, at fysisk berøring ikke er dårlig eller forkert i dette forhold, bare at du ikke ønsker fysisk berøring i dette øjeblik.”

4. Lær betydningen af rapportering

Det afsluttende puslespil for at give samtykke til små børn er at lære dem, at hvis nogen krænker deres kropslige autonomi eller rører dem i et privat område, er det ikke deres skyld. Men det er vigtigt, de fortæller en voksen.

Når dit barn bliver ældre, kan du forklare, at visse mennesker kan have forskellige niveauer af adgang til deres krop. For eksempel er det fint, hvis mor omfavner dig, men ikke en fuldstændig fremmed. Det er fint at have fuld kropsbygning med en ven, så længe begge er enige om det.

Igen, dette er ikke en lektion, der skal gives en gang, men en, der skulle komme med påmindelser og diskussioner over tid. Mange børn ved, at det at have en fremmed berøre dem seksuelt straks skal rapporteres til en voksen, de har tillid til. Færre teenagere forstår imidlertid vigtigheden af at rapportere brud på samtykke med kammerater.

Sent på grundskolen og mellemskolebørn

1. Byg stærkere, sundere grænser

Når dine børn går på mellemskolen eller ungdomsskolen, kan dine lektioner om samtykke og autonomi øges i kompleksitet.

Dette er et godt tidspunkt at diskutere begreber som tvang, når nogen overtaler dig til at acceptere noget mod din oprindelige vilje. Du kan også diskutere, hvordan man indstiller sunde grænser med mennesker, og hvad de skal gøre, hvis disse grænser overtrædes.

Husk: At indstille sunde grænser inkluderer både fysiske og følelsesmæssige grænser

2. Introducer begreber om sexisme og misogyny

I denne aldersgruppe er det bydende at tale dybt om dine børn om sexisme og kønsfordeling. Hvorfor? Sexisme og misogyny har meget at gøre med samtykke og kan føre til skadelige myter og misforståelser omkring samtykke og forhold, såsom:

• Mænd skal altid have sex og forventes at skubbe grænserne for, hvor langt de kan gå med partnere.
• Kvinden er en "gatekeeper", der er ansvarlig for at stimulere eller stoppe seksuelle handlinger.
• Kvinder skal adlyde mænd.
• Det er ikke “mandigt” eller romantisk at spørge, før man kysser en kvinde eller gør et træk seksuelt.

”Der er kønsroller, der kan forårsage seksuelle manuskripter, der kan være skadelige for seksuel intimitet,” forklarer McGuire.”Som en gatekeeping-model, når en mand beder en kvinde om sex, og kvinden er ansvarlig for at sige nej. Det er baseret på en skadelig stereotype, at mænd altid er liderlige og klar til sex.”

Udsæt skadelige fortællinger for den næste generation

At forstå sexisme og misogyny kan være yderst styrkende for piger og ikke-binære børn. De kan ofte bebrejdes for deres fuldstændig acceptabel opførsel på grund af vores sexistkultur - også på steder med højere autoritet som skoler og retssaler. At sikre, at den næste generation holder op med at forevige denne cyklus med skadelige fortællinger er afgørende for alles beskyttelse

3. Lær kritiske tænkningsevner

Dette er også et tidspunkt at hjælpe dine børn med at blive uafhængige kritiske tænkere ved at bruge eksempler på skærmen.”De får skadelige beskeder, selv når du ikke er i nærheden, og de skal have evnerne til at tænke kritisk om dem,” siger Merrill.

Hvis du ser sexisme i verden omkring dig, f.eks. I musik, tv, film eller situationer i det virkelige liv, skal du pege det ud og spørge dem, hvad de synes. Hjælp dem med at nå deres egne konklusioner.

Skildrer film samtykke?

I de fleste filmscener er verbalt samtykke fraværende, hvilket er et problem i sig selv. Hvis du ser en film med en kyssscene med din før-teen, spørger du måske: "Hvordan tror du, at han vidste, at hun ville have ham til at kysse hende?"

Sørg for også at påpege, når du ser konsensual opførsel (der er et stort, romantisk, verbalt konsensus-kys i slutningen af “Frozen” for eksempel).

”Virkelig skulle fokus ikke være på at lære dit barn, hvad de skal gøre, men at hjælpe dem med at forstå, hvorfor du har de værdier, du har, hvordan du kom til en beslutning i dit eget liv, og hvordan de kunne træffe beslutninger om deres ejer,”siger Merrill.

Undgå for meget forelæsning, og prøv i stedet at veje mod tovejssamtaler

”Stil dine børn spørgsmål, og respekter deres meninger,” siger McGuire.”De vil ikke tale med deres forældre, hvis du ikke er nysgerrig efter deres meninger. At gå ind i en rolle ved at lytte og stille spørgsmål kan åbne meget for samtaler.”

4. Ved, hvordan de skal svare, når dine børn spørger om sex

Dette er også den alder, hvor børn muligvis begynder at stille dig spørgsmål om sex og seksualitet, som du måske ikke er parat til at svare - men de er modne nok til at forstå.

”Vær ikke bange for at sige, 'Whoa, det overraskede mig, men lad os tale om det i morgen efter middagen,“siger Merrill.”Sørg også for at lade døren være åben for mere diskussion.”

Endelig skal du sørge for at afslutte samtalen med en støttende erklæring som "Jeg sætter pris på, at du kom og talte med mig om dette."

Ikke sikker på, hvor du skal komme i gang?

Gruppen for forebyggelse af kraft har skitseret 100 samtaler om sex, samtykke og forhold, der er passende til børn på 13 år og derover, samt ressourcer om, hvordan man kan tale med teenagere

Ungdomsskolebørn og unge voksne

Gymnasieelever og unge voksne er klar til at lære konkrete lektioner om seksuel samtykke og sunde seksuelle forhold i detaljer. Dette er muligvis nogle af de sværeste lektioner, man kan lære for forældre, men de er de mest vigtige stykker, der hjælper dine børn med at forstå samtykke og opbygge sunde forhold.

1. Fortsæt med mere komplekse problemer omkring seksuel samtykke

En fejl, som forældrene begår, når de diskuterer samtykke, er, at de har begrænsede samtaler med deres børn - og mandlige børn får skarp forskellige samtaler end kvindelige børn.

For eksempel har mænd en tendens til kun at få tilstrækkelig information om samtykke til at forhindre ulovlige handlinger i forbindelse med voldtægt og overfald, mens kvinder muligvis kun får tilstrækkelig information til at forhindre deres egen voldtægt og overfald.

Denne form for "katastrofeforebyggelse" sexundervisning kan faktisk forhindre nogle juridiske problemer, men det hjælper ikke med at nedbryde vores grundlæggende kulturelle spørgsmål om samtykke eller låne til at opbygge underholdende, retfærdige forhold.

Når du taler med din teenager, skal du huske at diskutere følgende spørgsmål detaljeret:

• Kan en person, der er uarbejdsdygtig af narkotika eller alkohol, samtykke til sex?
• Skal du samtykke til sex efter første gang du har samleje?
• Påvirker effektforskelle din evne til at acceptere?
• Hvad har sikker sex at gøre med samtykke?
• Sørg for at dække forskellene i verbalt og ikke-verbalt samtykke.

”Teens skal vide, hvordan verbalt samtykke lyder, samt hvordan man kan spørge,” siger McGuire.”De skulle også vide, hvordan ikke-verbalt samtykke ser ud. De skal forstå, hvis deres partner er meget stille eller ligger stille, at det ikke er det entusiastiske samtykke, de leder efter, og det er tid til at kommunikere, før de fortsætter.”

De fleste børn taler ikke med deres forældre om sex - du kan ændre denne statistik. En undersøgelse af 18- til 25-årige fandt, at flertallet aldrig havde talt med deres forældre om:

• ”Være sikker på at din partner ønsker at have sex og er komfortabel med at gøre det, før han har sex” (61 procent)
• forsikre din "egen komfort, inden du deltager i sex" (49 procent)
• “vigtigheden af ikke at presse nogen til at have sex med dig” (56 procent)
• "vigtigheden af ikke at fortsætte med at bede nogen om at have sex, efter at de har sagt nej" (62 procent)
• “vigtigheden af ikke at have sex med nogen, der er for beruset eller handicappet til at tage en beslutning om sex” (57 procent)

Ovenstående undersøgelse fandt også, at et flertal af børn, der havde disse samtaler med deres forældre, sagde, at det var indflydelsesrig.

Det betyder, at simpelthen at starte samtalen med dine teenagere kan hjælpe dem med at omfavne samtykke og tænke mere over deres forhold, selvom du frygter, at du ikke ved, hvordan man perfekt kan nærme sig disse emner.

2. Konversation omkring pornografi

På grund af den stigende popularitet af mobile enheder og den voksende adgang til internettet, kan du ikke ignorere, at din teenager meget sandsynligt udforsker pornografi i en eller anden form.

Uden en ordentlig uddannelse fra forældre om, hvad pornografi er, hvordan det fungerer og dets problemer, kan børn fjerne vildledte beskeder om sex, forhold og intimitet. Det er værre, at disse overbevisninger kan blive skadelige for andre.

"Der er en masse forskning, der kommer ud på, hvordan unge børn bliver udsat for porno af nysgerrighed, og de får ikke oplysninger om deres seksuelle helbred andre steder," siger McGuire.”Det er bare ikke en meget realistisk skildring af sex. En masse porno viser ikke kvinder godt, og der er mange blandede meddelelser om samtykke.”

Dine samtaler om pornografi afhænger af din teenagers alder og modenhed. Yngre teenagere kan simpelthen være nysgerrige efter sex og den menneskelige krop, i hvilket tilfælde du kan dele passende ressourcer, der besvarer deres spørgsmål.

”For eksempel kan teenagepiger sammenligne sig med kvinderne i porno og føle sig underordnede, mens drenge måske frygter, at de ikke vil være i stand til seksuelt at optræde som mændene i porno,” siger Dr. Janet Brito, en autoriseret psykolog og sexterapeut med Center for seksuel og reproduktiv sundhed.

”Teenagere kan potentielt få den forkerte idé om størrelse, hvor længe sex skal vare, tro det bare skal ske minus kommunikationen eller udvikle forudfattede forestillinger om, hvordan det skal være.”

Dr. Brito siger, at ikke al pornografi er skabt ens. Bedre muligheder inkluderer:

• fairtrade-porno
• pornografi, der anerkender kunstneres velvære og rettigheder og bevarer organets autonomi
• porno, der skildrer en række kropstyper og fortællinger

Etisk, feministisk pornografi findes. Men mens man ser rekreativt på den rigtige pornografi kan være helt sundt, kan meget af pornografien, der er let tilgængeligt for børn, være voldelig, og det har vist sig at øge seksuel vold i de teenagere, der ser det.

”På den anden side,” tilføjer Brito,”kan teenagere, der bliver nysgerrige efter porno, udtrykke en udviklingsmæssigt passende tendens til seksuelt at udforske, da deres kroppe ændrer sig, og de begynder at danne dybere bånd. Andre positive konsekvenser er, at de kan lære om deres egen seksuelle fornøjelse samt udvikle elasticitet.”

Samtale med ældre teenagere kan omfatte emner vedrørende pornos etik, hvorfor de fleste porno ikke er realistiske, forbindelsen mellem mest pornografi og misogyny og måske ressourcer, der forbinder dem med etiske kilder til pornografi.

3. Tal om, hvordan et sundt seksuelt forhold ser ud

I den tidligere nævnte undersøgelse ønskede 70 procent af 18- til 25-årige, at de havde modtaget mere information fra deres forældre om de følelsesmæssige og romantiske aspekter ved forhold, herunder hvordan man:

• have et mere modent forhold (38 procent)
• håndtere sammenbrud (36 procent)
• undgå at blive såret i et forhold (34 procent)
• indlede et forhold (27 procent)

Alle disse spørgsmål er knyttet på mange måder til forståelse af samtykke.

Igen, start diskussioner med dine børn, mens du spiser medier, eller når du ser et godt eller dårligt eksempel på et sundt forhold. Spørg dem, hvordan de har det, og hvad de synes, og få dem til at tænke kritisk over, hvad det betyder at være en omsorgsfuld romantisk partner, og hvad det betyder at blive plejet.

”Dette handler ikke kun om at undgå overfald,” siger McGuire.”Det handler om at skabe sunde mennesker, der har værktøjer og færdigheder til at have sunde og glade romantiske forhold.”

Husk: at undervise samtykke er en løbende samtale

At lære vores børn om samtykke kan virke akavet eller fremmed, ikke kun fordi det involverer emnet sex, men også fordi størstedelen af nutidens voksne ikke fik samtykkeuddannelse som børn. Imidlertid er et af de mest givende aspekter ved forældreskab vores evne til at bryde skadelige cyklusser, skabe nye standarder og forbedre livet for vores børn og den næste generation.

At sikre, at vores børn fuldt ud forstår begreber som kropslig autonomi og verbal samtykke, kan gå langt i retning af at sikre, at deres spirende romantiske forhold er sikrere, sundere og gladere.

Selv hvis du har ældre børn og gik glip af tidligere lektioner, er det aldrig for sent at begynde at lære dine børn om vigtigheden af seksuel samtykke.

Sarah Aswell er en freelance skribent, der bor i Missoula, Montana, med sin mand og to døtre. Hendes forfatter er vist i publikationer, der inkluderer The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon og Reductress. Du kan nå ud til hende på Twitter.